Потерянная

Я всегда чувствовала себя лишней. Родители были вечно мной недовольны. Они не сильно проявляли это открыто, но в их глазах я с детства была ошибкой. Я не из какой-нибудь выдающейся семьи, чтобы мои успешные родители считали ошибкой свою безталантливую дочь. Мама всю жизнь ведет активный образ жизни: работает в самом крупном СМИ, что есть в нашем маленьком городе, выполняет одновременно работу главного редактора и журналиста-репортера. Почти ни одно общественное мероприятие не обходится без ее участия. Она очень общительная и обожает сплетничать, хотя сама это отрицает. Как у такой общительной и всемилюбимой женщины вышла я – никто сказать не сможет. Может быть я пошла в отца? Хоть папа и не такой разговорчивый, как моя мать, все же он никогда не был угрюмым или пессимистичным. Поэтому думаю и для них, и для меня остается загадкой, каким образом формировался мой характер. Может быть – это ошибка природы? В любом случае они так и думают. Папа работает главным инженером, уж всех подробностей в названии его профессии я не знаю. Я имею очень слабое представление о том, чем он занимается на работе. Мои родители – самые обычные среднестатистические родители. Не бедные и не богатые. Только у нас никогда не было принято выражать чувства или душевно поговорить. Мать часто контролировала меня: где я, с кем, куда пошла, когда вернусь. Она любила (может и сейчас любит, слава богу, я не слышу этого) обсуждать меня с подругами или знакомыми. В детстве я побывала в самых различных кружках, но ни к одному я не проявляла особый интерес и больше, чем на два года меня не хватало. Мама не настаивала, но со временем ей надоело, что я такая скучная и отстала от меня. Она даже махнула рукой, когда я сказала, что хочу поехать в Нижний Новгород учиться в колледж. За полгода до этого она говорила мне, что пора определяться, на кого я пойду учиться. Правда, она надеялась, что я закончу одиннадцать классов, как все нормальные дети ее знакомых, но в течение девятого класса я так и не могла найти свое место и поэтому решила уехать от них. Я подумала, что высшее образование на бюджете я не вытяну, а платить за него слишком дорого. Не хочу быть обузой. Поэтому я объявила, что уеду получать СПО, а потом найду работу и поступлю на заочку. Родители сначала приняли это заявление скептически, но потом решили, что это лучший вариант. «Может хоть в большом городе задержится» – услышала я однажды, когда мать говорила это отцу. Я перевела для себя это как «Что с нее взять, пусть едет, вдруг большой город что-то изменит в нашей скучной дочери». А когда подошло время экзаменов на поступление, я должна была сдать математику, с которой у меня были большие проблемы.

– Ты думаешь, что сдашь этот экзамен? Ты же никогда не любила математику, как ты будешь учиться в экономическом колледже? – сказала мне мать, когда увидела примеры заданий для вступительного экзамена.

– Я подготовлюсь и сдам.

– Отстань от нее, пусть хотя бы попробует, – говорил мой отец.

– Вы совсем в меня не верите? Что я смогу подготовиться? Еще полгода до экзаменов!

– Верили когда-то, – сказала моя мать.

В тот момент она подтолкнула меня сильнее, чем я могла сама себе задать мотивацию. Она так устала делать из меня такую же активистку, как она сама, что плюнула. А теперь говорит, что я никудышная. Вот так.

На самом деле я все равно люблю своих родителей, а они любят меня. Они многое мне позволяли и не заставляли делать что-то против моей воли. Но они всегда мало что знали обо мне. Они не знали меня. Мы жили в одной квартире, но не понимали друг друга. Мама очень быстро забывала, что мы только что поссорились, и начинала говорить со мной, как ни в чем не бывало. Это черта ее характера, а я просто не могла отходить так быстро. Она делала вид, что ничего не произошло, когда я злилась и закрывалась в своей комнате. Что до отца, так с ним мы общались лучше, чем с матерью, но все равно как-то…как соседи. Как вежливые соседи. Иногда, когда на них находили приступы заботы (или чего-то ещё) они делали попытки провести со мной время, но думаю, что все равно чувствовали неловкость в моем присутствии. Я всегда молчала и не могла найти, о чем с ними поговорить.

Ненавижу этот холод. Начинает моросить дождь, пока я иду к автобусу. Я кладу руки в карманы куртки и съеживаюсь. Не хочу быть здесь. Кажется, эйфория от полета прошла. Эти люди…их слишком много, не хочу быть здесь. Этот город вообще мне чужой. Не хочу и в родной город. Не знаю, где бы я почувствовала себя комфортно, наверное нигде. Эта планета мне чужая. И эта жизнь.

В автобусе снова народ, толпа. Ко мне прижимается какой-то толстый мужик, а я стараюсь уйти, но некуда. Я зажата среди этих дыханий, среди этих противных тел и лиц, которых никогда не видела и никогда больше не увижу. Они чужие и противные. Мне страшно, вдруг меня задавят? Или я задохнусь от смешения запаха духов, пота и ног? Боже!!!!! Выпустите!!!!!!!!!