Подлинная форма близости

Важно пояснить, что это обсуждение бесстрашной любви — не полемика против обязательств. Вместо этого возникают вопросы о том, за что вы берете обязательства и почему. Бесстрашная любовь предполагает стремление способствовать взаимному исследованию, исцелению и росту как внутренних семей, так и взаимосвязи «я + я». Вы и ваш партнер можете согласиться с тем, что этот процесс лучше всего проходит в контексте эксклюзивных отношений. Прежде чем полностью открыть сердце партнеру, многим нужна уверенность в том, что их не бросят. Возможно, у вас есть изгнанники, которые так боятся боли, что всякий раз, когда вы начинаете сближаться с кем-то, теряете влечение к этому человеку и направляете сердце куда-то еще. Основанное на управлении «я» восприятие преданности одному человеку позволяет вам следовать по путям, которые возникают, когда устраняются обычные способы бегства. Или, возможно, ваши изгнанники несут бремя предательства из предыдущих отношений. Жизнь с партнером, который готов сосредоточиться исключительно на вас, создает безопасную среду для исцеления ваших частей. Или, возможно, по другим веским причинам — среди них совместное использование ресурсов, связанных с воспитанием детей, и заболевания, передаваемые половым путем, — вы и ваш партнер соглашаетесь с тем, что желательна эксклюзивность.

Взаимный рост может происходить как в отношениях, включающих соглашения об эксклюзивности, так и в тех, в которых таких соглашений нет, при условии, что они заключаются от имени «я», а не из-за тревоги частей. Независимо от того, проявляется ли последняя как чувство собственничества или фобия обязательств, она не может быть основой для отношений.

Я думаю, что страха перед обязательствами было бы гораздо меньше, если бы вы верили, что вступаете в управляемые «я» отношения, основанные на бесстрашной любви, а не на процессе, требующем изгнания вашего избытка чувств. Как пишет юнгианский аналитик Адольф Гуггенбюль-Крейг, «часто можно наблюдать, насколько интересен, остроумен и оживлен женатый человек, когда он один, но затем в присутствии партнера по браку все признаки оживления исчезают»[28]. Это высокая цена, которую приходится платить за ложную безопасность обязательств, основанных на частях. Неудивительно, что так много людей заключают эту сделку с большим трепетом и нарушают ее при первой же возможности. Ирония заключается в том, что отношения «я + я», основанные на бесстрашной любви, настолько полны, что если вы попробуете их на вкус, то не захотите покидать. Чувствовать, что все ваши части приняли и обняли; иметь свободу исследовать и выражать их все, чтобы ваша живость не исчезла; ощущать постоянную поддержку своего пути и возможности извлекать уроки; знать, что любящая поддержка другого человека всегда рядом, независимо от того, как жизнь ранит вас и как части каждого из вас мешают друг другу; ощутить священное чувство «возвращения домой», связи с божественным друг в друге — для большинства из нас это и есть желание сердца. Зачем покидать это?

Наконец, бесстрашная любовь также применима ко всем аспектам внутренних и внешних отношений. Она включает в себя все следующее.

Вы настолько любите свои части, что говорите о них партнеру, даже если он может отреагировать гневом. Многие люди жертвуют группами своих частей из страха расстроить или потерять партнера. Я часто спрашиваю клиентов, хранили бы они молчание, если бы их дети страдали так же. Я призываю их прислушиваться к потребностям своих частей и уважать их так же, как они относились бы к своим чадам. Опять же, это возможно только в случае, когда части, привязанные к вашему партнеру, доверяют вам заботиться о них, если он разозлится или уйдет.

У вас хватает смелости выслушать обратную связь от партнера, которую часть вас, возможно, не хотела бы слышать. Ваш партнер может помочь вам выучить уроки, которые вы должны усвоить, указав пути, по которым вы можете идти, а также подняв зеркало и дав вам понять, как ваши части влияют на него. Большинство из нас слабо представляют себе, насколько мощно наши защитники влияют на других, поскольку, когда они активны, мы в основном чувствуем себя изгнанниками, которых они защищают. Увидеть ценность и правду в отзывах партнера непросто именно по этой причине, а также потому, что часто, критикуя вас, он говорит от имени защитника.

Экстремальное поведение партнера позволяет легко списать со счетов то, что он говорит, и упустить крупицы правды, заложенные в его гневном послании. Когда вы способны слушать с бесстрашной любовью, вы можете уловить эти крупицы, а затем найти и исцелить части, связанные с вашими спровоцированными установками и поведением. У вас также хватит смелости извиниться с открытым сердцем и внести устойчивые исправления.