После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

2. Помните также, что в такие минуты вы можете не найти душевных сил проанализировать свои слова и вам будет все равно, разозлится ли ваш партнер и будет или не будет вас слушать.

3. Признав, что перешли к оскорблениям, используйте этот факт как подсказку о том, что в данный момент сила испытываемых вами чувств превосходит вашу способность разобраться в них, проанализировать и адекватно высказать их.

Эта способность может подвести нас даже в спокойные минуты. Вот почему мы в такие моменты произносим нечто вроде иносказательных оскорблений. Мы не повышаем голоса и не кажемся раздраженными, но то, что говорим о наших партнерах, не назовешь иначе как оскорблением. Мы употребляем слова вроде «эгоистичная», «нарцисс», «агрессивный», «безответственная», «инфантильный», «зависимая» и «подавляющий».

Правило общения 10: не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии

Брюс так разъярился из-за того, что Нэнси назвала его чокнутым, что у него вырвалось:

Брюс: Я тебе объясню, что значит быть чокнутым. Когда мы собираемся в гости, ты снова и снова напоминаешь мне, чтобы я был готов вовремя, а сама заставляешь полчаса ждать тебя (это случилось 12 дней назад). Когда у меня раскалывается голова от мигрени, вместо того чтобы беспокоиться обо мне, ты переживаешь о бездомной собаке (это случилось три дня назад). Когда…

Раньше Брюс держал все это в себе, потому что щадил Нэнси или не хотел ссориться. Но сейчас он выпалил все это залпом, потому что в данный момент ему плевать на чувства жены и на то, что они поссорятся. Больше всего его заботит, как бы посильнее задеть Нэнси, в отличие от того, что было раньше, когда он, наоборот, беспокоился о том, что его слова произведут слишком большой негативный эффект.

Все мы копим в себе недовольство. Мы занимаемся этим непрерывно и часто бессознательно.

Нас учат быть вежливыми, проявлять уважение и такт. По сути, вежливость, уважение друг к другу и такт – это одиннадцатое правило, которому учат нас эксперты по мастерству общения. Но вежливость, уважение друг к другу и такт требуют от нас держать свое недовольство при себе. А это означает копить недовольство. Рано или поздно гнев прорывается наружу.

Поэтому вот что я предлагаю. Вместо того чтобы рекомендовать Брюсу держать накопившееся раздражение при себе, я бы посоветовал им с Нэнси отнестись к его прорвавшимся наружу претензиям как к подсказкам. Жалуясь, что Нэнси постоянно заставляет его ждать и проявляет больше сочувствия к бездомной собаке, чем к мужу, Брюс, по сути, пытается сказать, что чувствует себя ненужным.

По иронии судьбы Нэнси пытается сказать Брюсу то же самое: что чувствует себя брошенной. Вот откуда ее претензия «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Точно так же, вместо того чтобы рекомендовать не высказывать накопившееся раздражение, я бы посоветовал им с Нэнси проанализировать его претензии, чтобы понять, что они оба чувствуют себя брошенными.

Итак, вот моя исправленная версия правила «Не предъявляйте в разговоре накопившиеся претензии»:

1. Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно.

2. Цените то, что вырвавшееся наружу недовольство выполняет необходимую функцию. Если не высказывать претензии в спонтанном порыве, мы так о них никогда и не узнаем. А донести их до собеседника очень важно, ведь только так появляется шанс их обсудить.

3. Воспринимайте эти выплески претензий как подсказки, указывающие на скрытые эмоции.

Два новых правила

Вдобавок к известным правилам общения, которые были описаны выше, я предлагаю два новых: правило восстановления и правило вступления.

Новое правило общения 1: правило восстановления

Как я уже сказал, соблюдать десять классических правил общения в реальной жизни невозможно. Все мы регулярно:

• используем «Ты-сообщения»;

• говорим «всегда» и «никогда»;

• перебиваем собеседника;

• не можем пересказать слова собеседника;

• пытаемся читать чужие мысли;

• меняем тему в середине спора;

• припоминаем обиды из давнего прошлого;

• спорим о несущественных деталях;

• навешиваем оскорбительные ярлыки;

• копим претензии.

Поэтому я рекомендую подготовить себя к тому, что такие промахи будут случаться и нужно употребить все силы на то, чтобы прийти в себя и продолжить общение. Говоря о восстановлении, я подразумеваю умение замечать, когда вы и ваш партнер совершаете эти промахи и как они на вас воздействуют, чтобы позже, когда страсти улягутся, вы оба могли сесть и проанализировать случившееся.