Потерянная

– Я закончила одиннадцать классов и сейчас учусь на первом курсе на режиссера.

Я мысленно оцениваю ситуацию. Стоит передо мной длинноногая красавица, с пышными каштановыми волосами, модельной фигуркой и последним айфоном.

– Здорово! Нравится учиться?

– Да! Очень нравится, правда пока еще мало времени прошло, но универ клевый.

И я рядом стою, серая мышка в зеленых кедах. Наверное со стороны мы выглядим полными противоположностями, и неудивительно, на кого посмотрели бы парни. Кстати, о парнях, похоже ее такой-же-модельный бойфренд стоит рядом и держит ее за руку. Я расплывусь в луже от зависти прямо сейчас.

– Я слышала, ты вроде в модельный бизнес хотела пойти? – я не то чтобы слышала, как-то раз по сайту «В контакте» поняла.

– Да, я хожу в модельное агентство, снимаюсь для журналов. Но это как хобби пока что.

– Прикольно, – я пытаюсь улыбнуться, как могу, искренне, но мне вообще не до улыбок.

– Ладно, пока! Рада была увидеться!

– Я тоже, пока! – я сбрасываю улыбку и отворачиваюсь в другую сторону. Вот тебе и новая жизнь.

Что я говорила? Стоит мне «начать» новую жизнь, как сразу появляются ситуации, из-за которых мне становится снова паршиво и весь энтузиазм сходит на нет. Она учится в универе на той специальности, какой хочет, имеет охрененную внешность, сексуального парня и даже хобби, бл*#ь, которое, наверное, приносит кучу бабла. Фа-а-ак. Вдох-выдох. Я ощущаю себя ничтожеством. Ох, я же забыла – так оно и есть.

Наконец я дожидаюсь автобуса, беру билет и сажусь. Так, так, так – неужели у меня счастливый билет? Точно! Цифры одинаковые, я даже немного забываю про одноклассницу и ее сказочную жизнь. Сколько мне не попадалось счастливых билетов? Месяца два-три?

По плану в шесть часов вечера я собиралась пойти на встречу каких-то анонимных алкоголиков людей, страдающих одиночеством, у меня в запасе есть время, значит, заеду в общагу.

Посмотрев на жующих девчонок, вспоминаю, что забыла с утра позавтракать. Вообще про еду забываю в последнее время. Нахожу в холодильнике ингредиенты для бутерброда и ставлю чайник. Меняю рюкзак с мягкого на кожаный и выхожу на улицу. До трамвая надо пройти минут пятнадцать пешком. Как только я выхожу с территории общаги, вижу надвигающихся на меня Котова с …этой девицей. Совпадение? Не думаю.

– Здрасьте, – как можно небрежнее бросаю я.

– Здравствуй, – он удостаивает меня мимолетным взглядом и улыбается своей девушке.

Чертов счастливый билет! Это такое «счастье» мне суждено? Черт, черт, черт! В очередной раз во мне упал камень, а я плетусь дальше, шаркая ногами об асфальт.

– Здравствуйте, а где…гм…собирается группа…гм…в шесть часов вечера?

– Вон туда прямо пойдете, справа будет деревянная дверь, она одна там коричневого цвета, – объясняет мне женщина за ресэпшн.

– Спасибо.

Я проклинаю себя внутри, и зачем я приперлась сюда? Мне страшно!!! Здесь подозрительно пусто в коридорах, что навевает на меня еще больший страх. Дойдя до коричневой двери, я дергаю ручку и приоткрываю. Стулья, расставленные по кругу, прямо как в кино, и на трех сидят люди. Далеко не моего возраста. Наверное, я вытаращила глаза (хотя мой мозг отказывается соображать), и начала пятиться назад. Быстрыми шагами я вылетаю из здания и иду прочь от этих людей. Неужели я буду такая же? Там сидели люди лет сорока, а мне всего восемнадцать. Я не хочу кончить как они. И уж точно не буду ходить по всяким обществам, типа анонимных наркоманов. Я прыснула от мысли, что чуть не уселась рядом с ними за соседним стулом.

Я гляжу будто сквозь время. Только что была школа. Одноклассники. А сейчас уже совершенно другие люди, тех больше нет. Все равно не понимаю смысла. Зачем же всё это? Мне сложно, слишком сложно… Сложно понять, как живут люди? Как они изо дня в день что-то делают и не задаются вопросом: а в чем смысл? Как? Почему я такая? Почему мне так тошно от этой жизни? Я с болью смотрю на жизнь знакомых. Они радуются, строят отношения, а я…я не могу найти себе здесь место.

Твою мать, и это постоянные мысли и самоанализ никак не решают мои проблемы. Значит, смысла в них нет, но избавиться от них я не могу!

Вот собиралась называется снова пробовать ЖИТЬ, а в итоге какие-то черви снова не дают мне затишья. Хочется сдохнуть прямо здесь и сейчас. Нигде ничего не меняется. Я думала, что уехав из родного города, всё изменится. Новые друзья, новая жизнь. Но нет. Стало даже еще хуже, потому что раньше я даже не влюблялась, и жилось, оказывается, мне хорошо (тогда я этого не знала). А сейчас меня угораздило завязнуть в безответной любви (хотя уже сама не знаю люблю я его больше или ненавижу).