Потерянная

По приезде в общагу, обнаруживаю, что комната пустая. Хоть это радует. Часа за три с перерывами на кофе, заканчиваю. Чувствую немного облегчения. Никаких долгов. Затем звоню матери, правда вру, что мне к третьей паре. Вроде больше совесть болеть не должна. От скуки начинаю рисовать. Сначала просто глаза, много пар глаз незнакомых мне людей. Но затем я невольно начинаю рисовать Громова. Не знаю, сколько времени я сижу за его портретом, но получается чертовски похоже. Еще один мужчина в моем скетчбуке. Я влипла? Зато я реже думаю об А.Н.

А не придумала ли я, что ночевала у Громова? Стоп! Нет! Или…да? Я резко сажусь на стул и пытаюсь вспомнить ощущения. Кажется, будто всё было сном. Не может быть. Неужели я так всё нафантазировала? Теперь-то я уверена на сто процентов. Наверное я просто спала в комнате и увидела сон, а он мне снова показался реальностью. Проверить я никак это не могу, разве что спросить. Я влипла.

Побродив по комнате около получаса, я чувствую головную боль и усталость. А еще ненависть к А.Н. Ненавижу его и люблю. Нет, только ненавижу. Дал мне надежду, а сам похоже и не понял.

Я предприму последнюю попытку воспротивиться жизни. В последний раз попробую идти наперекор всему дерьму, которое льется на меня. Если снова ничего не получится, я найду способ это закончить.

Давно хотела прыгнуть с парашютом. Наверное, надо начинать с малого, а я знаю, что существуют полеты на резинке с моста или с высотки. Побродив по «Вк», нахожу группу, которая всё это организовывает. Из перечисленного списка, мне нравится всех больше мост Федоровского, туда я и решаю записаться. Прыжок будет в субботу, а сейчас только среда. В мои планы не входит посещение пар на этой неделе, но просто так я снова прогуливать не могу. Или могу? Что мне этот экономический колледж? В математике я плохо разбираюсь. Куда мне пойти после колледжа? Мне же нужно высшее образование, которое стоит много денег. Вот и приехали. Деньги правят всем. Но куда поступать? Даже имея деньги, я до сих пор не знаю, на кого хотела бы учиться. Учиться – само слово мне уже противно. Я же хотела путешествовать. Эти противоречия заставляют меня снова грустить. Можно пойти на заочное обучение, однако там обучение в сто раз хуже, чем очное. Ладно, об учебе подумаю потом. Сейчас мне надо что-то изменить в своей рутине. Обычно я сижу в общаге за компом или книгой, так что придется придумать что-то с улицей. Посидев «Вконтакте» полчаса, я уже знаю, где и какие культурные встречи и мероприятия будут проходить. Что не нахожу в группах, нахожу в гугле. И как джекпот вижу баннер рекламы, где написано «Группа поддержки для людей, страдающих одиночеством». Ха! Как символично. Какой-то центр психологической помощи. Почему нет? Может сходить? Собираются по четвергам в 18.00. Записываю в свой ежедневник, моя неделя пополняется событиями.

Всё начнётся сегодня. Вот уже несколько дней как проходит выставка картин молодого нижегородского художника (имя я сразу же забыла). Интересно посмотреть, что сейчас считается искусством. Того и гляди, я сама смогу называться художником. Выставка проходит в нижней части города, а я ее не особо люблю. Разве что только «Дом книги». Я надеваю темно-синее платье, черные капроновые колготки, свои батильоны на высоком каблуке и, конечно же, кожаную куртку сверху. Как же мне повезло, что сегодня тепло, я даже не застегиваюсь, потому что ненавижу мерзнуть в этих колготках да еще и в тонком платье снизу. Макияж делаю тоже напыщенный: черные густые стрелки. Просто в люди решилась выбраться, вот и принарядилась.

Ещё когда я проезжаю по метромосту, начинает просыпаться чувство, что зря я всё это затеяла. Ну что ловить на простой выставке? Лучше бы посмотрела какой-нибудь фильм в кровати. Но выхода нет, я уже еду, так что отступать поздно. Хотя я могла бы и отступить, если бы не была под «колесами», которые затуманивают все мысли. Все равно спокойнее отношусь ко всему.

Не люблю встречать одноклассников или просто видеть их страницы «В контакте». Кто-то уехал в Питер, кто-то в Москву. Меня гложет зависть, хотя я знаю, что это ужасное чувство. Я тоже хочу жить в городе-мечте, жить, не как неудачник. Конечно, не все из них поступили в большие города. Кто-то вообще замужем и с ребенком в нашем городе. Я смотрю на них и понимаю, что мне это тоже не светит, несмотря на то что пока мне дети и не нужны. Просто даже в будущем я буду одинокой ворчливой старушенцией. Вот зачем тогда мне такая старость, если я всё про нее знаю и не хочу ее встречать?

Я смотрю на свой наряд и понимаю, что это не я. Мне некомфортно в платье, колготках. Мне больше по душе джинсы и кеды.