Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Проще всего заметить проекции в долгосрочных отношениях. Тай проецировал образ матери на отношения с женой, а она — образ отца на отношения с ним. Это нормально, так всегда бывает. Партнеры пробуждают в нас чувства из детства, от которых мы хотели бы избавиться. Проекции надо прорабатывать, но это тяжело и неприятно. Например, когда жена Тая раздражена, занята или просто устала, он проецирует на эту ситуацию свой негативный опыт отношений с матерью.

Мать вечно была занята, маленький Тай по ней скучал и считал себя виноватым. Из-за этого он сильно тревожился. Казалось бы, взрослому мужчине глупо реагировать одинаково на эти две ситуации, но Таю было непросто справиться. Хотя проекция повторялась во всех его отношениях и со временем он научился реагировать спокойнее, его испуганный зверь все еще видел угрозу. Отчасти проблема Тая заключалась в негативном сценарии отношений, но постепенно он привык по ходу дела вспоминать, что жена не злится на него и не собирается бросать. Тай учится быть лидером отношений и замечать за собой детские проекции. Это дает ему возможность управлять своими эмоциями и улучшать отношения с женой.

Выход на нулевой уровень: первый шаг — не воспринимать буквально излишнюю дистанцированность партнера или его тягу к сближению. Это не смертельно, хотя иногда так кажется. Успокойтесь. Когда уставшей жене Тая нужно отдыхать больше обычного, он уточняет у нее, что происходит. Разговор проходит успешнее, когда он показывает свою уязвимость, а не жалуется.

Жалоба: «Слушай, ты меня игнорируешь, и мне это не нравится. С этим надо разобраться, давай поговорим».

Уязвимость: «Милая, я знаю, что у тебя много проблем и ты устала. Но из-за моих проекций мне кажется, что ты на меня злишься. Мне очень обидно и одиноко».

Найдите, в чем разница между жалобой и уязвимостью. Оба варианта несовершенны, но Таю с женой удалось договориться, как реагировать, чтобы оба остались довольны. Получится и у вас.

По крайней мере в одних важных отношениях найдите две свои проекции и предложите партнеру сделать то же самое. Первостепенное значение имеет формулировка.

• Не «Ты говоришь гадости», а «Иногда из-за моих проекций мне кажется, что ты меня критикуешь».

• Не «Ты злишься», а «Из-за проекций мне кажется, что ты на меня злишься».

Лучшее начало: «Я начинаю выдумывать, что…» Вы обезоружите партнера честным признанием, что сами все выдумали. Это звучит гораздо менее угрожающе, чем «Ты…», «Ты всегда…» и «Ты никогда…». Для большей убедительности сначала продемонстрируйте понимание. Например: «Я знаю, что у тебя много дел и ты волнуешься из-за денег. Но я начинаю выдумывать, что раздражаю тебя и ты больше не хочешь быть со мной».

3. Ненадежность

Ссоры из-за ненадежности в родительско-детских и партнерских отношениях бывают очень напряженными. Отсутствие безопасности выводит на свет самые темные страницы сценария отношений, где описаны давно неудовлетворенные потребности в привязанности и страх отвержения. Партнер может поинтересоваться: «Ты правда здесь, душой и телом, и никуда не уходишь?» Если любая из четырех потребностей (в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах) не удовлетворена, появляется ощущение угрозы. Оно усугубляет все прочие поверхностные конфликты. Люди тратят кучу времени и нервов на склоки по мелочам, когда сомневаются в безопасности.

Один из симптомов конфликта из-за безопасности в романтических отношениях — когда один или оба чувствуют, что другой не полностью вкладывается. В категорию безопасности входят секс и деньги. Например, если вы финансово зависите от партнера, то не захотите с ним расставаться, поскольку боитесь остаться без средств. А если не чувствуете себя в безопасности в отношениях, то не сможете расслабиться в сексе. Ссоры на тему безопасности не прекратятся, пока оба не начнут вкладываться на все сто процентов. Представьте, что ваш бизнес-партнер может в любой момент уйти. Вероятно, вы будете постоянно нервничать и не станете ничего предпринимать для общего дела, пока не разделите риски поровну. Или, например, бизнес-партнер не любит выяснять отношения и заминает все споры. Со временем вы утратите ощущение безопасности.

Ребенок воспринимает отношения как ненадежные, если родитель не всегда готов утешить и быть рядом или если разделяющие их препятствия непреодолимы. Родитель занят работой, слишком требовательный, страдает зависимостями или по иным причинам неспособен удовлетворить потребности ребенка в отношениях. У ребенка неравные отношения с родителями, он не может брать на себя обеспечение их безопасности. В детстве многие чувствуют себя обязанными заботиться о родителях-алкоголиках или страдающих от депрессии.