После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

• «Я уже так долго злюсь из-за этого, что должна высказать, чего бы мне это ни стоило»;

• «Я знаю, что это несправедливо – валить все на тебя, – но…»;

• «Это может прозвучать как критика, хотя я этого не хочу – или, может, хочу, но совсем чуть-чуть».

Смысл подобных предварительных ремарок в том, чтобы собеседнику было легче принять то, что последует за ними. У него будет меньше поводов разозлиться из-за слов партнера, если он будет знать:

• партнеру непросто высказать свои претензии;

• партнер и сам переживает, что его недовольство может спровоцировать гнев;

• партнер, предъявляя претензию, по крайней мере, не до конца уверен в своей правоте;

• претензии предъявляются в преувеличенном виде, потому что партнер долго держал их в себе;

• претензии высказываются нелепым и провокационным способом, потому что партнеру неприятно, что они вообще возникли.

Переход от частного к общему

Восстановление и вступление связаны между собой. На примере Джонни Карсона я покажу, каким образом.

Есть комики – и Джонни Карсон из их числа, – чье чувство юмора опирается не только на хорошие шутки, но и на умение спасти лицо после неудачных. Карсон мастерски выходил из трудного положения (когда его шутка, произнесенная в большой аудитории, не имела успеха), и наблюдать за ним в такие минуты даже интереснее, чем просто услышать смешную реплику. Думаю, не будет преувеличением сказать, что значительная часть обаяния Карсона исходила как раз из неудачных острот.

Карсон общается со зрителями на двух уровнях. Первый – уровень содержания. Он рассказывает шутку и ждет, что зрители будут смеяться. Второй – уровень общего обзора, я называю это «взгляд сверху». Он взаимодействует с аудиторией на основе своей шутки, строит догадки, почему зрителям понравится та или иная острота, шутливо угрожает наказанием, если они не будут смеяться, смешно извиняется за особенно дурацкие остроты. По крайней мере, в случае Джонни Карсона важнейший из двух – именно уровень обзора.

Если говорить о примере Джонни Карсона применительно к отношениям пары, я считаю, что уровень обзора – обсуждать стиль общения, когда партнеры становятся наблюдателями собственных отношений, – может стать решением многих проблем в паре.

Именно в этом и состоит цель правил вступления и восстановления: это средства перейти от уровня содержания к уровню обзора.

• В случае вступления мы переходим к уровню обзора непосредственно до беседы. Нэнси делится своими переживаниями, страхами, надеждами или сомнениями о том, что собирается сказать.

• В случае восстановления партнеры переключаются на уровень обзора после обсуждения. Они отстраняются от своего спора и пытаются проанализировать, что случилось.

Восстановление – это вступление, которое происходит в конце. Вступление – это восстановление, которое происходит вначале.

Возможно, хотя и требует усилий, перейти к уровню обзора прямо посередине спора и сделать то, что психологи Джон Готтман и Роберт Левенсон называют «поставить заплатку». По ходу разговора один из партнеров, Нэнси или Брюс, мог бы сказать что-нибудь вроде:

• «Я слишком злюсь, чтобы спокойно слушать тебя сейчас»;

• «В этом есть смысл, но я слишком взбешен, чтобы признать это».

Или:

• «Я сейчас злюсь, поэтому говорю много лишнего, на самом деле я так не думаю»;

• «Я знаю, мои слова только ухудшают дело, но я так злюсь, что мне сейчас все равно»;

• «Мы испортили себе вечер. Давай хотя бы не будем портить выходные?».

В каждом варианте говорящий делает переход от непосредственно спора к обсуждению самого спора. Эти фразы дают шанс прекратить ссору, все еще находясь в ней. Итак, вот мои рекомендации:

1. Хорошо изучите правила общения; сами не замечая, мы иногда провоцируем партнера, а правила помогут осознать, когда это происходит.

2. Анализируйте свои промахи в общении; они подскажут, какие чувства вы скрываете от самих себя.

3. Тренируйте навык восстанавливать отношения после совершенных промахов в общении, то есть развивайте мастерство перехода на уровень обзора, который позволяет обсудить промахи (и ваши ссоры) в спокойном разговоре.

Часть III Что-то не так с нашим способом мыслить

Глава 8 Новые заповеди семейных отношений

До сих пор я доказывал на страницах этой книги, что отношения помогают нам решать проблемы, компенсировать недостатки характера, учиться любить себя, использовать зависимое положение во благо себе и партнеру и укреплять собственную независимость. Но остается вопрос: почему же мы не делаем всего этого в реальности?

И вот мой ответ: потому что все это требует мастерства в общении, но наша манера разговаривать друг с другом оставляет желать лучшего. У многих пар самые горькие и яростные ссоры происходят в тот момент, когда партнеры садятся бок о бок, чтобы обсудить отношения.