Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Давным-давно мы с моим другом и напарником Максом отправились в Цирк-оф-Тауэрс в Вайоминге. Хотели полазать по отвесным скалам. До места надо было идти пешком почти тринадцать километров, с рюкзаками, нагруженными оборудованием для стоянки и скалолазания. Каждый нес по 36–40 килограммов. Походы в тех краях даются нелегко: полчища комаров, необходимость фильтровать воду и обогреваться, ноющие от тяжестей мышцы. Да еще и к характеру напарника надо приспосабливаться. Макс ходил медленно, а я быстро. Я первым добрался до лагеря, нашел хорошее место и стал ждать. Макс не показывался целую вечность, и с каждой секундой я раздражался все больше.

Наконец он пришел, совершенно измученный. Я же неплохо отдохнул. Мы начали спорить, где ставить палатки. В принципе, я был не против компромисса, но уже успел подробно продумать, как все должно быть. Максу моя идея не понравилась.

Мы очень глупо поругались, хотя место было красивое — не имело большого значения, где расположиться. Куда ни повернись, везде потрясающая природа. Но мы с Максом разошлись по своим палаткам, как два угрюмых старикашки.

На следующее утро мы шли в одной связке, отвечая за жизни друг друга, в сотнях футов над землей. Маршрут был простой и осложнялся лишь неразрешенным конфликтом. Мы с Максом держались замкнуто, были закрыты эмоционально и предпочли обо всем забыть. Два дня спустя, покорив вершину, мы вернулись домой и больше никогда не говорили о нашей ссоре.

Сейчас, с высоты нынешнего опыта, я понимаю, что произошло. Мне в Максе многое не нравилось, и ему во мне, вероятно, тоже. Но мы никогда ничего не обсуждали. В целом я не назвал бы ту поездку приятной. Вся красота прошла мимо меня, потому что я без конца пережевывал невысказанные мысли. Я винил во всем Макса, пока несколько лет назад не узнал о личной ответственности. Я не видел, что сам все испортил. Я разбил свой лагерь в лощине виктимности и все это время сидел там.

Такие конфликты, как у меня с Максом, бывали у всех. Обычно их заминают, зная, что следующая встреча будет нескоро. Надеются, что со временем все забудется. Пять распространенных типов ссор вспыхивают не только в близких отношениях, но и в дружеских и рабочих. Если отношения для вас важны, если вы давно знакомы, то непременно пройдете через такие конфликты.

Итак, из-за чего люди конфликтуют чаще всего?

1. Поверхностные разногласия (из-за мелочей).

2. Детские проекции.

3. Ненадежность.

4. Разные принципы.

5. Обида.

В романтических отношениях, когда вы уже давно вместе и страсти утихли, партнер начинает раздражать — чавкает, шумно прихлебывает, разбрасывает носки. Ярче проявляется разница в принципах, кое-что в человеке вдруг не нравится. В ответ на это люди либо дистанцируются, либо пытаются изменить привычки друг друга. Маленькие разногласия становятся большими. Возникают отчуждение, неприятие, желание сбежать. Теряется интерес, появляется много других неприятных эмоций.

В сложившейся семье не собственно различия между людьми мешают им стать ближе, а неспособность разрешать конфликты. Большинство не знают, как разбираться с обидами, не говоря уж о конфронтации. Многие родители не могут принять принципы ребенка, противоположные их убеждениям. Взрослые родственники грызутся из-за наследства стареющих родителей. На семейных торжествах активно обсуждаются политические взгляды, слухи и разные виды зависимости.

Если не ответить на рабочее письмо, конфликт может разгореться недели спустя. Односложный ответ в мессенджере порой выливается в проблему на пустом месте. В бизнесе разница в принципах чревата крупными перестановками на управленческом уровне. А обиды на непрошеные советы могут зреть бесконечно, пока не разрешатся.

Зная пять основных причин ссор, вы лучше сориентируетесь в любой ситуации. В романтических отношениях первые конфликты начинаются в период от полугода до двух лет. В семьях стычки возникают постоянно, и многое зависит от умения грамотно с ними справляться. На работе их можно избегать, но от этого они никуда не денутся.

Разберем подробнее каждый тип конфликта.

1. Поверхностные разногласия (из-за мелочей)

Что это: обсуждение повседневных проблем — кто что вчера сказал, неотвеченное письмо, двусмысленное сообщение, опоздание на встречу, загрузка посудомоечной машины, чья очередь забирать детей и многое другое, столь же несущественное.

В разгаре конфликта кажется, что это вопрос жизни и смерти, но потом, когда все успокоились, очевидно, что проблема не стоила выеденного яйца. Реакция, во много раз превосходящая причину, говорит о наличии подспудных проблем. Фразы: «Ты преувеличиваешь» и «Да в чем проблема» — признаки такой поверхностной ссоры.