Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

От неприятных вещей хочется отвлечься, для этого вам и нужно повысить порог дискомфорта. Отвлекаясь, вы приглушаете негативные эмоции. Ваше стремление понятно, но бессмысленно: таким образом вы не разрешаете конфликт и не восстанавливаете связь. Все знают, что через день-другой после ссоры, за просмотром хорошего фильма, забываешь обо всем. Но разрешается ли при этом конфликт? Выходят ли оба на нулевой уровень? Будь это так, после ссоры все смотрели бы кино, ели мороженое и листали соцсети. На самом деле, глядя друг на друга, люди вспоминают: «Ах да, мы же опять какую-то ерунду затеяли. Хм. Надо ли с ней разбираться?»

Многие всю жизнь, до самой смерти, переключают каналы, лишь бы отвлечься.

Признаки избегания: осознайте, что склонны избегать конфликтов. Перечислите пять излюбленных способов отвлечься, например:

• схватить телефон и написать кому-нибудь;

• открыть соцсети, Google News, Snapchat, TikTok или другое приложение;

• смотреть телевизор, Netflix или порно;

• есть сладости или чипсы;

• пить, глотать таблетки и тому подобное.

Как перестать? Для начала осознайте, что это не приносит желаемого результата. Я пробовал ложиться спать, чтобы не думать, но после пробуждения проблемы причиняли столько же волнений. «Очнувшись от забытья», поставьте таймер на пять минут и практикуйте медитацию NESTR. Разберитесь, что происходит внутри вас, что вы чувствуете и чего боитесь. Принятие внутренних переживаний повысит порог эмоционального дискомфорта, что даст вам больше гибкости в стрессовых ситуациях.

4. Время

В молодые годы после запойной ночи я просыпался с головной болью и сожалением о последней кружке. Но я знал, что к вечеру похмелье пройдет. Если же меня не отпускало, я выпивал еще кружечку — для улучшения самочувствия. Так же недальновидно люди подходят и к конфликтам. Надо подождать, все само пройдет, так ведь? А вот и нет. Неразрешенные противоречия накапливаются и остаются в долговременной памяти. Надеясь, что время лечит, вы лишь копите проблемы.

Раны отношений не затягиваются со временем[68]. Будь так, все были бы счастливы и любили друг друга. Неулаженные конфликты никуда не деваются. Они тяжким бременем ложатся на ваши плечи и дадут о себе знать в будущих отношениях.

К счастью (а для многих — к сожалению), болезненный опыт повторяется, пока с ним не разберешься.

Признаки: склонность ждать, что все само рассосется, похожа на избегание. Если все время отвлекаться, время пролетит незаметно. В каком-то смысле это срабатывает. Близкие привыкли, что через день-другой вы придете в норму, поэтому вам даже не приходится ничего объяснять. Да и к чему ворошить прошлое. Скорее всего, вы усвоили это от собственных родителей, а они — от своих.

Как прекратить? Первый шаг вам уже известен — осознание. Как и с будильником, нажимая на «отложить», вы не отключите конфликт. Признайте, что в решении всех проблем полагаетесь на время. Скажите это, глядя другу в глаза. Спросите партнера, устраивает ли его это. Надеюсь, он ответит отрицательно и предпочтет взаимопонимание и выход на нулевой уровень вместе с вами. Окружите себя людьми, ориентированными на личностный рост.

5. Раздельное мышление

Сознательно заметая проблемы под ковер или откладывая в долгий ящик, в некоторых случаях можно снизить напряженность ситуации. В спорте, например, все претензии к членам своей команды положено отложить до окончания игры. Вспыльчивость может стоить личной репутации и победы. Но после игры проблему так или иначе надо решать, чтобы она не сказалась на сплоченности коллектива. Иногда в этом помогает тренер.

Раздельному мышлению есть свое время и место. Когда случилось несчастье, например близкий человек умер, потерял работу или заболел, можно отложить на время личные противоречия и совместно бороться с обстоятельствами. Но что будет, когда беда минует? Проблемы никуда не денутся. Удары судьбы выявляют слабые места, мешающие двигаться вперед. Мы не станем сильнее, не научившись разрешать конфликты.

Однажды я работал с парой, обоим было за семьдесят. Муж сразу признался, что всю жизнь «подавлял страхи и волнение». Проблемы в бизнесе преследовали его на протяжении сорока лет. Я спросил жену, как она его поддерживала, и она ответила, что не касалась этой темы. Только старалась радовать его чем-нибудь вкусненьким. В результате обоим недоставало в отношениях эмоциональной глубины. Раздельное мышление — все равно что складывать хлам в гараже, чтобы не попадался на глаза. Но это не то же самое, что избавиться от него. А с годами куча растет, и разбирать ее все сложнее.

Признаки раздельного мышления: в отличие от избегания и надежды на время, это сознательный процесс. Человек думает: «Лучше поработать, чем разбираться с этим» или «Пойду ударю по пивку, развеюсь». Вроде бы мы откладываем решение на потом, но наступит ли это «потом»?