Я подписалась на вашу рассылку не так давно, но на данный момент она у меня самая любимая. Давно хотела задать вам вопросы, посоветоваться, но, честно говоря, стеснялась. Мне очень нравится, что вы ко всем обращаетесь на «ты», это дает ощущение комфорта.
У меня, на мой взгляд, три проблемы – это работа, моя мама и здоровье. Причем больше всего меня почему-то беспокоят проблемы с работой… В принципе, у меня хорошая работа, уходить с нее было бы глупостью, да и нравится мне в ней почти все. Все, кроме начальницы. Она, в общем-то, неплохой человек. Но мне с ней безумно тяжело. У меня такое чувство, что она придавила меня чем-то тяжелым. Я и с добротой о ней думала, и мысленно дарила ей все хорошее… Ничего не помогает. Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, то я, конечно, понимаю, что все это глупость полная, внешне она ко мне, да и к другим сотрудницам тоже, в общем-то, неплохо относится. Ну, обидела сильно несколько раз, но ведь в жизни все бывает, к тому же, я уверена, она и понятия не имеет о том, что иногда из-за своей душевной черствости причиняет людям боль, то есть делает она это не нарочно, а раз так, значит, и обижаться на это нельзя. Она всегда говорит красивые правильные вещи, много рассказывает о своих добрых делах и не менее добрых мыслях; но иногда, совсем редко, срывается, и ты понимаешь, что все это просто маска, за которой мало что есть. И здесь я не права, нельзя так думать о человеке, ведь нет людей плохих и хороших, все относительно, а идеальных людей нет вообще. А так все в порядке, работник я очень хороший, и она, хоть мне этого не говорит, понимает это.
А с другой стороны, меня гложет огромное чувство неудовлетворенности своим местом. Чувствую, что я его переросла, мне хочется большей ответственности, хочется на вопрос «Кем ты работаешь?» отвечать с гордостью: хочу быть начальником. Вот такие у меня желания. Как ни ужасно это прозвучит, но мне кажется, что я этого уже достойна, я знаю и умею намного больше своих коллег, и… Нет, даже и писать не буду, стыдно, за такие мысли я бы сама себя тапками закидала, никогда нельзя считать, что ты умнее других, все относительно.
И спрашивается, ну и где тут проблема? Не хочешь выходить на эту работу – смени ее, и все дела. Думала об этом, но не смогла. Я пыталась, но не могу сама справиться с этой ситуацией. Хочется отметить, что человек я не слабовольный, свои проблемы, в основном, решаю сама. А с этой ситуацией справиться не могу! Как ни обидно это осознавать. Мне очень тяжело, данная ситуация не дает мне покоя, такое ощущение, что я камень на себе тащу. Ведь то, что человек очень хочет, обязательно исполняется, а я очень хочу иметь работу, которой можно гордиться, очень-очень! Наверное, хочу я этого как-то неправильно. С огромной благодарностью приму ваши советы.
Вторая моя проблема – это мама. Она, несмотря на то что мы уже давно живем не вместе, часто доводит меня до слез. У нее истеричный характер, и она прекрасно знает, как минимальным количеством фраз вывести меня из равновесия. Угодить ей очень сложно, теоретически это можно сделать, если слушаться ее во всем (как одевать детей, чем кормить и многие другие мелочи), но практически это редко получается. Если что-то ей не нравится, она тут же кидает телефонную трубку и сильно на меня обижается. А я в это время начинаю корить себя и мучиться – ну разве так можно? Маму надо беречь, к тому же пришло время, когда я должна заботиться о ней. А если, не дай Бог, что-то с ней случится в то время, когда она обижается на меня? И как я дальше смогу с этим жить? Такие вот мысли мне приходят в голову после наших разговоров, которые, если честно сказать, редко хорошо заканчиваются. При всем при том она у меня хорошая, переживает за меня, пытается по-своему заботиться.
Я прочитала все книги Л. Виилмы и массу другой подобной литературы. Я знаю, что все ситуации и люди, с которыми мы сталкиваемся, даются нам для того, чтобы мы усвоили какой-либо урок, и если мы его не усваиваем, то жизнь нам преподносит более тяжелые уроки, и так до тех пор, пока мы все-таки его не пройдем до конца. Так что я понимаю, что не случайно два самых больших моих мучения – это две женщины, моя мама и начальница (они приблизительно ровесницы). Может быть, это уроки по искоренению моей обидчивости? Мне с моей мамой всегда было нелегко, она очень тяжелый в быту человек, и есть две вещи, за которые я до сих пор ее простить не могу. Я очень много работала над собой в этом плане, я искренне пыталась ее простить – но
не могу! Ну то есть формально я ее, конечно же, давно простила, но в душе эта тяжесть так и осталась. Никогда бы раньше не подумала, что это настолько сложно – до конца искренне простить человека!И я понимаю, что это все только мои проблемы, так как, как говорится, если тебя обидели один раз – это вина обидчика, если дважды – это твоя вина. Правильно сказано.
Ну и, наконец, моя третья проблема (хотя лично я ее, по сравнению с вышеизложенным, по непонятным мне причинам почему-то особой проблемой не считаю) – это моя болезнь. Сначала немного предыстории. Моя мама очень тяжелый человек, и я с детства боялась, что папа умрет и я останусь с ней одна. Страх усилился после того, как я узнала, что у отца слабое сердце. И я стала ходить в церковь и ставить свечки, просила у Бога, чтобы он дал моему папе долгую жизнь, а если это по каким-либо причинам невозможно, чтобы он отнял от моей жизни половину и дал ее моему отцу, чтобы тот не умер раньше меня. И так я ходила просила долго, лет пять, наверное, до тех пор, пока не стала жить отдельно. Не постоянно, конечно, а как в церковь попаду, так и прошу. А несколько лет назад я узнала, что больна – у меня гепатит С, заражение произошло предположительно в больнице. Сейчас пока вроде бы все нормально, но эта болезнь в любой момент может развиться дальше. И тут я все поняла. Поняла, насколько я была глупа и
эгоистична! Именно так! Ведь это только на первый взгляд благородный поступок – просить Бога отдать часть жизни своему отцу! А на самом деле – это элементарный эгоизм! Мне было бы некомфортно жить без отца, я панически боялась его смерти и не хотела этого переживать.Я никому не говорила о болезни. Даже мужу. Перед друзьями я не считаю, что виновата, так как знаю, как жить с моей болезнью, чтобы не причинить вреда другим. А если бы они узнали о ней, то, возможно, прекратили бы со мной общаться, и я бы их не осуждала, так как понимаю, что безопасность семьи превыше всего, сама бы так поступила. А вот насчет мужа, конечно, переживаю. Узнала о болезни, когда мы уже прожили довольно долго, перед своей второй беременностью. Если бы знала заранее, никаких отношений заводить бы не стала, это честно. А потом, когда узнала – был такой шок, что не смогла сказать, было стыдно, вдруг я его тоже заразила, хотя врач-инфекционист сказала, что с моей нулевой (на данный момент) вирусной нагрузкой сделать это практически невозможно. А потом узнала о беременности. И просто не хватило сил рассказать правду. Я просто чувствую, понимаете, что если он узнает, то ничем хорошим это не кончится, и даже если мы после этого останемся вместе, то это знание будет просто отравлять ему жизнь. У него со здоровьем пока вроде порядок (тьфу-тьфу-тьфу). А вот сама я еще в этом году анализы не сдавала – боюсь, к тому же почему-то кажется, что и в этом году у меня все будет хорошо (и опять – тьфу-тьфу-тьфу). Понимаю, что вы меня осудите за то, что я скрываю от мужа то, что он имеет право знать, мне и самой было бы намного легче, если бы он все знал, но не могу, не только не могу, внутри меня все просто кричит – молчи, пока не время. И все-таки, а как вы считаете, я должна ему все рассказать?
А еще я хотела у вас спросить вот что. Вы пишете, что удачу к себе можно привлечь с помощью наших мыслей, то есть достаточно в голове нарисовать хорошую картину, представить себе, что все благополучно закончится, и так и будет. Кстати, я тоже попробовала последовать вашим советам, сделала так два раза, и у меня получилось!!!
И еще – я прочитала, что деньги (к примеру) можно привлечь заговорами, талисманами, но нам в мире отпущено определенное количество ресурсов, в том числе и денежных. То есть если мы привлекаем деньги сейчас, то берем их из будущего, берем у себя же, у своих детей! И ничего хорошего, собственно говоря, никакого чуда в этом нет. Как вы думаете, может ли это относиться и к удаче, везению? То есть берем ли мы сейчас удачу из будущего?
Почему-то мне кажется, что вы посоветуете мне то же самое, что большинству ваших читательниц – надо полюбить себя, а для этого сначала прочитать книги… Я их все уже скачала, а вот прочитать пока никак не могу себя заставить. Даже странно, обожаю читать, а тут только захочу приступить к чтению – сразу миллион дел находится, или как только сяду перед монитором – все желание куда-то исчезает!
Сауле, Казань
