Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Выход на нулевой уровень: чтобы выйти на нулевой уровень в поверхностном конфликте, надо непременно учитывать, что он может быть лишь верхушкой айсберга. Попытайтесь выяснить суть претензий, тогда придете к взаимопониманию. Иногда спор долго идет о содержании, тогда как истинная причина заключается в форме. Например, вы повысили голос или партнер взялся за телефон, когда вы с ним разговаривали. Предположим, друг дал вам необдуманный совет на важную для вас тему. В вашем ответе сквозила презрительная интонация, вы слегка повздорили и забыли об этом. Если это происходит регулярно, значит, между вами давно назрел подспудный конфликт. Большинство людей чувствительны к тону разговора, и мелочи могут указывать на массу скрытых проблем.

Иногда дело только в интонации, но порой за этим кроется давняя обида. Отвечать лучше таким образом: «Слушай, у меня такое впечатление, что дело не в этом, и мне хотелось бы узнать — в чем». Или взять на себя ответственность и сказать: «Я часто замечаю, что эта ерунда меня несоразмерно бесит. Похоже, дело не в тебе. Наверное, это напоминает мне о чем-то из моего прошлого». Старайтесь относиться к таким конфликтам с юмором. «Не могу поверить, что мы столько ругались о _____ [поверхностная проблема], а на самом деле проблема в том, что тебе опять кажется, что я тебя критикую [скрытая проблема]».

Предупреждение: за частыми перепалками некоторые пары не видят серьезных проблем и угрозы совместной жизни. Как правило, небольшие разногласия забываются, и люди возвращаются к нормальному общению. Если мелкие ссоры часто повторяются, значит, в паре есть глубоко скрытые проблемы. Острые семейные драмы, типичные для праздничных дней, начинаются с поверхностных споров. Так маскируется разница в принципах и накопившиеся обиды. Обычно люди не могут с ними справиться, поэтому сплетничают, предают и избегают разговоров.

Проверено: частые ссоры по мелочам свидетельствуют о затаенных обидах.

2. Детские проекции

Вам когда-нибудь казалось, что ваш супруг — вылитый ваш отец или мать? У вас неприятие авторитетов? Вы влюблялись в учителей, музыкантов и героев?

Все это версии детских проекций. Психологи много о них пишут. От тех, кто регулярно посещает психотерапевта, можно услышать нечто в этом роде: «Слушай, мне кажется, ты проецируешь на меня своего отца/мать».

Проекция — это когда мы проецируем (как диафильм) свой прошлый негативный или положительный опыт на текущую ситуацию. В важных отношениях проекции неизбежны. Например, если в детстве один из родителей вас критиковал, вы можете выбрать склонного к критике спутника жизни. Скажем, отец всегда был недоволен вами. Став взрослым и слушая критику начальника или партнера, вы чувствуете себя как в родительском доме.

У проекций есть научное обоснование — они связаны с имплицитной и процедурной памятью, но мы не будем погружаться в эту тему. Если объяснять простыми словами, то старые воспоминания (папина критика) и новое взаимодействие с начальником (конструктивная критика для повышения производительности) ощущаются одинаково. Естественно, это мешает воспринимать начальство и обращенные к вам слова объективно, даже если это женщина (пол в проекции не играет никакой роли). Если не замечать своих проекций, кажется, что измениться должен партнер, а в данном случае, что руководитель поступает нехорошо, критикуя вас.

Детских и любых других проекций не избежать в отношениях с разницей в расстановке сил, например между начальником и подчиненным. Чаще всего образ родителей (или других влиятельных фигур) проецируют на партнера. Начальником часто восхищаются или, наоборот, презирают его. Долго проработав под началом одного человека, люди начинают проецировать на него опыт общения с родителями, что создает нездоровые отношения.

Рассмотрим пример Сильви. Ее отец ушел из семьи, когда ей было десять лет. Естественно, для нее такой опыт стал тяжелым. Детям этого возраста свойственно винить себя в подобных событиях. Сильви решила: «Это я виновата, что папа ушел, я плохая». Она придумала, как вернуть его: быть лучше всех, в первую очередь в школе. Сильви надеялась: если отец узнает, что она идеальная, то вернется и будет ее любить.

Естественно, этого не произошло. В отношениях с мужчинами Сильви всегда старалась угождать, опасаясь, что иначе они будут уходить. От «страха покинутости», как она выражалась, у нее была постоянная тревожность, что отталкивало от нее партнеров. Они говорили ей, что она все время пилит и липнет. Сильви проецировала детский страх покинутости на отношения с мужчинами и стремилась быть идеальной, чтобы удержать их. По этой же причине она не могла доверять партнерам. Разрывая отношения с ней, мужчина подтверждал ее страхи.