После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Нэнси только что совершила еще один промах в общении: она попыталась прочесть чужие мысли. Читать чужие мысли – значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом.

Чтение чужих мыслей – явная провокация. Утверждения типа «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе, похоже, нравится страдать», «Тебе всегда надо все контролировать» и «Подсознательно ты злишься» способны завести осмысленную беседу в тупик. Никто из нас не любит, когда окружающие строят подобные догадки по поводу наших чувств и намерений.

Например, утверждение «Почему ты так злишься на меня?» может вызвать следующую хорошо знакомую перепалку:

Жена (читает чужие мысли): Почему ты так злишься на меня?

Муж: Я не злюсь.

Жена: Нет, злишься.

Муж (повышая голос): Говорю же, нет.

Жена (тоже повышая голос): Послушай свой голос. Ты говоришь со мной злым голосом.

Муж: Знаешь, вот теперь я зол. Я разозлился, потому что ты настаивала, что я злюсь.

Такой обмен любезностями раздражает и выматывает обоих партнеров. Неудивительно, что эксперты по мастерству общения предложили правило: «Не читайте чужие мысли».

Однако с этим правилом есть загвоздка: чтение чужих мыслей может привести как к поспешным, так и к обоснованным выводам. В последнем случае даже психотерапевты читают чужие мысли. Например, они сообщают клиентам: «Вы кажетесь разгневанным» или «Вы кажетесь подавленным».

Но даже когда чтение чужих мыслей ведет к поспешным выводам – то есть речь о явном промахе в общении, – это не только ошибка, но одновременно и подсказка.

Когда он или она заявляет: «Тебе не нравится никто из моих друзей», возможно, на самом деле имеется в виду: «Я переживаю, что они тебе не нравятся».

Вот что зачастую подразумевает чтение чужих мыслей – тревогу, выраженную в форме постулата. Это страх, который подается под видом факта. Таким образом, фраза «Тебе же скучно до смерти» может означать «Я волнуюсь, что тебе со мной скучно». И заявление жены «Почему ты так злишься на меня?» может означать: «Я волнуюсь, что чем-то разозлила тебя. В последнее время я отдалилась от тебя и на твоем месте чувствовала бы злость».

Подобное чтение чужих мыслей – незавершенное утверждение. Вместо того чтобы советовать этой женщине «Не надо читать чужие мысли», я бы предпочел помочь ей закончить утверждение.

Вот моя исправленная версия правила о чтении чужих мыслей:

1. Разберитесь в опасностях, которые таит в себе чтение чужих мыслей, чтобы быть готовым к неожиданному эффекту, а именно к тому, что ваш партнер разозлится или начнет защищаться.

2. Осознайте, что чтение чужих мыслей может представлять собой незаконченное утверждение.

3. Признайте, что в некоторых случаях чтение чужих мыслей служит выражением тревоги или страха в форме постулатов.

Правило общения 6: придерживайтесь одной темы

Между Нэнси и Брюсом уже возникло напряжение, когда они обсуждали маму Нэнси. Заговорив о брате Брюса, а от него перейдя к сестре Нэнси, муж и жена оказались в итоге перед тремя неразрешимыми вопросами, вместо того чтобы сосредоточиться только на одном. Ясно, почему эксперты по мастерству общения предлагают правило «Придерживайтесь одной темы».

Но давайте посмотрим, почему нас тянет отклониться от темы. Причина в том, что, как нам кажется, обсуждаемая в данный момент тема представляет нас в невыгодном свете.

Нэнси чувствует себя в слабой позиции, когда речь заходит о ее матери. Она считает, что Брюс, возможно, прав и ее мама действительно слишком часто их навещает. Поэтому она переводит разговор на другую тему, которая укрепит ее авторитет в споре: вспоминает о брате Брюса. Вряд ли муж станет высказывать недовольство визитами мамы, рассуждает она, если учесть, как часто у них гостит его брат.

Брюс ощущает себя в невыгодном положении, когда они обсуждают визиты его брата. Поэтому он меняет тему (вспоминает о сестре Нэнси), что, по его мнению, усилит его позиции в споре.

Нэнси и Брюс меняют тему не просто потому, что плохо умеют общаться. Они проводят маневры, чтобы занять более выгодную позицию.

Поэтому предлагаю исправленную версию правила «Придерживайтесь одной темы»:

1. Помните, что перескакивание с темы на тему усложняет разговор, вызывает недовольство и усталость партнера и у того пропадает желание вас слушать.

2. Помните, зачем вы это делаете, а именно: (a) чтобы занять более выигрышную позицию в споре с партнером, (б) чтобы уйти от ответа на реплику партнера из страха, что она имеет под собой основания, и (в) чтобы накопить больше доказательств в стремлении (вероятно, напрасном) убедить партнера в вашей правоте.