Почему любовь ранит? Социологическое объяснение

Последовательная сексуальность, наоборот, по целому ряду причин сопровождается эмоциональной отстраненностью: если сексуальность последовательна, отстраненность является более адаптивной (последовательная эмоциональная привязанность обошлась бы слишком дорого); поочередное или одновременное накопление партнеров ведет к ослаблению чувства по отношению к одному из них в силу изобилия выбора; и отстраненность становится формой нарочитой демонстрации сексуального капитала перед другим мужчинам. Иначе говоря, последовательная сексуальность — как показатель статуса мужественности — сопровождается мужской эмоциональной отрешенностью, играющей, в свою очередь, важную роль в страхе перед обязательствами, который представляет собой мужскую экологию и архитектуру выбора и обеспечивает контроль над гетеросексуальным контактом.

Яркий пример можно найти в процитированном ранее Маргеритой Филдс очерке «Современная Любовь», напечатанном в «Нью-Йорк Таймс», где она заявляет: «Иногда я их [мужчин] не люблю или даже боюсь, а чаще всего они мне просто надоедают. Но мой страх, неприязнь или скука, похоже, никогда не ослабят таящегося во мне желания, чтобы парень остался или, по крайней мере, пообещал остаться со мной надолго»[277]. Это эссе является наглядной иллюстрацией несоответствия между мужчинами и женщинами именно с точки зрения желания женщин вступить в серьезные отношения и видеть, как мужчины берут на себя обязательства перед ними.

Эти характеристики сексуальных стратегий женщин и мужчин создают условия для того, что я называю эмоциональным неравенством: последовательная сексуальность дает мужчинам конструктивное преимущество сдерживать свои эмоции и менее охотно, чем женщины, вступать в отношения, поскольку они обладают наибольшим выбором (и с точки зрения временного интервала, и с точки зрения демографических характеристик). Следующая история является примером эмоционального неравенства. Одна из участниц интернет-колонки советует другой:

Я думаю, вы правы, что не решаетесь требовать обязательств от человека, который боится их как огня. Мой муж тоже боялся обязательств, он уходил от меня каждый раз, когда появлялся новый этап ответственности (когда я хотела, чтобы наши отношения стали более прочными, когда я хотела жить вместе, когда хотела выйти замуж и даже после того, как мы поженились, когда я захотела ребенка). В конце концов, после рождения сына он все-таки привык к обязательствам, но через некоторое время у меня появились сомнения — я была настолько активна в наших отношениях, что, в конечном итоге, задумалась, а любит ли он меня. Это проблема, которую ему просто необходимо решить с помощью психолога — если он, действительно, этого хочет, в чем я не уверена. Сейчас я сама прохожу терапию, пытаюсь разобраться со своими проблемами. Попытки построить серьезные отношения с подобным человеком могут причинить боль (и, как в моем случае, вызвать обострение неуверенности в себе). Как бы там ни было, я испытала это на собственном опыте, к несчастью, неудачном[278].

Рассказ этой женщины и ее псевдоним описывают состояние эмоционального дисбаланса и неравенства между мужчинами и женщинами, а также ее попытки справиться с этим с помощью психотерапии. Это эмоциональное несходство формируется в контексте дерегулирования гетеросексуальных отношений, изменения условий выбора, а также того факта, что мужчины и женщины, имеющие больший выбор, занимают более сильное положение на сексуальном поле, будь то из-за их сексуальной привлекательности, молодости, образования, дохода или из-за комбинации этих качеств.