Почему со мной никто не дружит?

Родителей Рона я представила в начале этой главы (см. с. 154). Рон, 14 лет, пришел на психотерапию из-за сложностей в отношениях со сверстниками. Его поведение по отношению к товарищам характеризовалось цинизмом и желанием контролировать. Он довольно успешно осваивал социальные умения, однако из складывающейся картины становилось ясно, что необходимо поработать с его родителями. Как вы помните, мама Рона, Рахель, рассказывала о сложностях, возникших с самого начала жизни Рона, с самого его рождения. Когда она пришла ко мне, она называла сына «Корень зла» или «Источник всех моих проблем». В то же время папа Рона, Амир, идентифицировался с сыном, поскольку испытывал в детстве такие же трудности в общении.

Мотивация к терапевтической работе возникла у Рахели после нашего разговора о том, какими были ее собственные отношения с родителями, когда она была по возрасту такой, как Рон. Выяснилось, что отношения эти были непростыми. Мать Рахели развелась с мужем и бросила дочь, когда той было пять лет. После этого она вышла замуж снова, а Рахель так и осталась жить с папой и считала себя брошенным ребенком. Ее отношения с отцом были отнюдь не благополучными: он позволял себе оскорблять девочку, был груб по отношению к ней. Рахель говорит: «Я помню себя сидящей в одиночестве и плачущей из-за отношения отца ко мне. Что бы я ни сказала, что бы ни сделала, он всегда сердился на меня». Рассказ этот вызвал у меня огромное сочувствие. Я рассказала Рахели, сколько чувств вызвала у меня ее история: мать ее бросила, отец вел себя грубо и агрессивно, и ни тот ни другой не были для нее опорой. Эта встреча была важной и для Рахели, для меня, и для терапевтического процесса, ведь я смогла принять Рахель и лучше понять Рона.

Целью когнитивно-поведенческой терпии было вернуть домой Любовь, научить родителей видеть в сыне хорошее. Для начала я предложила родителям Рона заполнить «Анкету хороших качеств» – выбрать и записать 5 положительных качеств сына. Обычно не принимающие ребенка родители не могут справиться с подобной задачей. Так было и с Рахель – она никак не могла вспомнить 5 положительных качества Рона, но Амир помог ей. Я попросила их поговорить с бабушками-дедушками, а также с другими членами семьи, если они есть, и попросить их заполнить эту анкету. На следующую встречу, которая была через неделю, Рахель вернулась взволнованная, со списком положительных качеств Рона. Она принесла альбом, в котором детские фотографии Рона соседствовали с написанными рядом его положительными качествами.

Следующим заданием было находить хорошее в том, что делает Рон в течение дня, и обращать его внимание на это («отзеркаливать, формулируя “Я-высказывание”»). Формула «Я-высказывания» такова: родитель называет понравившийся ему поступок, затем говорит ребенку, что он чувствует по этому поводу. Например, Рон сидит и смотрит телевизор, а мама говорит ему: «Когда я вижу, как ты смотришь с братьями телевизор, я думаю, какой ты хороший брат, какая между вами взаимная симпатия! И это наполняет меня радостью и гордостью». Когда Рон помог брату убрать посуду со стола, папа сказал ему: «Я очень рад, что ты участвуешь в том, что у нас в доме происходит!» Рахель и Амир обязались хотя бы по три раза в день давать Рону положительную обратную связь по поводу его поведения. Рахель долго не понимала, зачем все это, но потом сказала: «ОК, я понимаю, что ребенок должен идти вечером спать с большим по сравнению с утром количеством знаков любви». Однажды целый вечер Рахель и Амир сидели и обсуждали, что хорошего они видят в поведении Рона и как они будут говорить ему об этом. Постепенно взаимоотношения между матерью и сыном менялись, что влияло на всю обстановку в доме, в том числе на отношения Рона с братьями. Все это позволило родителям Рона начать строить с ним новые отношения.

* * *

Я описала два примера терапевтической работы с родителями отторгаемых детей. В одном случае (Шауль) работа была направлена на сепарацию, поскольку я видела чрезмерную идентификацию матери с ребенком. Они оба нуждались в разделении, в обнаружении собственных потребностей и формировании опоры на свои силы. В другом случае (Рон) целью моей работы было восстановление привязанности, сформированной с искажением еще в младенчестве. Маме необходимо было научиться принимать сына – каким бы он ни был, а сыну важно было почувствовать безусловную любовь родителей и обрести через нее уверенность в себе и доверие к окружающим.

Что могут сделать родители, чтобы помочь детям выйти из статуса отверженных

Вспомним о такой составляющей «родительского голоса», как взаимоотношения частей «Я»: Я-индивидуальное, Я-профессиональное, Я-родительское.

• Я-индивидуальное – сформировавшаяся в течение жизни система ценностей и взглядов.

• Я-профессиональное – определяющее профессиональную самоидентификацию.

• Я-родительское – включает все, что касается человека как родителя.