Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

1. По таблице конфликтов из главы 2 определите свой тип конфликта (поверхностный, из-за проекций, отсутствия безопасности, разницы в принципах, обиды). Напишите, что планируете сделать для его разрешения. Например, как и когда вы планируете разобраться с распрями из-за обиды.

2. Выберите одну обиду и выполните упражнение на быструю проработку. Обращайте внимание на ожидания.

3. Прочтите в главе 16 о разнице в принципах и ее преодолении.

4. Расскажите обо всем партнеру по практике, который помогает вам взять на себя ответственность в конфликтах.

Глава 14. Десять преград к воссоединению и чем их заменить

Я не рекомендую любовь для поднятия настроения. Но если вы хотите ощутить жизнь во всей ее полноте, как никогда раньше, тогда влюбляйтесь.

Энни Лалла

Мой отец был невероятно крутым. Я многому научился у него. Благодаря ему я попробовал разные виды спорта и узнал, что такое упорный труд. Помимо этого, я перенял у него манеру никогда не говорить о своих чувствах и не показывать их. Никогда. Конечно, он ни разу не сказал: «Сынок, послушай моего совета, он очень пригодится в жизни: подавляй свои чувства. Это клево!» Он просто так жил, а я повторял за ним. Отец был для меня примером мужского поведения. И я убеждался в правильности этой позиции в школе, в спорте и в кругу друзей.

Важно понимать, что умение разрешать конфликты начинается с детства, с наблюдений за взрослыми — каждый день, год за годом. За тем, как они относятся друг к другу и как обращаются с вами. Так мы учимся договариваться. Но сейчас вы уже взрослый человек и сами должны отвечать за то, чему учитесь. Иначе прошлое предопределит вашу судьбу.

Прежде чем мы разберем процесс воссоединения после конфликта, вспомните, как он происходил в вашей жизни. В детстве кто-нибудь утешал вас? Родители признавали свою долю ответственности? Или вам приходилось самостоятельно искать примирения? Кто первым извинялся? Был ли толк от извинений? Или время залечивало раны? А может, вы отвлекались на спорт, еду, видеоигры, книги или общение? Какой пример воссоединения вам подавали ежедневно? Как отец, я понимаю, что значит созидать себя. Но раз вы читаете эту книгу, то, скорее всего, никогда не проходили цикл разрешения конфликта.

Взрослые используют десять копинг-стратегий. Я называю их десятью преградами к воссоединению. Давайте начнем с того, что развенчаем миф об их эффективности.

1. Обвинения.

2. Извинения.

3. Избегание и отвлечение внимания.

4. Время.

5. Раздельное мышление.

6. FRACK (fixing — чинить, rescuing — спасать, advice — совет, colluding — быть заодно, killing — уничтожать).

7. Надежды и молитвы.

8. Оборона.

9. Стена.

10. Газлайтинг.

К этим десяти способам обращаются после использования четырех разделителей (возмущение, съеживание, притязание, избегание). Все это признаки неумения разрешать конфликты. Они не помогут выйти на нулевой уровень (рис. 14.1).

Рис. 14.1. Десять преград к воссоединению

В ходе конфликта иногда кажется, что сошел с дороги на новую тропу, тогда как на самом деле идешь по пути наименьшего сопротивления. Чаще всего, как вы, наверное, уже заметили, он приводит в тупик.

После ссоры люди, незнакомые с разрешением конфликта, для возвращения на нулевой уровень избирают одну из десяти стратегий. Далее мы рассмотрим их детально. Обратите внимание, какие предпочитаете вы. До изучения психологии в школе жизни я был отличником по всем стратегиям.

1. Обвинения

Мы скоры на обвинения, особенно в позиции жертвы. Я регулярно замечаю это за своими детьми. Когда они были маленькими, сын показывал пальцем на сестру, приговаривая: «Это она сделала». Дочь отвечала тем же. Родители знают, как это раздражает.

Используя четыре разделителя, мы либо возмущаемся (обвиняем других), либо съеживаемся (обвиняем себя). Обвинение — это, по сути, перекладывание ответственности на партнера. Разрешать конфликт, соответственно, тоже обязан кто-то другой, только не вы. Чтобы улучшить отношения, партнер должен измениться, а вы якобы ни при чем, от вас ничего не зависит. В первую очередь надо отказаться от такой позиции, а это трудно.

Самообвинение (съеживание) тоже мешает разрешению конфликта. Если я во всем виноват, значит, другой ни за что не отвечает. Все зависит только от меня. Я начинаю выдумывать оправдания и застреваю в лощине виктимности. Остается лишь надеяться и молиться, чтобы кто-нибудь пришел и спас меня.

Признаки обвинения: фразы вроде «Ты всегда…», «Ты никогда…», «Вот если бы ты _____ [сделал то-то и то-то], у нас все было бы хорошо». Полностью возлагая ответственность за перемены на другого человека, мы встаем в обвинительную позицию. Если предложения чаще всего начинаются с «Ты…», это обвинение. С другой стороны, самообвинения начинаются с «Я…», например: «Я не могу поверить, что поступил так. Я полный идиот».