Подлинная форма близости

Когда все становится мрачным и вы и ваш партнер находитесь в состоянии войны из-за вредных частей, у вас хватает смелости не прибегать к обычным путям бегства — гневу, наркотикам, работе, хроническому отстранению, мечтам о романах и так далее, а вместо этого в одностороннем порядке инициировать процесс исправления (подробнее поговорим об этом позже). Сделать первый шаг в сторону от защиты к уязвимости — чрезвычайно смелый поступок для многих людей, и нежелание совершить его удерживает многие пары в окопах на длительное время.

У вас хватает смелости отбросить все свои защиты и полностью открыться партнеру. Возможно, вы помните моменты в своей жизни, когда чувствовали себя полностью собой — незащищенными и доступными — с другим человеком. Все потому, что они редки, вдобавок такие красивые и драгоценные. Вы чувствовали себя необычно заметными, узнаваемыми и растроганными во время этих встреч, потому что ваши защитники не экранировали энергию вашего партнера. Точно так же вы проявляли чистую любовь к нему. Когда у вас есть бесстрашная любовь, такие встречи становятся гораздо более частыми, поскольку ставки ниже. Если такая крайняя уязвимость приводит к боли, вы знаете, что сможете с ней справиться.

Упражнение

Представьте, что ваш партнер приходит к вам и убежденно и искренне говорит, что он больше не хочет быть с вами. Обратите внимание на проявляющиеся части вас — как на защитников, так и на изгнанников. Проанализируйте, какие ощущения они вызывают в вашем теле. Отделяйте их от других частей до тех пор, пока не ощутите любопытство. Узнайте об их страхах и о том, насколько эти части доверяют вам заботиться о них.

Если вы осознаёте, что некоторые ваши части испытывают облегчение или радость от фантазии о том, что ваш партнер покидает вас, постарайтесь проявить к ним любопытство. Спросите, что было бы хорошего в этом сценарии. Они могут быть неоизгнанниками, которыми вы пожертвовали из страха потерять партнера. Выясните, есть ли способ лучше заботиться о них, даже находясь рядом с ним.

Обреченные отношения

Многие пары, которые я вижу в своем офисе, не проявляют никаких признаков бесстрашной любви или отношения «я + я». В них доминируют защитники, удерживающие их в рамках утомительных, предсказуемых и кажущихся незрелыми моделей поведения, которые они сами ненавидят. Их взаимодействие демонстрирует качества, которые исследователь Джон Готтман называет «четырьмя всадниками Апокалипсиса», потому что они предрекают крах отношений[29]. Это критика, презрение, оборонительная позиция и обструкция.

Давайте еще раз рассмотрим эти четыре вопроса через призму IFS. Первые два — это наступательное оружие: пушечные ядра, которые парами летят по вашим замкам. Критика — это жалоба, к которой вы добавляете сообщение о характере вашего партнера, например: «Ты сегодня не вынес мусор. Почему ты такой ленивый?» Презрение включает сарказм, обзывательство, насмешку, закатывание глаз и морализаторство; все это создает у вашего партнера впечатление, что вы в целом испытываете к нему отвращение. Другие связанные с этим пушечные ядра включают более агрессивные средства устрашения, такие как угрозы оставления или насилия. Критика и презрение — оружие, основанное на стыде, которое используют наши защитники, когда берутся за первый из трех проектов, обсуждавшихся ранее: превращение вашего партнера снова в того, кем он должен был быть.

Это оружие очень разрушительно, поскольку оно дает вашему партнеру понять, что он ничего не стоит и вы лучше его. Если у него, как и у большинства из нас, есть изгнанники, обеспокоенные тем, что они никчемны и непривлекательны, то это ваше сообщение подтверждает их худшие опасения — что они действительно никчемны и непривлекательны.