Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Это наглядная форма представления совпадающих и различающихся принципов. Теперь можно все проанализировать и решить, достаточно ли у вас совпадений, чтобы продолжать отношения[77]. Количество не всегда равно качеству, но, если общих установок мало или совсем нет, вас почти ничто не связывает. Для второстепенных отношений это не имеет значения, а важные такого испытания, скорее всего, не переживут.

Если в ваших важных отношениях недостаточно совпадений, с этим надо что-то делать. Постарайтесь найти их как можно больше, именно они удерживают людей вместе в трудные времена. Вам нужны общие взгляды, цель и направление.

Например, у двух деловых партнеров должно быть много общих принципов. Когда начнутся трудности — а они неминуемы, — общий компас удержит лодки вместе. То же касается брака и коллективной работы.

5. Ищите совпадения вместе

На этом этапе вы ищете общие принципы вместе с партнером. Если отвечаете на вопросы самостоятельно, учитывайте, что не владеете всей информацией.

Нарисуйте общий компас (рис. 16.2) крупно, на весь лист — для ответов понадобится много места. Эти вопросы помогут вам определить общие принципы.

1. Почему вы в этих отношениях?

2. Что вы создаете? Что вы отстаиваете?

3. Куда вы идете?

4. Как вы туда попадете?

Отвечая на эти вопросы вдумчиво и честно, вы найдете общие с партнером взгляды на отношения. Это и подобные упражнения, когда вы вместе отвечаете на вопросы, могут провоцировать конфликт. Но это не повод от них отказываться. Запомните, что сотрудничать по определению сложнее, чем все делать в одиночку, поэтому не ждите, что будет просто. Партнеры и коллективы, которые боятся таких вопросов, перекладывают ответственность за свое будущее на испуганных зверей.

Вы наверняка заметите: чем больше совпадений, тем интереснее отвечать и обсуждать вопросы. Различия же могут выявить негативные убеждения или воспоминания, в которые вы не хотели углубляться. Сделайте это вместе. Если друг или партнер пассивен и во всем соглашается с вами, значит, он перекладывает ответственность на вас. Позже вам это аукнется.

Чем заметнее различия, тем дольше придется договариваться на следующем этапе. Если не удается найти пересечения или ответить на вопросы, у вас два варианта: искать общие взгляды в некомфортных, но полезных обсуждениях или, если второй отказывается участвовать, закончить отношения. Невозможно прийти к согласию, если не разговаривать. Не тратьте время зря.

В важных отношениях не забывайте определить тип возникающего конфликта (подробнее в главе 13).

Четыре вопроса этого этапа помогут определить, связаны ли ваши конфликты с разницей в принципах. Если у вас много совпадений, вероятно, причина в чем-то другом.

6. Как различия помогают постоять за троих

Ответив на четыре вопроса, вы можете вместе проанализировать различия. Если что-то хорошо для вас, но плохо для партнера, значит, это плохо для обоих. Если что-то хорошо для партнера, но плохо для вас, это опять же плохо для обоих. Хорошо должно быть всем. Вы с партнером должны осознавать, как принципы каждого из вас помогают отношениям.

Подумайте, чем различия в ваших принципах полезны вам и общему компасу. Представьте, что ваши лодки связаны еще надежнее. Различия надо воспринимать как важные для каждого и для обоих вместе принципы. Что бы вы ни делали, надо понимать, как любые принципы, ваши и партнера, помогают вашему союзу. Если вы этого не осознаёте, ничего не получится.

Ронда много лет жаловалась, что Дейв не хочет «работать над отношениями». Она пыталась заставить его ходить к психологу, читать книги и слушать подкасты. Но Дейва ничего не интересовало. Он был толковым инженером и очень любил свою работу. Высокая зарплата и позиция в престижной компании давали ему много свободы. В детстве Дейва часто оставляли одного, и связи в его сценарии отношений не представляли большой ценности. Родители без конца обвиняли друг друга, и Дейв пришел к выводу, что одному проще.

Ронда выросла в семье алкоголиков и часто оставалась без присмотра. Когда мать запивала, Ронде было тревожно и одиноко. Но трезвая мать много времени проводила с дочерью и удовлетворяла все ее потребности в отношениях. Именно поэтому для Ронды отношения представляли большую ценность, чем для Дейва. В состоянии стресса, как легко предположить, Дейв отдалялся, а Ронда, наоборот, тянулась к нему.

У пары были две общие ценности, дети и путешествия. Но они ни разу не ответили на четыре вопроса: почему, что, где и как. Все было нормально, пока были дети и возможность путешествовать, но они не знали, к чему стремиться. Дети росли, а ответов все не было. Десять лет пара жила без конфликтов, но Ронда все это время пыталась изменить Дейва. Она думала, что если муж научится понимать свои чувства и говорить о них, то станет счастливым, а ей достанется больше ласки и привязанности.