Подлинная форма близости

Однако это не значит, что все решения по выбору партнера принимаются исходя из интересов нуждающихся частей. Если ваши изгнанники неоднократно страдали от интимной близости, ваши защитники отменят поиск искупителя и начнут выбирать партнера, который не спровоцирует их. Когда вы принимаете подобное решение, основанное на защите, вы меняете страсть на безопасность и соглашаетесь на партнера, который может быть скучным, но добросовестным, уравновешенным, верным, милым и так далее. Другими словами, у вас есть партнер, который не угрожает вашей уязвимости и даже не хочет приближаться к ней. При таком раскладе всякий раз, когда он отклоняется от безопасной модели поведения, ваши защитники будут наказывать его. Чтобы остаться с вами, партнеру придется запереть все части, которые хотят близости, или любое общение, заходящее дальше фасада, который изначально привлек вас.

В другом сценарии, основанном на защите, вас, возможно, тянуло к партнеру, потому что вы чувствовали себя слабыми или некомпетентными, а он казался эмоционально сильным и уверенным. В результате всякий раз, когда он показывает собственную незащищенность, вы теряете уважение к нему и тонкими намеками даете ему это понять. Партнер быстро понимает, что его уязвимые части не приветствуются в ваших отношениях. Из-за социализации в нашей культуре этот паттерн часто, но не всегда соответствует гендерным ролям.

Некоторые пары проходят через процесс выбора партнера в период медового месяца и просто любят друг в друге все. Это состояние длится только до тех пор, пока изгнанники одного или обоих партнеров не ранят или не разочаруют другого. Как мы уже обсуждали, именно в этот момент их защитники инициируют один или несколько из трех проектов: сменить партнера, измениться самим или сдаться и дистанцироваться. Каждый вариант приводит к изгнанию ранее мощных частей, независимо от того, принадлежат ли они вам или партнеру.

Возможно, партнер внезапно начинает считать, что вы слишком просто одеваетесь, ненавидит то, как усердно вы работаете, или завидует вашей дружбе. Либо у него возникают проблемы, когда вы проявляете уязвимость или свои потребности, либо он не может терпеть ваш гнев. Возможно, из-за страха потерять партнера вы отказываетесь от своей сексуальности, уверенности или страсти к рискованной карьере.

Таким образом, приняв решение стать парой, вы в итоге отвергаете или, по крайней мере, пренебрегаете многими частями, например теми, которые любят веселиться, флиртовать, работать; или которым наплевать на вашу внешность; или которые нуждаются в заботе либо хотят говорить о некотором дисбалансе в отношениях. Однако, в отличие от тех частей, которые вы изгнали в молодости, эти неоизгнанники когда-то обладали огромной властью. Они не привыкли к тому, что их исключают, и продолжают громко высказываться в вашей внутренней семье, несмотря на утрату влияния. Если из-за того, как вы взаимодействуете со своим партнером, в вашей жизни по-прежнему не остается места для них, они могут саботировать отношения.

Неоизгоняющая сила страха оставления

Побудить одного партнера захотеть изгнать части другого могут и многие другие причины, включая различия в этнической принадлежности, вкусах, классе, воспитании и истории травм. Однако один виновник превосходит всех остальных в своей способности заставить одного партнера попытаться изменить другого, и это тревога (страх) оставления. Поскольку вас приучили не заботиться о своих изгнанниках и верить, что ваш партнер — ключ к вашему счастью (если не к выживанию), вы попытаетесь устранить или, по крайней мере, приручить определенные части вашего партнера, которые вам угрожают. По иронии судьбы часто именно они привлекали вас в первую очередь. Социолог Франческо Альберони описывает одну из версий этой связи.