Подлинная форма близости

Практика выступать за части, а не от их имени, когда они срабатывают, — важный аспект управления «я». Сообщение, которое люди получают от вас, состоит из двух компонентов: содержания (собственно слов) и энергии, стоящей за ними. Когда ваши защитники расстроены и вы обращаетесь непосредственно к другому, они неизменно запускают части в этом другом. И напротив: когда вы слушаете своих защитников, а затем говорите за них от своего «я», сообщение воспринимается совсем иначе, даже если вы используете те же слова, что и ваши родители. Ваши слова теряют осуждающую остроту или отталкивающее отчаяние и принуждение. Вместо этого другой человек услышит ваше уважение и сострадание, дополняющие смелость ваших убеждений.

Здесь уместна даосская притча китайского философа Чжуан Цзы «Пустая лодка», которую перевел католический богослов Томас Мертон.

Если человек пересекает реку
И пустая лодка сталкивается с его яликом,
Будь даже у него дурной характер,
Он не станет сильно сердиться.
Но если он увидит человека в лодке,
Он крикнет ему держаться подальше.
Если крик не будет услышан, он закричит снова,
И еще раз, и начнет ругаться.
И все потому, что в лодке кто-то есть.
Но если бы лодка была пуста,
Он бы не кричал и не сердился.
Если твоя лодка пуста,
Когда ты пересекаешь реку мира,
Никто не выступит против тебя,
Никто не навредит тебе…
Таков совершенный человек:
Его лодка пуста[35]

.

Таким образом, позволяя частям расслабиться и доверять вам говорить за них, вы становитесь пустым сосудом, который может сталкиваться с другими людьми, не заставляя их чувствовать себя униженными, соперничающими, подталкиваемыми, отталкиваемыми или иным образом защищающими. Вы освободили свою лодку от эгоистических частей, но называть ее пустой — значит вводить в заблуждение, потому что ваш опустошенный сосуд наполняется энергией «я». Внутренняя энергия успокаивающе воздействует на любые части, к которым она прикасается, независимо от того, находятся ли они в вас или в другом человеке.

Когда ваши части верят, что вы будете говорить за них, они менее склонны брать верх и срываться на людях. На самом деле они желают иметь право голоса — чтобы вы их выслушали и их позиция была представлена другим. Подобно людям, не сумевшим быть аутентичными и полностью выразить себя, большинство частей не нуждаются в резком, очищающем выражении — достаточно признания и представления.

Управление «я» как способ взаимодействия

Эти практики — оставаться «я» в шторм или в пустой лодке и говорить за свои части, а не от их имени — могут быть объединены в общий способ взаимоотношений пары, когда у вас возникает конфликт. Он включает ряд шагов. Когда вы начинаете ссориться, каждый из вас может: 1) сделать паузу, 2) сосредоточиться внутри и найти части, которые срабатывают, 3) попросить их расслабиться и позволить вам говорить за них, 4) рассказать партнеру о том, что вы обнаружили внутри (говорите за свои части), и 5) слушать партнера с открытым сердцем.

Когда пара находится в состоянии боевой готовности и каждый сосредоточен внутри себя, как в шаге 2, обычно они слышат только своих защитников. Если вы чувствуете себя в безопасности, то, сделав еще один шаг навстречу уязвимости, можете получить больше пользы. Этот шаг предполагает пребывание внутри достаточно долго, чтобы узнать об изгнанниках, которых охраняют ваши защитники, а затем рассказать своему партнеру об этих детях из подвала. В большинстве случаев, когда у одного из партнеров хватает смелости раскрыть уязвимость, которая движет его стремлением к защите, атмосфера немедленно смягчается и пара переходит к общению «я + я».

Иногда это невозможно: либо ваши защитники не раскрывают вам ваших изгнанников, либо, если все-таки раскрывают, они не верят, что вашему партнеру безопасно знать о них. Порой бывает действительно небезопасно. У вашего партнера могут быть части, которые автоматически реагируют на уязвимость презрением или могут использовать это откровение против вас в последующей ссоре. В таком случае я бы поработал с каждым из вас отдельно, прежде чем предлагать такое разоблачение.