Подлинная форма близости

Лучше бы существовал более приемлемый способ справиться с тревогой оставления, чем изгонять ее или позволять ей доминировать в наших отношениях. Что, если бы мы знали, как самостоятельно осознать свою истинную ценность? И если бы мы поверили, что, независимо от действий партнера (включая отказ от нас), с нами действительно все было бы хорошо (может, не слишком, но все же хорошо) — не потому, что мы можем отключиться от своих чувств, а потому, что верим в управление своим «я»? Это здоровое решение человеческой дилеммы, и когда вы достигаете определенного уровня доверия к собственному лидерству, то освобождаетесь от этих изгоняющих танцев. Вы можете принять и поощрить своего партнера исследовать все его части, потому что они вам не угрожают. Ваш партнер ощущает это принятие и свободу, которые кажутся ему прекрасными и необычными. Он начинает верить, что ему не нужно защищаться от вас, и держит сердце открытым. Он расслабляется, зная, что может идти туда, куда ведет его сердце, даже если это далеко от вас, и вы останетесь связаны на уровне «я», несмотря на расстояние. Ральф Уолдо Эмерсон сказал: «Условие, которого требует высокая дружба, — это способность обходиться без нее». То же верно и для высокой любви — обходиться без физического присутствия партнера, если это необходимо, поскольку вы поддерживаете его жизненный путь, даже если он расходится с вашим.

Это трудный вопрос для большинства из нас

Я помню, как тяжело было временами в моей академической карьере, когда от меня требовали проявить бескорыстие. Например, у меня было несколько молодых, талантливых стажеров-психологов, которых я наставлял и которые, оставшись после стажировки в институте, где я работал, могли бы помочь мне разработать модель IFS и продвинуть мою карьеру. Их интересы или семья влекли их в другое место, но я подозревал, что если я постараюсь, то смогу убедить их остаться со мной. В каждом случае я изо всех сил старался не вовлекать свои части в процесс принятия решений, чтобы стажеры могли найти свой путь. У меня не всегда получалось, но я горжусь теми случаями, когда мне это удавалось.

Эти эпизоды вызвали серьезные внутренние баталии, и ставки были не так уж высоки. Я знал, что в принципе справлюсь и без помощи студентов. Насколько же тогда трудно сосредоточиться на том, что лучше для другого человека, когда это ваш близкий, к которому ваши изгнанники привязаны ради своего благополучия и выживания? Слишком часто мы поддаемся искушению подрезать крылья партнеру, чтобы он не улетел от нас. Если проекты по изгнанию, описанные выше, не сработают, нам, возможно, придется пойти на эскалацию.

Преследование, запугивание и насилие часто показывают, до какого отчаяния может довести нас страх быть покинутыми. Или же у нас разовьется изнуряющий симптом, и мы можем попробовать привязать партнера к себе с его помощью.

Возможно, вы боитесь не того, что партнер бросит вас, а того, что другие не будут уважать вас из-за качеств вашего партнера. Его внешность, манеры, чувство юмора, род занятий или общая неискушенность плохо отражаются на вас, и вы уверены, что попадете не в тот класс людей или, что еще хуже, останетесь без друзей. Это могут быть один или оба ваших родителя, уважение которых, по вашим ощущениям, ослабевает из-за вашего выбора. В этом случае ваша тревога по поводу оставления сосредоточена на сверстниках или родителях, а не на партнере, но это в той же степени подпитывает проекты изгнания, направленные на задевающие вас его части.

Это не означает, что, если партнер говорит вам, что подумывает уйти, вы должны сказать: «Все в порядке, милый, ты делаешь то, что должен». Или что, если он отпускал плохие сексистские шутки на последней вечеринке, вы должны думать: «Все в порядке, просто он такой» — и забыть об этом. Нужно говорить от лица ваших затронутых частей и просить партнера об изменениях, которых они желают. Но еще важно изучить его потребность в этих изменениях настолько хорошо, чтобы вы были уверены, что они не мотивированы факторами, описанными выше. Кроме того, если вы остаетесь под управлением «я», когда обращаетесь с просьбой, вы проявите уважение к той части вашего партнера, которая, например, хочет уйти или рассказала шутку. Вы просите его не избавиться от части, а скорее изучить, есть ли другие способы позаботиться о ней.