Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем

Узнав о приоритетах образа жизни, миссис Джонс сместила акцент с недостатков приоритета на преимущества. Она стала проводить семейные собрания, привлекая детей к решению проблем. Она научилась задавать наводящие вопросы, чтобы помочь детям и самой себе осознать последствия своих решений и учиться на собственных ошибках в атмосфере бескорыстной любви. Она избавилась от привычки все контролировать и инициировала совместный поиск решения проблем. Она осознала, что, отпустив потребнось в контроле, она и дети стали более уверенными в себе.

Угождение другим

Родители и учителя, руководствующиеся данным приоритетом, эффективно научат детей дружелюбию, чуткости, неагрессивному поведению. Они миролюбивы, поскольку хотят, чтобы всем было хорошо. Они сторонники компромисса, они всегда готовы прийти на помощь. Они – настоящие борцы за справедливость. К сожалению, чрезмерное стремление угодить нередко вызывает в ответ негодование или упадок духа. Взрослые слишком стараются угодить ребенку или партнеру за счет своих потребностей и интересов, но часто не встречают такого же отношения. Негодование тех, кому стараются угодить, может быть вызвано именно связанными с ними ожиданиями: они ведь ценят такое обращение и должны проявить в ответ то же. Навыки позитивной дисциплины могут помочь взрослым не перестараться в попытках сделать всех окружающих счастливыми.

Взрослые с приоритетом угождения другим могут действовать гораздо эффективнее, если перестанут фокусироваться исключительно на чужих потребностях и начнут удовлетворять собственные. Им нужно поверить в то, что дети способны сами справиться со своими потребностями. Нужно научить детей эмоциональной искренности и совместному решению проблем. И взрослые, и дети получают большие преимущества, когда учатся прямо выражать то, что думают, чувствуют или чего желают, не надеясь, что кто-нибудь сформулирует их мысли и чувства за них или принесет на блюдечке желаемое. Легко сказать, да не так просто сделать! И все же, чтобы достичь взаимоуважения, необходимо научиться ценить потребности всех близких, в том числе свои собственные.

Приоритет образа жизни мистера Смита – угождение другим. Он прилагал невероятные усилия к тому, чтобы его дети были милыми друг с другом, с соседями, бабушками и дедушками, учителями, прихожанами церкви. Его больше заботило то, как дети относятся к другим людям, нежели их собственные чувства. В других ситуациях, когда дети плакали или кричали, он слишком быстро шел у них на поводу. Например, спешил угодить детям, когда они просили поесть или подольше почитать им перед сном. Затем он злился, если то, что он им готовил или читал, не нравилось им и не могло заставить уснуть. Дети часто засыпали расстроенными, никто в семье не оставался доволен!

Мистеру Смиту было очень важно знать, что дети его любят и считают его хорошим отцом. Ему казалось естественным и логичным ожидать по отношению к себе такого же обхождения. Он не мог понять детей, когда они начинали жаловаться на то, что его не заботят их чувства. Это был какой-то замкнутый круг, ведь он был уверен, что его чувства не заботят детей, даже «после всего того, что он для них сделал».

Мистер Смит долго не мог определиться, верит он теории приоритетов образа жизни или нет. Но когда он стал проводить семейные собрания, привлекая детей к совместному решению проблем, то не мог не заметить, что атмосфера в семье изменилась. Мистер Смит и его дети научились эмоциональной искренности – теперь они открыто выражали свои чувства друг перед другом. Они обсудили идею «параллельных реальностей» взрослых и детей, возможность по-разному воспринимать одну и ту же ситуацию (и вовсе не обязательно, чтобы одно восприятие непременно считалось неправильным), разные способы угодить разным людям. Кроме того, они пришли к выводу, что уважительнее спрашивать о чувствах напрямую, чем делать предположения.

Он также понял, что очень важно принимать во внимание собственные потребности, а также учитывать то, чего требует конкретная ситуация. На излишнюю требовательность детей перед сном он научился реагировать в доброй и одновременно строгой манере: «Время ложиться спать. Что у вас там по графику следующее?» Сначала ему приходилось повторять этот простой вопрос по несколько раз за вечер. Когда дети поняли, что он действительно намерен придерживаться графика, они перестали им манипулировать.

В конце концов мистер Смит осознал, что, когда он пытался угодить детям, не интересуясь, что им на самом деле нужно, он никому не приносил радость. Теперь в его семье прислушиваются друг к другу, интересуются потребностями и желаниями и честно говорят, что может, а что не может быть удовлетворено. Когда мистер Смит познакомился с теорией приоритетов и сформировал некоторые навыки позитивной дисциплины, его дети стали получать настоящее удовольствие от того, что они его дети, а мистер Смит полюбил роль отца еще больше. Вот теперь, по крайней мере большую часть времени, все довольны.

Превосходство