Почему одних любят, а с другими живут?

И какой вывод из всего этого напрашивается? Наше влияние на партнера не безгранично. У каждого есть свои свободы и границы. Честнее всего будет лучше узнать себя и свои потребности, свои ограничения и свои возможности, и делать то, что для нас представляется важным и осмысленным.

Кроме того, как на мужчину могут влиять женские архетипы, так и женщина может испытывать влияние мужских архетипов. Как понять, что же оказывает на меня наиболее сильное воздействие? Во-первых, прислушаться к собственной интуиции, во-вторых, вспомнить свое детство, в-третьих, пойти по методу исключения. Например, я никогда не была жертвой мужчины, мужчины даже не осмеливались нападать на меня – значит, я независимая женщина (Афина, Артемида, Гестия или Афродита). Дальше: я плохо ориентируюсь в социальных играх и не умею в них играть – значит, я не Афина. Я не нахожу удовольствие в уборке, приготовлении пищи, не трачу много времени на украшение дома – значит, я очень мало нахожусь под влиянием Гестии… Таким образом, у нас остаются только Афродита и Артемида. Двигаясь в этой логике, далее можно ясно почувствовать свой ведущий архетип, свои предпочтения, стиль жизни и отношений в любви.

Теперь перейдем к разговору собственно о любви. Ибо как без любви в книге о семье?

ГЛАВА III. ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ

Счастье возникает из желания сделать счастливыми других. Несчастья же происходят из стремления к собственному счастью.

Шантидэва, VII – VIII век

В первых главах мы говорили о законах жизни семьи, об архетипах личности, но этих знаний недостаточно для построения своего счастья и счастья своих близких. Первостепенным, на мой взгляд, является вопрос любви, смысла и ценностей.

Два вида любви

Поскольку наши связи и чувства так непостоянны, вместо того чтобы привязываться к ним, давайте проявлять мудрость и сочувствие.

Патрул Ринпоче, XIX век

В начале главы я представлю взгляд буддийского ламы на любовь и отношения. Много мудрости в восточной точке зрения на человека и семью. Итак, Лама Оле Нидал о партнерских отношениях.

Представим континуум, на одной стороне которого берущая любовь, любовь, которая ищет выгоды для себя, а на другой – дающая любовь, которая стремится отдавать, думает о счастье другого.

«„Берущей“ любви сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть.„Дающая“ любовь… включает собственно любовь, сочувствие, сопричастную радость и равностность.»13.

В случае обычной эгоистической берущей любви пространство маленькое и бедное, мир сужается. «Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток „здесь и сейчас“»14; «Заняв позицию „владения“ другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем причин подлинного счастья и уж тем более не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше запутывает нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от истинной цели – совместного развития»15.

Ожидая, что партнер сделает нас счастливым, мы получаем проблемы. Когда мы думаем только о себе, все в жизни становится жестким и ограниченным. Такая ситуация разрушает любовь, и быстро наступает отчуждение. Подлинное счастье всегда возникает как подарок, а требования снижают вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно все усложняем и перетягиваем одеяло на себя.