Почему со мной никто не дружит?

Когда я работаю с родителями отторгаемых детей, я всегда спрашиваю: «Какой первый вопрос вы задаете ребенку, когда он приходит из школы?» Обычно родители отвечают: «Что ты сегодня получил?», «Что вы сегодня проходили?», иногда «Что ты ел сегодня?» и почти никогда – «С кем ты сегодня играл?» или «Что вы делали с классом на перемене?». Таким образом, родители гораздо больше волнуются о физическом благополучии ребенка и о его успехах в учебе, нежели о товарищеских отношениях. Когда я разговариваю с родителями отторгаемых детей – учащихся начальной школы, мы всегда говорим о том, как важно отношение родителей к дружеским связям своего ребенка. Часто приходится наблюдать со стороны родителей обесценивающее или негативное отношение к социальным ценностям.

Так, например, мама Сигаль, ученицы 4 класса, говорит мне: «Я всегда втолковываю Сигаль, что подружкам доверять нельзя. Хоть сорок лет с ними дружи, все равно они предадут тебя. Доверять ты можешь только своей маме, мама никогда не предаст и не бросит. Запомни на всю жизнь: настоящая связь – только через кровное родство!»

На терапевтических встречах с родителями, провозглашающими ценности подобного рода, я прошу их вспомнить истории дружбы или приятельства из их детства и юности. Часто в их рассказах мы видим их грустный травматичный опыт, который является для них подтверждением их тезиса о тотальном недоверии друзьям и обесценивании их роли в жизни человека. Очень важно в таких случаях услышать и другой, скрытый голос, повествующий о позитивном дружеском опыте. Я использую опыт нарративных терапевтов Майкла Уайта и Дэвида Эпстона, предлагающих технику «уникального исключения». С ее помощью я стараюсь опровергнуть базисный негативный нарратив родителя, заставить его засомневаться в своей абсолютной правоте и поверить в исключения. Так, мама Сигаль долго не могла вспомнить ни одной своей надежной подружки, но потом все-таки рассказала такую историю: «Мне было лет 14, когда однажды я возвращалась домой с дискотеки в клубе, очень поздно. Очень боялась, что папа будет сильно сердиться и, наверное, накажет меня за позднее возвращение. Слава Богу, подруга согласилась зайти к нам и сказать папе, что весь вечер я была у нее дома. Хотя идти одной по улицам было темно и страшно, она согласилась сначала проводить меня, а уж потом одной возвращаться к себе». После этого в работе с этой мамой мы искали и находили пусть мелкие, но запомнившиеся эпизоды, доказывающие ценность и важность ее подружек, друзей и приятелей. В беседах с дочерью мама Сигаль рассказывала ей об этих случаях из своей жизни и видела, как это важно для ребенка. В конечном итоге мы вместе с мамой Сигаль «переписали» историю ее дружеских связей, составив альтернативный нарратив.

Проявление интереса к дружеским связям детей, признание проблем, если они есть

Ребенку важно ощущать, что родителям небезразлично, с кем он общается и дружит, что им интересны его приятели. Активное проявление заинтересованности со стороны родителей, осознание и признание ими проблем ребенка, честный взгляд на его социальный статус способствуют его благополучию. Если же мать не задается вопросом, с кем дружит ее ребенок, каково качество его общения со сверстниками, то в случае переживания социального отторжения ребенку совсем не на что опереться, и его статус только закрепляется, а проблемы усугубляются.

Поэтому, работая с родителями, я предлагаю им прежде всего обратить внимание на эту сферу жизни их ребенка. Родитель должен хотеть познакомиться с друзьями ребенка, интересоваться, кто нравится их дочери или сыну, с кем они мечтают подружиться, кого не любят, кого еще не узнали. Мать может попросить ребенка нарисовать карту его знакомств, карту класса с изображением связей между детьми или рисунок, описывающий, кто где сидит в классе. Проявляя интерес к социальной жизни ребенка, родители тем самым показывают ему, что эта часть его жизни важна для них, что они готовы тратить свое время и силы на помощь ему в этой области.

Встречи ребенка с друзьями

Помощь ребенку в организации встреч с другими детьми вне школы – еще один фактор, способствующий формированию позитивного социального статуса ребенка. И, соответственно, наоборот: родители, запрещающие сыну или дочери встречаться с другими детьми или ограничивающие его в этом, способствуют сохранению у своего ребенка статуса отторгаемого. Вот, например, слова папы Саши, десятилетнего мальчика, изгоя в своем классе: «Он ходит в школу, чтобы учиться, а не для того чтобы тусоваться. Он должен получить образование, надо об учебе думать, а не об играх. Я не вижу никакого смысла в том, чтобы он встречался с мальчиками после школы, он достаточно времени проводит с ними в школе».