Потерянная

Вот только сейчас у меня нет никакого желания продолжать учиться, нет желания думать о том, какую профессию выбрать дальше (с экономикой покончу раз и навсегда, как только получу диплом), нет желания вставать утром с кровати.

Короче говоря, сейчас я как сомнамбула. Даже себе объяснить не могу свое состояние. Я даже не знаю, о чем мне думать.

Я больше не курю. Курильщик вышел из меня неважный. Сейчас сижу на перемене и роюсь в рюкзаке в поисках чего-нибудь съедобного. Замечаю пачку сигарет и равнодушно отодвигаю ее в сторону. Что тут еще? Всякие тетрадки, записная книжка, ручки и, конечно же, мой ежедневник. Сочиняю иногда стишочки, когда хреново. Ох, это компромат на меня. Если прочитать все это, меня упекут в психушку: сплошной депрессняк и суицид. Я пишу для себя, поэтому показывать никому не собираюсь.

Для двадцать первого октября погода типичная.

Иногда на меня находит энтузиазм, но он лишь в мыслях. В один момент я воодушевляюсь и думаю о том, что хорошо бы уехать путешествовать, как главная героиня книги «Есть, молиться, любить» или взять и найти хобби какое-то, может даже им зарабатывать. А потом снова щелчок и ничего не хочется. Я вспоминаю, что моя жизнь не удалась.

Не понимаю, зачем вообще мы живем? Все равно это ограниченный отрезок времени: для одного меньше, для другого больше. По каким признакам идет распределение? Кто-то рождается богатым и знаменитым, а кто-то не просто сводит концы с концами, так еще и неудачник, даже в любви. Я. Не. Понимаю.

В этот день сижу все пары, правда не слушаю преподов и читаю «В дороге» Джека Керуака. Сал и Дин – друзья…вот такого мне не хватает, хоть и не назову их дружбу идеальной, но она такая чистая. Они любят друг друга и делятся всем.

Всё бессмысленно. Я хочу спать. Я хочу остаться во снах. Мне срочно надо что-то придумать, я должна умереть. Как можно скорее.

По дороге в общагу начинаетсяя сильный ветер. Мои волосы развиваются и создают хаос. Я их вообще раздеру? Как странно: смотрю на улицу, серое небо и ощущаю невозможную пустоту. Мне тошно. Вроде вот они, люди: мужчина в темно-синей куртке проходит мимо, девчонка подросток идет и разговаривает по телефону. Народу полно, но я ощущаю одиночество. Я не хочу быть здесь.

Продолжаю читать весь вечер. Я ожидала немного большего от Керуака, но что-то все равно цепляет. Спонтанные путешествия, бродяжная жизнь в дороге с кучей незнакомых людей. Ах, вот что меня смущает – люди. Ужасно хочется спать, поэтому решаю прервать чтение около двенадцати. Но как только я отворачиваюсь к стене и пытаюсь заснуть, морфей теряет хватку. Полчаса, час, два…я не могу заснуть, хотя очень хочу спать. Что за на хрен?

Проспала я от силы часа четыре, поэтому на утро не могу встать с кровати. Будто я вагоны разгружала всю ночь или пробежала пятьдесят километров.

Перед колледжом захожу в магазин, потому что понимаю, я давно нормально не ела. Покупаю йогурт, ломтик «Киндер» и мои любимые круассаны. Всю первую пару думаю о еде, которая находится в моем черном кожаном рюкзаке. Хоть я и сразу заправилась йогуртом, ощущаю голод. Как только пара заканчивается, иду в буфет и покупаю себе слоеный пирог с курицей. Не люблю народ, поэтому иду в мой любимый коридор на втором этаже, где обычно пусто, беру капучино в автомате и сажусь на подоконник, уплетая пирог, за ним круассаны и ломтик. Маленького стаканчика капучино не хватает, и я беру горячий шоколад. На вкус он, как какао, а я его обожаю. Жую и смотрю по сторонам. Иногда проходят студенты, смотрю на них. У всех своя история, у всех своя жизнь, это удивительно. Снова думаю об А.Н. Я решила сократить его имя до инициалов, может хоть так я перестану его любить. Постепенно, вычеркивая его из своей жизни. Хочу отвлечься, но не получается, он не выходит из моей головы ни на минуту. Я уже готова закричать «Убирайся из моей головы», но понимаю, что кричать здесь неуместно. Я обхватываю голову руками, прижимаю ноги к себе и сижу так минут десять. Я устала от его постоянного присутствия. Время принимать флу. Я достаю две таблетки и запиваю их водой. Воду я ношу с собой всегда, потому что никогда не знаешь, где захочется пить.

Сегодня я более-менее держу себя в руках (а может «колеса», на которых я сижу, действуют), поэтому пары проходят нормально. Я даже думаю о том, что вчера наполовину сделала курсач и в последнее время вижу все меньше фантазий. Может это прогресс? С таким приподнятым настроением я выхожу из колледжа и, пройдя метров десять, вижу, как Александр Николаевич открывает дверцу своей машины для своей девушки. Тут моя душа буквально уходит в пятки. Всё приподнятое настроение портится таким идиотским совпадением! Почему они не могли уехать чуть раньше, почему я не могла выйти чуть позже? Я не хочу видеть их такими счастливыми. Он в расстегнутой куртке, снизу виднеется рубашка, и джинсах, смеется и что-то говорит ей. Она одета очень чудно́, на мой взгляд: непонятное обляпистое платье, тоже смеется. Повезло ей.