Подлинная форма близости

Существует множество различных версий этого танца неоизгнания, и все они подпитываются тревогой оставления одного или обоих партнеров, которая, в свою очередь, вызвана чувством собственной никчемности. Как выразилась писательница Лора Кипнис, «мы простираемся ниц перед порталами любви, стремясь попасть в них, подобно тем, кто стремится попасть в общество, ожидающим очереди у входа в какой-нибудь эксклюзивный клуб, надеясь получить допуск в его роскошные покои, тем самым подтверждая нашу истинную ценность и делая нас интересными самим себе»[26]. Перспектива оказаться брошенными так пугает отчасти потому, что в западной культуре одиночество подразумевает клеймо нелюбимого неудачника. Американская летчица и писательница Энн Морроу Линдберг хорошо описывает это: «Насколько человек ненавидит считать себя одиноким. Как этого можно избежать. По-видимому, это подразумевает неприятие или непопулярность. Ранняя тихая паника все еще цепляется за это слово. Кто-то боится, что останется сидеть в одиночестве на стуле с прямой спинкой, а популярные девушки, которых уже выбрали, кружатся по танцполу с партнерами с горячими ладошками»[27]. Чтобы избежать такого положения, многие люди соглашаются на партнеров, которые им явно не подходят, и продолжают танцевать с ними многие годы, несмотря на то что они несчастны.

Если бы мы не были такими тревожными

Чтобы избежать описанных выше моделей поведения, некоторые партнеры пытаются избавиться от тревоги и попадают во власть защитников, которые не позволяют им глубоко заботиться о другом или вкладывать много сил в отношения. «Ну и что, если он уйдет? Со мной все будет в порядке!» При таком подходе вы не окажетесь в роли детектива/контролера, у вас, вероятно, будет больше власти в отношениях из-за правила наименьших инвестиций: тот, кто меньше вкладывает в продолжение отношений, может контролировать их условия. Иначе говоря, ведя себя так, будто вы заботитесь о себе меньше, чем ваш партнер, вы можете постоянно вызывать у него беспокойство и держать его в узде. Недостаток этой стратегии в том, что вы становитесь оцепенелыми, отрезанными от своего сердца и любви вашего партнера, поэтому вы постоянно недовольны — что, конечно, только усиливает тревогу партнера. И его возмущают ваши скрытые угрозы.

В ситуациях, когда у каждого партнера есть очень уязвимые изгнанники (голодные дети в подвале), нормальные ритмы отношений также стимулируют три проекта по изгнанию. Например, несмотря на вашу возможную надежду или знания из СМИ, здоровые отношения — не те, в которых оба партнера постоянно эмоционально близки. У каждого из нас есть много частей, некоторые из них любят близость, а другие нуждаются в независимости. Исследователи младенчества показали, что этот ритм близости и дистанции существует даже во взаимодействии между родителями и новорожденными. Младенцы будут игриво взаимодействовать с родителем некоторое время, а затем внезапно отвернутся и отстранятся, как будто им нужен перерыв в интенсивном взаимодействии. Итак, с самого начала мы демонстрируем этот чередующийся ритм в интимных отношениях. Некоторые родители чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок отдаляется от них. Когда это произойдет достаточное количество раз, малыш отключится от них. То же происходит и с супружескими парами.

Если после периода связи ваш партнер захочет сделать что-то отдельно от вас, а вы воспримете это как отвержение, он почувствует себя непонятым и будет возмущен вашим проектом изгнания тех его частей, которые нуждаются в небольшой дистанции. Но если после некоторого периода отдаления вы рассматриваете попытки партнера добиться близости как навязчивые и слишком зависимые, ваша реакция может запустить порочный круг в ваших отношениях, поскольку те части партнера, которые хотят связи, почувствуют себя нежеланными.

Упражнение

Какие части себя вы изгнали из-за ваших отношений?

Как ваша тревога оставления или другое ваше бремя привели к тому, что вы изгнали часть партнера?

Как, по-вашему, эти неоизгнанники влияют на ваши отношения?

Бесстрашная любовь