Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем

Чувство, которое кроется за нашими поступками или словами, гораздо важнее самих поступков и слов. Что мы делаем, не так важно, как важно то, как это делаем. Это «как» определяется нашими чувством и отношением, лежащими в основе поступка. Взрослый может спросить у ребенка: «Что ты вынес для себя из этой ситуации?» – обвиняющим, стыдящим тоном или с сочувствием и интересом. Взрослый может создать атмосферу близости и доверия или дистанции и враждебности. Удивляет огромное количество взрослых, которые до сих пор верят, что могут положительно влиять на детей, дистанцируясь от них и проявляя недоверие вместо того, чтобы сблизиться с ними и расположить к себе. (Интересно, это их настоящее убеждение или простая, бездумная реакция?)

Эмоции, обуславливающие слова, часто проявляются в тоне голоса более явно. Стремление унизить нарушает основы взаимоуважения. Оно также превращает потенциальное логическое следствие в наказание, которое не принесет ничего хорошего в будущем. Если ребенок пролил молоко на пол, логическое следствие (или решение) таково, что ребенок должен сам вытереть разлитое. Но логическим следствием (решением) это действие является только при условии, что взрослый подскажет ребенку, как действовать, добрыми, но при этом строгими словами, например: «Ну и что ты будешь с этим делать?» Заметьте, что вопрос о том, что нужно сделать, звучит гораздо мягче, чем инструкция к действию. Вопрос вместо инструкции – один из самых эффективных приемов позитивной дисциплины, о котором вы узнаете подробнее в шестой главе. Прямая инструкция вызывает сопротивление, неподчинение. Уважительное привлечение ребенка к совместному принятию решения позволяет ему почувствовать себя способным, сильным, нужным. Просьба превращается в наказание, если взрослый обращается к ребенку без доброты и уважения в голосе, выбирая при этом уничижительные выражения, например: «Как можно быть таким неуклюжим? Сейчас же вытри это и больше не смей сам наливать молоко, это буду делать я, ведь ты ничего не умеешь!»

Адлеровская психология предлагает ряд базовых понятий, объединенных массивом знаний о том, как лучше понимать детей и самих себя, и это что-то более значимое, чем просто теория. Знание этих базовых понятий бесполезно без атмосферы поддержки, взаимопонимания и уважения. Вне такой атмосферы подобные приемы нивелируются до пренебрежительной манипуляции. Мы бы могли эффективнее общаться с детьми, если бы спрашивали самих себя: «Я воодушевляю или расстраиваю ребенка своими действиями?»

ОСНОВНЫЕ АДЛЕРОВСКИЕ ИДЕИ

1. Дети – это социальные субъекты

Поведение определяется социальными факторами. Дети принимают решение, какими быть и как себя вести, основываясь на том, что, по их мнению, думают о них окружающие и какова их роль в различных отношениях. Помните: дети постоянно принимают решения, формируют убеждения о себе и о мире, о том, как они должны себя вести, чтобы выжить и преуспеть. «Преуспевая», они развивают мощную семерку важнейших убеждений и навыков, о которых мы говорили в первой главе. Если же они включают режим «выживания» (пытаясь определиться, что делать, чтобы возникло чувство сопричастности и собственной значимости), взрослые обычно интерпретируют его как плохое поведение. Но чувствуете ли вы разницу между «плохим поведением» и «режимом выживания»?

2. Поведение является целенаправленным

Поведение всегда имеет определенную цель в социальном контексте. Одна из основных целей – быть сопричастным этому контексту. Дети не до конца осознают цели, которых хотят достичь. Иногда у них складываются ошибочные представления о способе действия, поэтому своим поведением они, к сожалению, достигают прямо противоположной цели. Например, детям хочется быть своими, сопричастными, но они начинают вести себя нагло, и это начинает напоминать порочный круг. Чем больше раздражения и злости вызывает их поведение, тем более нагло они будут себя вести, добиваясь одной цели – ощущать себя на своем месте.

Дрейкурс объяснял это так: «Дети отлично воспринимают, но плохо интерпретируют воспринятое». С этой проблемой сталкиваются не только дети. Следующая ситуация прекрасно иллюстрирует то, как это обычно начинается.

Когда мама двухлетней Адели вернулась из роддома с младенцем, Адель сразу почувствовала, как много внимания мамы достается новому малышу. К сожалению, Адель интерпретирует это по-своему: мама любит малыша больше, чем ее. Это, безусловно, не так, но правда не так важна, как то, что чувствует Адель. И поведение ее будет основано не на истинном положении вещей. Адель поставит цель вернуть внимание мамы и будет ошибочно считать, что для достижения этой цели она должна вести себя как младенец: она тоже может потребовать бутылочку, накакать в трусики, плакать без конца. Но достигнет она совсем другой цели: вместо любящей и нежной мама станет подавленной и отчужденной.