Подлинная форма близости

Мне выпала честь бесчисленное множество раз содействовать такому процессу, и каждый раз я бываю растроган до слез. Однако, как и многие драгоценности, этот процесс хрупкий, необходимо позаботиться о том, чтобы он работал. На ранних стадиях терапии не было возможности дать Хелен наблюдать за происходящим, находясь под управлением «я», и Кевин не позволил бы себе такую уязвимость, находясь с ней в комнате. Защитникам Хелен только недавно удалось свергнуть ее опекунов, и они не собирались позволять ей открыть ему свое сердце, пока не увидят серьезных перемен. Защитники Кевина были в ужасе от защитников Хелен и не теряли бдительности в ее присутствии. Если бы от отчаяния он был так уязвим перед ней, он семилетний был бы опустошен, когда она отреагировала холодно и критически — хоть на сеансе, хоть дома. Его защитники набросились бы на него за то, что он позволил себе такую открытость, и поклялись бы никогда не допустить повторения.

Таким образом, выбор времени, когда поощрять пары быть уязвимыми друг перед другом, имеет решающее значение. Я на собственном горьком опыте узнал о серьезных неудачах и негативной реакции, возникающих, когда партнеров побуждают делать это преждевременно. Когда я не уверен, могут ли партнеры смотреть через свое «я», я осторожен и помогаю обоим лучше заботиться о своих частях, прежде чем просить их увидеть части друг друга.

Как только Кевин и Хелен достигли точки, когда я понял, что, если одна из их частей возьмет верх на сеансе, я смогу заставить их вернуться к управлению «я», я увеличил количество парных сеансов. Вначале мы говорили о проблемах, с которыми они столкнулись: о расставании, детях, деньгах. Я попросил у них разрешения поиграть в «детектор частей» — остановить действие, когда я заметил, что какая-то часть завладела кем-то из них, и обоим сосредоточиться на сработавших защитах.

«Я» во время шторма

Когда вы разговариваете с тем, кто вызывает сильные эмоции, у вас обычно нет возможности идти по этому внутреннему следу, чтобы обнаружить и исцелить изгнанника. Вместо этого вам приходится иметь дело с человеком, несмотря на ощущение ада в животе, огромного камня на груди или взрыва в мозге. Вы должны сохранять спокойствие, даже когда желание врезать ему по зубам или выбежать из комнаты практически побеждает. Вы должны казаться уверенными в себе, когда ваши колени хотят подогнуться, а руки дрожат и потеют. Вы должны думать и говорить четко, даже если ваш разум полон панических и сердитых голосов, кричащих одновременно, или вам кажется, что шестерни в мозге заклинило. Вы знаете, как важно держать сердце открытым и слушать, даже если слышите только ваши же части, жалующиеся на то, как они обижены или злы.

В таких ситуациях большинство людей испытывают облегчение, если им удается притвориться, что они контролируют ситуацию, и преуспеть в сдерживании своих экстремальных импульсов. Они счастливы, что не говорят и не делают того, о чем потом будут сожалеть. Возможно ли не просто притворяться уверенным, сострадательным, ясным и спокойным, а на самом деле быть таким, даже когда вы сильно возбуждены? Поскольку многие были воспитаны в убеждении, что у нас есть только одна личность, эта идея нам чужда: «Ты либо сердишься, либо спокоен. Как ты можешь быть тем и другим одновременно?» Как только вы узнаете свои части и свое «я», вы поймете, что это возможно. Ваше «я» становится «я» в шторме — спокойным центром внутреннего торнадо из возбужденных частей и внешнего урагана частей, расстроенных в окружающих вас людях.

Достижение этого состояния требует, чтобы вы делали противоположное тому, что привыкли. Обычно, когда ощущаете порыв наброситься на собеседника, вы пытаетесь контролировать его с помощью стыда («Я плохой, потому что злюсь»), тактики запугивания («Я уничтожу его») или минимизации («В любом случае это не так уж важно»); все это способствует внутренней поляризации. Разгневанная часть чувствует себя обесцененной, а защитники перегружены ответственностью за контроль над ситуацией. Если же вы отнесетесь к этому импульсу с состраданием и уверенностью, произнеся про себя: «Я понимаю, что это тебя очень расстраивает, но я могу с этим справиться. Позволь мне говорить за тебя прямо сейчас, и позже мы подробнее обсудим, что делать дальше». Части нередко не могут полностью слиться с вами, поэтому вы (как ваше «я») можете быть рядом с партнером, даже когда часть кипит внутри. Позже, когда вы останетесь одни, вы можете поговорить с частью обо всех ее проблемах и составить план действий или помочь ей сбросить груз. Цель поддержания управления «я» с провокатором состоит не в том, чтобы заставить этого человека измениться, но это часто становится удачным побочным эффектом, поскольку ваше «я» может пробудить его «я». Вместо этого вы действуете от своего «я» ради него самого — ради роста, который приходит, когда вы показываете своим частям, что они могут вам доверять.

Выступая «за», а не «от»