Помоги ребёнку. Разберись в себе

Не все могут позволить себе консультацию психолога, а мы вот можем её устроить прямо сейчас. Что нам мешает представить себе все необходимые атрибуты: кабинет с плотно закрытой дверью, большое удобное кресло и рассеянный свет. Опять шаблоны? В парке на лавочке с теннисной ракеткой в одной руке и дипломом психолога в другой? Можно представить любую обстановку и любого психолога, вопрос будет звучать одинаково:

Как вы считаете, любили вас ваши родители?

Ваша реакция может быть разной при этом. Можете встать и посмотреть в зеркало на собственное лицо сейчас. Добрая и светлая улыбка лучше любых слов расскажет, что любви, внимания и заботы было у вас в детстве достаточно. Но есть те, кто отведёт взгляд, прикроет лицо рукой, пряча предательскую слезу или вовсе разрыдается. Хуже, конечно, когда холодным, металлическим голосом отстранённо и жёстко коротко ответят:

Нет.

Впрочем, есть ли смысл задавать такие вопросы взрослым людям, уже ставшим родителями?

Вопрос изначально очень непростой, потому что критериев любви не существует. Как её можно измерить? Где проходит граница между любовью и нелюбовью, чтобы достоверно точно определить её наличие или отсутствие. Очень все субъективно. В одном и том же периоде можно найти как примеры материнской любви, заботы, так и моменты холодного равнодушия, когда мать не реагировала на ваши жалобы, отворачивалась и уходила в другую комнату.

Отеческое участие перемешивается порой с агрессивной критикой или таким пренебрежением, словно вы для него полное ничтожество. Папочка, который рассказывает соседям, как любит свою дочь, и какая она у него умница, глядя ей в глаза, может обозвать и унизить. И тут можно было бы его обвинить в отсутствии чувств к ребёнку, но именно отец не отходил от кровати, когда дочь болела, а потом оплатил учебу в институте. Словно в калейдоскопе, поворачивая тубус и глядя на солнце, можно посмотреть, как разные воспоминания из тёмных и светлых кусочков составляют единую уникальную картину детства.

Если сосредоточиться усиленно на негативных эпизодах поведения матери или отца, то возникнет жуткое ощущение одинокого детства в холодном мире безразличных взрослых. Теряется опора под ногами и все мечты, и вера в людей рушится, как песочный замок, покрываясь трещинами и расползаясь на глазах. Как страшно жить, думая, что тебя никто не любил и не хотел. Словно ты неожиданно становишься маленьким, никому не нужным человеком, заблудившимся во вселенной без поддержки и признания. Сразу становится себя жалко и хочется плакать от безысходности и отчаянья. Да и как тут не заплакать, если об этом постоянно думать?! В самых крайних случаях ужасы начинают мерещиться там, где их нет:

«Мама специально выливала шампунь мне в глаза, чтобы щипало сильнее».

Насколько сейчас можно проверить данный факт? События утонули в далеком прошлом, погрузившись в дымку личностных интерпретаций. Простые гигиенические процедуры могли проходить в обычном режиме, без каких-либо подтекстов и намерений навредить, но воспринимаются в данный момент именно так, хотя прошло много лет.

Психологи очень часто слишком увлекаются тем, что любые проблемы взрослого списывают на недостаток любви в детстве. Так называемую «недолюбленность» сейчас обсуждают в социальных кругах как нечто само собою разумеющееся. Ни у кого не возникает даже мысли усомниться в достоверности данного посыла.

Риск гипердиагностики очень велик по причине изменчивости нашего восприятия как себя, так и событий. К психологу редко приходят в хорошем настроении, а зачастую обращаются и в самой настоящей депрессии, тревоге или астении. В подобном состоянии и настоящее, и будущее и тем более прошлое видятся в тёмном свете. Попытки поискать в этот момент любовь будут обречены на провал.

Представьте, что на ваше окно натянули чёрную вуаль, или не мыли его несколько лет. Как ни пытайся увидеть прекрасное голубое небо, а всё равно оно серое и тусклое, словно и не может быть другим. Версия «недолюбленности» воспримется в угнетённом и мрачном настроении, как вполне понятная и правильная.

–

Почему мне сейчас плохо?

–

Тебя в детстве мало любили.

–

Так это было давно, а плохо мне сейчас.

Так уж мы устроены, что хотим получить хоть какие-то объяснения своего состояния, и ищем их обычно вокруг, а не внутри себя. Мне плохо потому, что родители меня мало любили. Звучит очень трагически и впечатляет почти каждого клиента, потому что внутри на это отзываются его раны и шрамы. Но очень часто причина плохого состояния кроется в другом.

Например, у вас реально в детстве существовали психотравмирующие ситуации, и это требует определенного внимания к данной проблеме, но именно сейчас состояние постоянной слабости и апатии связано с недавно перенесённой вирусной инфекцией. Выход из постковидной астении — важная задача, требующая незамедлительного подключения к её решению, а детские психологические травмы вполне подождут своего звёздного часа. Уж если столько лет ничего с ними не происходило, то месяц точно смогут подождать ещё.