Посещения запрещены

Стоило упомянуть про месячные, как они начались. Не было их с 22 ноября, и все так хорошо было. Они еще день такой выбрали: когда я задолбалась и устрола себе передоз слабительными.

15 января 2021

Тут появилась такая сучка-медсестра!!! Я просто не могу!!! Не знаю, как ее обучают, но походу создают человека, которого будут ненавидеть все.

Я к ней подхожу за своими же клизмами, которые они у меня забрали. Говорю: «Вот, в туалет хочу сходить. Дайте, пожалуйста». Она мне: «Нет». Видимо, я внутренне готовилась ненавидеть ее, потому что меня тут же прорвало (изо рта): «Мои клизмы, идите узнавайте у знающих людей». Приходит через пять минут ко мне в палату, вручает эту одну клизму. А я что с этой одной делать буду? Унитаз почищу, извините? Мне надо две и свечку. Хвала небесам, на посту была Огненная медсестра. Она просто сказала: «Дай ей все, что она просит».

Настроение было испорчено – к двум клизмам я тоже привыкла, надо больше.

Другая ситуация – О. разговаривала по телефону в своем любимом месте – в конце коридора на стульчике. Так эта медсестра вычислила ее, подошла и стояла рядом на расстоянии метра, слушая ее разговор. О. быстро его закончила, после чего «эта» начала спрашивать, с кем она говорила и о чем.

Во время обеда я зашла, увидела, что дают тушенную капусту с самыми дешевыми сосисками, посчитала, что себя я люблю больше, и вышла за таблетками. Эта сучка сразу прискакала следом, хотя я уже говорила медсестре на таблетках, что сегодня у меня свой обед. «Эта» начала говорить, что мне надо немедленно вернуться, на что я сказала, что от этой здоровой еды, подобранной диетологом, у меня случилось обострение гастрита (это правда), и капусту мне посоветовали не есть в первую очередь. Гордо прошла мимо, выпив за раз пять таблеток и капсулу.

А потом, вечером, я просто чуть не возорала. Я подошла к зеркалу в общей комнате в майке и трусах, чтобы воспользоваться средством для точечного нанесения. И просто из-за угла «она» выглядывает и внимательно смотрит. Не выходит, а именно выглядывает и безмолвно уходит обратно.

16 января 2021

После того, как врач увидела у меня самоповреждения, она разрешила забрать хну

JE PRÉVIENS DU DANGER! Сейчас будет пост про менструальную чашу.

Если по каким-то причинам это оскорбляет ваши убеждения, унижает вашего деверя, задевает вашу кошку, не читайте.

Многие знают про мой первый опыт, случившийся несколько лет назад (чаша из экомагазина; слишком жесткая, не могла достать, на выходе раскрылась и порвала мне все нахрен).

Мало кто знает про второй мой опыт, случившийся этим летом и осенью (чаша от satisfyer; слишком мягкая, внутри не раскрывает, что-то течет в нее, а что-то – мимо – в основном мимо)

И никто пока не знает про мой опыт с дорогими для меня (3500 – ознакомительный комплект) чашами от Fun Factory. После их покупки мне так и хотелось хохмить: «Скупой платит не дважды, а трижды».

В комплекте их две – побольше и поменьше. Сначала я пробую ту, что побольше. Сильно давит на мочевой пузырь, трудно достается. Пробую маленькую. Комфортна в ношении, не давит на мочевой пузырь.

И да, это напрямую связано с больницей.

* * *

Действующие лица

Я.

Медсестра, пышный румяный пирожок с мясом.

О.

Пациентка.

Итак, место действия – душ.

Время… А время – как раз доставать маленькую чашу.

И-и-и-и-и, у меня не получается никак вообще.

«Никак» – это минут сорок или час, не суть.

«Не суть» – это Я очень расстроилась, но пыталась взять себя в руки.

Место действия переносится в общий коридор.

Я выходит в трусах и мокрой футболке, стучится к медсестрам.

Медсестра. Да, что ты постоянно плачешь, как моя смена, ты сразу плачешь.

Я. (сквозь слезы) Скажите, пожалуйста, гинеколог уже ушел?

Санитарка. (за сценой; смеется)

Медсестра. (смеется вместе с санитаркой) Так, конечно, она же тут не прописана. Что случилось-то у тебя?

Я. (сквозь слезы) Я не могу достать менструальную чашу.

Медсестра. Чего?

Я. От месячных. Менструальная чаша. Внутрь вставляется. Это чтобы экологично и удобно было.

Медсестра: (выпадает) Это ты что, РУКУ ТУДА СУЕШЬ?

Я. Да…

Санитарка. (за сценой; охает)

Медсестра. А прокладки тебе чем плохи?

Я. Ну, в них все преет, это неэкологично…

Медсестра. А это что, экологично? РУКУ ТУДА СОВАТЬ.

Собирается толпа слушателей.

Я. (со слезами) Да, это экологичнее, потому что…

Медсестра. Нет сейчас гинеколога, и не будет тут никто тебе помогать с этим.

Я идёт обратно в палату, по пути ее обнимает другая пациентка.

Пациентка. Хэй, как ты? Я могу помочь?

Я. Оставь меня пока одну.

Я заходит обратно в душевую, снимает одежду и пытается снова. Потом кричит.

Я. О.! О.!

О. (за сценой) Что такое?

Я. Принеси мне щипцы для ногтей (одна из моих любимых запрещёнок).

О. Ты уверена?

Я. Да.

О. приносит и передает. Происходят попытки с щипцами-кликерами.

Я выходит с еще более жалким видом в трусах и мокрой футболке и стучит в сестринскую.

Медсестра. Ну. И чего ты мне скажешь?

Я. (со слезами) Может быть, вы позовете дежурного врача? Или хирурга? Тут же точно есть хирург.