Почему я делаю это. Как распознать свои психологические защиты и научиться справляться с неприятными эмоциями и последствиями детских травм

Если вы когда-то находились рядом с таким человеком, то знаете, как это тяжело. Его общество неприятно и даже оскорбительно. Он является постоянным источником стресса. Если вы сами склонны избавляться от неприятных чувств подобным образом, то, скорее всего, окружающие будут вас сторониться. Возможно, вы чувствуете, что друзья и родные от вас устали, что может быть связано с подобным типом проекции. На это стоит обратить внимание тем читателям, кто увидел себя в утверждениях группы 4.

Если окружающие часто злятся на вас, а вы не можете понять причин этого, возможно, вы проецируете в них свой гнев. Если вы часто вините во всем других людей, то вы, вероятно, избегаете чувства ответственности за что-то, что воспринимаете болезненно. Такая проекция характерна для тех, кому ближе всего оказалась группа 3.

Самооценка

Ярко выраженное чувство превосходства, презрения и высокомерия наряду со снисходительностью и самодовольством обычно говорят о проекции стыда в окружающих. Отсюда и конкурентное желание быть более привлекательным, успешным, популярным и так далее. Это характерно для читателей, выбравших группу 5.

Эти и другие защитные механизмы, направленные на избежание осознания стыда, мы будем подробно обсуждать в главе 11.

Упражнения

1. Проанализируйте любые из ваших близких отношений и постарайтесь понять, какую роль в них играет потребность и зависимость. Это могут быть отношения с другом, родственником или романтическим партнером, но не с маленьким ребенком и не с больным родителем. Постарайтесь подумать об отношениях, в которых один из вас более зависим или кто-то дает больше, чем другой.

a. Есть ли у этого внешняя причина? Или же такая ситуация обусловлена вашими характерами?

b. Если вы более зависимы, то что вы думаете о таком своем положении? Как второй человек относится к вашим потребностям и реагирует на них?

c. Если более зависим другой человек, как вы относитесь к нему, когда это неравенство становится очевидным? Беспокоит ли вас то, что вы даете больше, чем получаете?

d. Предпримите меры, чтобы сознательно изменить ваши роли. Например, если зависимы вы, сделайте щедрый жест, приняв на себя активную роль, а пассивную оставив партнеру. Ничего не просите взамен.

e. Если вы являетесь опорой, попросите друга или партнера сделать для вас что-то важное. Позвольте себе стать зависимой стороной и предоставьте другому человеку возможность удовлетворить ваши потребности. Не просто просите о помощи, как в упражнении из главы 4, а попробуйте стать по-настоящему беспомощным.

f. Проанализируйте свои чувства и постарайтесь выявить признаки дискомфорта. Это упражнение должно вызвать сильные эмоции в момент выхода из зоны комфорта и проверки защитных механизмов.

2. Второе упражнение предназначено для тех, кто борется с тревожностью или страдает от панических атак. Оно будет полезно также для людей со склонностью к навязчивым мыслям или компульсивному поведению.

a. Чего именно вы боитесь? Возможно, вы боитесь боли, которую вызывает ваша тревожность, но постарайтесь взглянуть на проблему шире. Нет ли у вашего беспокойства фокуса – определенного опыта, которого вы всеми силами стараетесь избежать?

b. Можете ли вы представить себе ситуацию, в которой ваш худший кошмар сбудется? Опишите ее предельно подробно. Каких эмоций, кроме тревоги, вы боитесь?

c. Скорее всего, когда вы начнете писать сценарий своей катастрофы, тревожность будет нарастать. Когда это произойдет, постарайтесь переключиться на другую фантазию: представьте, что вы заняты каким-то агрессивным занятием, например сражаетесь с мифическим драконом или наносите удар тому, кто вас обидел. Постарайтесь выплеснуть свой гнев в этой фантазии.

d. Можете ли вы установить эмоциональную связь между тревогой и гневом? Связаны ли для вас эти эмоции?

3. Постарайтесь вспомнить ссору, в которой вы переходили в защиту, а другой человек пытался вызвать у вас чувство вины. Хорошо, если эта ситуация будет вызывать у вас сильные чувства.

a. Испытывали ли вы острое желание защитить себя и одержать победу над другим человеком? Доводилось ли вам вести с ним (или с ней) мысленный спор после ссоры?