Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок

— Я тоже говорил ребятам, что хочу вырваться на свободу от приемных родителей и учителей. Ду­мал, что правильно делаю. Я верил в то, что прав. А теперь вижу: просто защищался, по-детски. В оби­де был.

Эта обида из давнего прошлого. Я же помню, как меня родные родители не замечали. А потом и в Китеже. Сначала все хорошо. А потом, как стал забивать на учебу, так все отношения испорти­лись.

Да, я теперь думаю, что не менялся, потому что в Китеже все безопасно было. Зачем напрягаться? Меня затачивало взаимодействие с другими детьми. Взрослым как-то не веришь, от них на расстоянии держишься. А вот трешься об окружающих своих, и тебя обскабливает.

Сейчас думаю, что у меня слишком много сил ухо­дило на то, чтобы отбиваться от других мальчи­шек. Это не было вызовом, это были тупые разбор­ки, которые никуда не вели.

Детям на стадии подросткового кризиса начинает ка­заться, что мы, родители, их не любим. У приемных детей острота кризиса усугубляется размышлением вроде: «Мне не купили плеер потому, что я не родной. Если бы были жи­вы мои настоящие родители, я бы сейчас жил намного луч­ше». Приходится долго и терпеливо объяснять, что родительская забота как раз и проявляется в том, чтобы подго­товить любимое чадо к испытаниям, которые ждут во взрослой жизни. Впрочем, собственные — биологиче­ские — дети тоже находят достаточно поводов для обиды на родителей.

Смешно сказать, но именно так они могут интерпрети­ровать нашу заботу об их успеваемости в школе или наши попытки запретить попробовать наркотики, зачать раньше срока ребенка. Мой приемный сын в десятом классе при­знался мне, что еще за год до этого искренне считал, что мои попытки научить его истории — просто способ взрос­лого поиздеваться и унизить его независимую личность! Смешно? Но за такой дурацкой интерпретацией следует реальный жизненный кризис: прежде милые и послушные дети начинают дерзить, перестают учиться, уходят из се­мьи.

Неизбежный кризис взросления превращается в траге­дию просто потому, что родители не смогли сохранить до­верие, не сочли нужным каждый день интересоваться мыс­лями и чувствами ребенка. Некоторые дети любят делиться с родителями своими открытиями и переживаниями. Неко­торые не имеют такой привычки. Многие просто не пред­ставляют, что это возможно. Но и многие родители ожида­ют, что дети автоматически будут перенимать их взгляды и образ жизни.

А дети в это время сражаются за место под солнцем в классе и во дворе, пытаются разобраться с изменениями в собственных телах и чувствах. Им вообще некогда тер­заться сомнениями: как они выглядят в глазах родителей, можно ли «к предкам» обратиться за помощью.

Эти сомнения необходимо разрешать именно родите­лям. Не стесняться предлагать помощь, давать советы, только не команды или оценки, вроде «Эх ты, глупый, кто же так делает», а советы, которые действительно нужны ребенку на стадии взросления: как привлечь к себе внимание девочек, как наладить отношения с учителем, как най­ти новых друзей и заслужить авторитет в классе.

Начните всерьез работать с ребенком, пока он еще ве­рит вам и нуждается в вашей поддержке. Работа, карьера, взрослые проблемы — это ваша реальность. Но если вы существуете в ней, оставив ребенка «на потом» (даже, ес­ли вы это делаете для блага этого самого ребенка), то про­блемы в подростковом возрасте просто неизбежны. И деньги не помогут. Любовь и понимание лежат у детей в ином измерении!

Глава 10 . ШКОЛА

Ребенок в обычной семье, находящийся под организую­щим давлением родителей, в той или иной степени привы­кает к систематическим усилиям, послушанию, ритму. У детей-сирот, попавших в Китеж, нет ни привычки учиться (я бы даже сказал: нет рефлекса), ни понимания, зачем это нужно. Дело не обязательно в том, что у них плохо работа­ют мозги. Школа предстает перед ними, как орган наси­лия, а опыт их «свободной» жизни учит избегать насилия любыми путями. Бывшие беспризорники не видят в учебе никакого смысла, а они, привыкшие бороться за выжива­ние на улице, не могут позволить себе впустую растрачи­вать силы и время.

Самое интересное, что по большому счету они правы! Выпускник одиннадцатого класса может знать проблема­тику «Евгения Онегина», но оказаться неспособным по­строить семейные отношения. А познания из области древ­ней истории далеко не всем помогли найти высокооплачи­ваемую работу.

Все это не для сирот. Они просто не могут играть по ци­вилизованным правилам. Все свободное пространство их сознания съедено воспоминаниями о прошлом, страхом перед учителем, ощущением своей неадекватности, обиды на мир и так далее.