Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Однажды я работал с парой, в которой муж периодически курил траву. Жена требовала, чтобы он бросил. Муж боролся за право делать что хочет (он редко курил, но жена все равно была недовольна). Некоторое время он пытался бросить, для чего ему пришлось поступиться самовыражением. Это, естественно, привело к обиде на жену. Он взбунтовался и объявил, что у него есть право на собственные желания, и тогда уже она на него обиделась. Муж пытался жить в соответствии с принципами жены, не понимая, как трезвость улучшит их отношения и чем она хороша для него. А жена не видела, чем редкие случаи курения полезны ей и им обоим. Так они и обижались друг на друга.

Проблема была в том, что ни один из них не стоял за троих, не хотел мириться с нынешним положением вещей и тем более не видел, что в нем хорошего для отношений. Они видели только выигрыш или проигрыш.

В случае взаимовыгодного решения оба ощущали бы, что другой их понимает и принимает. Если держитесь за свои принципы обеими руками, не вступайте в брак и живите в одиночестве.

Даже небольшая обида может растянуть проблему на несколько лет. Обычно люди подавляют обиду, преуменьшая конфликт и не надеясь на его разрешение или из страха, что придется с ним разбираться. У многих пар обида выплескивается в стычках по мелочи, скрытой глубинной причиной которых чаще всего является разница в принципах.

Обида появляется, когда:

1) вы заставляете кого-то жить в соответствии со своими принципами;

2) вас заставляют жить в соответствии с чужими принципами.

Обиду легко узнать по несбывшимся ожиданиям. Например, вы цените пунктуальность, а ваш друг всегда опаздывает. Вас это постоянно раздражает. Вы обижаетесь, что его принципы не соответствуют вашим. Еще пример: вы злитесь на родителей за то, что они ничего не спрашивают о вашей жизни, а говорят только о себе. Или ваш подчиненный хронически не справляется со своими обязанностями.

Выход на нулевой уровень: как перестать обижаться? Предлагаю простое, но действенное упражнение — «Быстрая проработка обиды». Оно показывает, что ожидания и обиды идут рука об руку.

1. Возьмите на себя стопроцентную ответственность. Признайте: «Мне обидно, что…».

2. Замените слово «обида» на «ожидание», получится: «Я ожидаю, что…» Интересно, правда?

3. Запишите: «Это были мои ожидания, и я на _____ процентов честно сообщил о них Х».

Например:

1. «Мне обидно, что ты опять опоздал».

2. «Я ожидаю, что ты всегда будешь приходить вовремя».

3. «Я возлагал на тебя ожидания. Я был на ноль процентов честен, то есть ничего не говорил тебе о своих ожиданиях».

Но что, если вы были честны на сто процентов? Я считаю, что об ожиданиях надо говорить вслух, чтобы прийти к взаимовыгодным условиям. Ожиданиям и просьбам всегда есть место в важных отношениях, но их надо уметь донести до партнера. Подробнее об ожиданиях — в главе 17.

Выполните упражнение хотя бы с одной обидой — и увидите, как проецируете свои ожидания (и принципы) на других. Чтобы продвинуться к решению, важно понять, как ожидания помогут прояснить и изменить ситуацию. В конце книги мы сделаем еще один шаг, а также посмотрим, что делать, если партнер отказывается вести переговоры, — в этом случае ваша обида непременно будет расти.

Возвращение к условиям

Точно определив тип конфликта, вы узнаете, с какой проблемой имеете дело. Для выхода на нулевой уровень необходимо выяснить суть разногласий. Определитесь, о чем идет речь, чтобы прийти к взаимопониманию. Люди часами ругаются впустую, не зная о чем. Хорошо, если один способен прерваться и спросить: «Слушай, давай остановимся на минуту. Я до сих пор не знаю, по какому поводу мы ссоримся. Давай это уточним, чтобы я мог тебя понять. Это Х или Y?» В некоторых случаях полезно выслушать мнение третьей стороны. Коуч по отношениям увидит общую картину и выскажется объективно. Его первостепенная обязанность в том, чтобы указать на подспудную проблему.

Определитесь, о чем идет речь, чтобы прийти к взаимопониманию.

Независимо от типа конфликта, его разрешение требует готовности искать и обрабатывать новую информацию. Конфликт дает великолепную возможность лучше узнать себя и окружающих, освоить новые навыки и развиваться как личность. К тому же вы с партнером сплотитесь и единой командой встретите следующие трудности. Нет, они никогда не закончатся.

Сплачивает не только сходство, но и различия. Но над ними приходится работать, а значит, конфликты неизбежны. Надо стоять за троих. Если один не может или отказывается принимать принципы другого, вместе они далеко не уйдут.

Принятие происходит при воссоединении после конфликта. Оставаясь в оппозиции, вы не принимаете принципы друг друга. Без этого команды не получится.

Шаги к действию