Почему я делаю это. Как распознать свои психологические защиты и научиться справляться с неприятными эмоциями и последствиями детских травм

В примере с забывчивым Джимом и его женой Стефани мужчина проецировал свои угрызения совести в жену. В его представлении супруга воплощала в себе придирчивость, раздувая из мухи слона. Но, возможно, Стефани действительно такой человек. Когда Джим переносит свою вину на жену, ее реакция подтверждает справедливость проекции. Внутренние трудности многих браков зависят от этой тенденции.

• «Почему ты всегда осложняешь мою жизнь?»

• «Ты всегда так поступаешь! Ты сам забываешь о своих обещаниях, а если я сержусь, то сразу становлюсь для тебя ворчливой стервой».

• «Перестань проецировать! Почему ты не можешь просто признать, что тебе стыдно за свой поступок?»

Вам никогда не случалось общаться с человеком, который мог начать спрашивать, на что вы сердитесь, хотя вы абсолютно спокойны? Он задает этот вопрос столько раз, что вы действительно начинаете злиться. Возможно, он почувствовал что-то, чего вы еще не осознали. Но, может быть, он проецирует в вас собственный гнев и теперь отождествляет его с вами, а не с самим собой. Постоянные вопросы, например: «Ты абсолютно уверен, что не злишься на меня?» – могут в конечном итоге вызвать то самое чувство, что было спроецировано. Это станет подтверждением успешного действия психологической защиты.

Другими словами, когда люди используют подобную защиту, они часто пытаются подтвердить проекцию – то есть убедить себя в успехе, – говоря или делая нечто такое, что будит их подавленные эмоции в других людях.

Проекция и тревожность

Иногда проекция невыносимого эмоционального переживания не принимает столь характерной личной формы, а превращается в непонятный страх перед какой-то неминуемой внешней угрозой. Работая с людьми, страдающими от тревожных расстройств, я часто обнаруживал, что их тревога свидетельствует о страхе, что проецируемые эмоции вернутся и захлестнут их. Действительно, это может пугать, особенно если человек не понимает, чего именно он боится.

Моя клиентка Тереза во многом напоминала Николь: скромная, с тихим голосом, она казалась абсолютно не агрессивным человеком. Но она достигла совершенства в умении унижать своих собеседников так, что они этого даже не замечали. Внешне Тереза оставалась очень застенчивой и милой женщиной. Как многие мои клиенты, она выросла в непростой семье, которая вела практически кочевой образ жизни. Мать была эмоционально нестабильной, а отец отличался холодностью и отчужденностью. В результате Тереза никогда не чувствовала себя в безопасности. С возрастом у нее развилась агорафобия, и женщина начала страдать от тяжелых панических атак.

В процессе нашей работы мы пришли к пониманию, что клиентка проецировала значительную часть своей эмоциональной жизни, потому что та казалась ей невыносимой. На бессознательном уровне она считала собственную враждебность настолько опасной, что боялась сломаться под ее воздействием. И тогда Тереза стала проецировать ее вовне. Внешний мир все больше казался ей пугающим, что заставляло ее вести замкнутую жизнь, чтобы избежать контакта с проецируемыми переживаниями. Иногда эти чувства вторгались в ее сознание даже в безопасном пространстве собственного дома, вызывая панический приступ.

Такой тип тревожности, когда проецируемая и вытесненная враждебность может вернуться, провоцирует навязчивые мысли или компульсивное поведение, чтобы контролировать ситуацию. Такие способы психологической защиты мы обсудим в главе 9.

Проекция и стыд

В разделе, посвященном идеализации себя, я рассказывал о человеке, который во время разговора обязательно упоминает о том, сколько денег он зарабатывает (намного больше, чем вы), с какими важными людьми он знаком (а вы нет), какой восхитительный и безумно дорогой отпуск у него был (а вы никогда не сможете себе этого позволить) и так далее.

Скорее всего, этот человек вам не нравится. Вы считаете его хвастливым снобом. После общения с ним вы чувствуете себя несчастным, и эти встречи оставляют неприятный осадок.

Те, кто идеализирует себя и подчеркивает свое превосходство, хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо. В этом и есть смысл их поведения. Иногда такое желание бывает сознательным, но гораздо чаще это неосознанная попытка подорвать вашу самооценку и заставить вас почувствовать свою неполноценность. Человеку, который хочет казаться победителем, нужен проигравший. Иногда такие люди вызывают у вас зависть, и вам хочется буквально разорвать их в клочья. Вы готовы унизить или высмеять их перед первым встречным. Порой слово «ненависть» не выражает тех чувств, которые вы испытываете к подобным людям.