Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили

Если вы не уверены по поводу той или иной черты, пожалуйста, вернитесь и почитайте о ней в главе 3 еще раз. Не думайте слишком долго; прислушивайтесь к интуиции. Речь здесь не о том, что вы думаете. Важно, что вы чувствуете. Спросите себя, нет ли ощущения, что эта определенная проблема относится к вам. Вы должны доверять своим чувствам. Это станет вашим дополнительным бонусом в виде хорошей практики по отработке большего доверия своим чувствам в целом.

Теперь, когда вы выявили взрослые черты Эмоционального Игнорирования, давайте обсудим, как каждая из них проигрывается в контексте воспитания.

1. Пустота vs.Наполненный высшим качеством

Чувство пустоты вытекает из отсутствия эмоциональной наполненности в детстве. В вашей взаимосвязи с родителями было что-то утеряно, а именно – полнота качества и/или количества эмоциональной включенности. Давайте рассмотрим качество эмоциональной включенности вашей семьи на примере сортов топлива. Ребенок, растущий с достаточно нормальным или более высоким октановым числом, скорее всего, не будет иметь проблемы в виде опустошенности во взрослом возрасте.

Если в детстве вы получали топливо низкого качества и во взрослом возрасте переживаете опустошенность, велика вероятность того, что сейчас вы не обеспечиваете своих детей достаточным высокооктановым топливом. Если вам это знакомо, очень важно осознать, что это не ваша вина. Вы не можете дать ребенку то, чего у вас нет. К тому же важно знать: для данной дилеммы существует решение. Это не простая формула, не список, и оно не имеет ничего общего с изменением вашего поведения.

По сути, единственный способ дать ребенку то, чего у вас нет, – дать это сначала себе. Только тогда вы сможете помочь своему ребенку.

Вот как это выглядит. В процессе работы над всеми упражнениями из главы 6, призванными научить вас ценить свои эмоции, вы превратитесь в более включенного, экспрессивного и осознанного человека. Когда вы будете изучать процесс изменений из главы 7, вы начнете увеличивать октановое число в вашем собственном баке. Чем насыщеннее будет становиться ваше топливо, тем более насыщенным топливом вы сможете питать своих детей. Чем больше вы заботитесь о себе, любите, понимаете себя и цените свою эмоциональную часть, тем больше вы будете оберегать, любить, понимать и ценить детей и их эмоции. Ваше чувство опустошенности понемногу уменьшится, и ваши дети со временем станут менее склонными к ощущению пустоты. Их баки наполнятся насыщенной долгоиграющей любовью высшего качества к себе и другим, которая будет поддерживать их движение на протяжении целой жизни.

2. Контрзависимость vs.Взаимозависимость

Если у вас наблюдается данная черта, это значит, в какой-то момент вы получили от своих родителей послание, что для вас неприемлемо зависеть от кого-либо или нуждаться в ком-либо. Недостаточное внимание, нехватка терпения родителей или неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей транслировали вам четкое и ясное сообщение: вам лучше быть абсолютно независимым. Вам лучше избегать просьб о внимании или о помощи. Лучше обеспечить этим себя самостоятельно.

А теперь подумайте над вопросом: можете ли вы предположить какие-либо пути, по которым вы, вероятно, передаете это сообщение своим детям по мере их взросления? Принимая во внимание, что вы выросли, ценя абсолютную независимость, было бы логично, если бы вы также считали ценным обучить детей подобной стратегии. Или, может быть, вы совсем не задумываетесь об этом и просто на автомате поступаете, как знаете, к чему обычно склонны все родители. В любом случае вы обрекаете своих детей на потерю огромных преимуществ от взаимозависимых отношений со своими ближними.

«Что за зверь такой – взаимозависимость?» – можете вы спросить. Взаимозависимость – это идеальный баланс во взаимоотношениях взрослых людей, будь то брак или дружба (я исключаю детско-родительские отношения, потому что в них по определению встроено внушительное количество зависимости). Взаимозависимость означает, что обе стороны в отношениях способны на здоровый уровень независимости и самостоятельности, но каждый участник полагается на другого в определенных ситуациях в определенное время. Каждый по максимуму активизирует свой потенциал умения заботиться о себе, однако еще и увеличивает его за счет дополнения в виде того, что другой человек может ему предложить.