Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Посмотрите на список несовместимых принципов. Было ли у вас по крайней мере два конфликта на одну из этих тем? Подчеркните выбранные варианты. Наверняка вы были свидетелем дискуссий на политические темы в соцсетях, в гостях у свекров и на ужине в День благодарения и помните, как все переругались. Разницу в принципах можно принять за разницу в убеждениях: «Я верю в Бога, а ты нет». Это констатация убеждения, но оно свидетельствует о разнице в принципах, то есть о том, как люди живут, исходя из убеждений. «Я живу по Божьим законам, а ты нет». Люди редко изменяют своим принципам, особенно если не интересуются личностным развитием.

У родителей бывают разногласия на тему воспитания детей и типа школы. Ссоры из-за разницы в принципах — всегда большое испытание для пары. У женатых пар часто расходятся представления о деньгах. У одного может быть источник постоянного дохода, и он подходит к деньгам ответственно, а у второго одни кредиты, и его это не беспокоит. Такая разница в принципах часто приводит к неразрешенным конфликтам.

Если партнер отказывается обсуждать конфликты между вами, ссылаясь на занятость, он, по сути, объявляет: «Ты и наши отношения не так уж важны для меня». Он вас не ценит. Принципы человека проявляются в его повседневных поступках и образе жизни.

Выход на нулевой уровень: несовместимость принципов иногда заканчивается расставанием. Но взрослые могут научиться договариваться, чтобы получить преимущество как команда с большим совокупным разнообразием личностных качеств. К полному сходству мы не стремимся. Чтобы выйти на нулевой уровень с разными принципами, оба должны согласиться принять отличия друг друга. Притворяясь, что разногласий не существует, вы лишь усугубите трения. Помните про раздувание конфликта?

Используя навыки, описанные в главе 11, выслушайте и убедитесь, что поняли друг друга. Подтвердите готовность к переменам. Запомните, что никто не изменит свои принципы, пока не убедится, что это поможет получить желаемое. Например, Маргарет считала, что надо жить сегодняшним днем и наслаждаться жизнью, а ее муж хотел копить на безбедную старость. Они все время ссорились на эту тему, пока, используя инструменты из главы 16 (о разнице в принципах), не смирились с различиями и не нашли взаимовыгодное решение. В дальнейшем они поступали в соответствии с договоренностью. А вы готовы принять принципы партнера? Или вы слишком разные, чтобы найти общие цели и вместе идти к ним?

Далее вам нужно сделать вот что: 1) понять, как принципы партнера могут пригодиться вам; 2) преподнести партнеру свои желания в контексте его принципов. Например, Маргарет согласилась, что сбережения позволят ей дольше наслаждаться жизнью, а ее муж понял, что иногда деньги стоит тратить.

Подумайте, чем принципы партнера полезны вам. Таким образом вы сможете найти потенциальную выгоду для себя в поступках и точке зрения партнера. Например: «Муж не работает и целыми днями смотрит футбол. Чем это хорошо для меня?» В данном случае, полагаю, муж укрепляет жену в верности ее принципам и влияет на ее решения, связанные с будущим их детей. Если осуждать мужа и считать себя лучше него, он только больше дистанцируется.

Я упоминаю об этом для тех, кто бесплодно пытается изменить партнера. Человек не изменится, пока сам этого не захочет. Если вдруг у вас получилось, то лишь потому, что вам удалось донести, что изменения пойдут ему на благо. В главе 16 мы поговорим об этом подробнее.

5. Обида

Согласно оксфордскому словарю английского языка, обида — это горькое негодование на несправедливое обращение. Обратите внимание, что в этом невразумительном определении содержится обвинение. Несправедливое к кому? Кто решает, что справедливо, а что — нет? Речь в первую очередь о принципах. Иначе говоря, если вы не признаёте мои принципы или не подчиняетесь гласной или негласной договоренности между нами, я испытаю горькое негодование и обижусь на вас. И снова обвинение! Мне больше нравится определение с большей долей личной ответственности: обида — одна из форм конфликта, в которой я пытаюсь изменить партнера (заставить его жить по моим принципам) или он пытается изменить меня (заставить меня жить по его принципам)[65].

Если я не подчиняюсь вашим попыткам изменить меня, вы обидитесь. Если я подчинюсь им, то сам обижусь на вас. Предположим, мы с вами женаты и вы под моим нажимом согласились переехать в город, хотя предпочли бы жить в сельской местности. У вас останется обида на меня за то, что вы предали себя. Это классический конфликт стратегического и истинного «я».

Обычно обида возникает из-за согласия под давлением. Мы подавляем собственные интересы из страха потерять отношения или оттолкнуть партнера. Кроме того, обида появляется, когда партнер оказывается не таким, как вы хотели или как думали. Вы не можете принять его как есть (частая проблема в семье и браке).