Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем

Большая опасность для избалованных детей заключается в том, что, не получая желаемого или не ощущая должной заботы со стороны других, они склонны интерпретировать такую ситуацию как крайне несправедливую. Подобная несправедливость обижает их, и этим они оправдывают частые вспышки истерики, жалость к себе и даже месть окружающим за недостаточную заботу. У них формируется следующее убеждение: «Я чувствую, что любим, когда окружающие заботятся обо мне».

У младших сложнее проходит адаптация к школе. Такие дети могут думать, что учитель обязан не только заботиться о них так же, как родители дома, но еще и учиться за них. Они могут без задней мысли попросить учителя почистить им обувь. Неосознанно, своими действиями они могут выражать и такое желание: «А раз ты это умеешь, то и поучись за меня». Короткие требовательные реплики «Покажите мне, как надо!» или «У меня не получается!» зачастую означают «Сделайте это вместо меня!»

Как консультант учителей начальных классов я говорила со многими детьми, у которых были проблемы с адаптацией к школьному укладу. Всем детям я задавала вопрос: «Кто тебя одевает по утрам?» Как нетрудно догадаться, эту обязанность в семье за них всегда выполнял кто-то другой: если не мама или папа, то старший брат или сестра.

Как специалист по детскому развитию я работала в колледже со студентами, которые, в свою очередь, работали в садах и детских центрах. На протяжении десяти лет студенты изучали детей, с которыми им приходилось работать. За эти годы им встретилось совсем немного детей дошкольного возраста, которые сами одевались бы по утрам.

Дети могут сами одеваться с двух-трех лет, если предметы одежды не имеют сложных застежек и, главное, если их научили, как это делается. Если родители продолжают одевать детей старше трех лет, они лишают их возможности развить чувство ответственности, самодостаточность, уверенность в себе. Напротив, дети привыкают к тому, что другие делают что-то вместо них, думая, что так и должно быть. Не будучи уверенными в собственных способностях, они зачастую имеют впоследствии трудности и в обучении. Более того, они могут упустить момент и не сформировать важные навыки, необходимые для достижения успеха.

Почему же родители продолжают баловать детей, если это губительно для формирующейся личности? Многие взрослые уверены, что это лучший способ проявления любви к своим детям. Я так часто слышала аргументы о том, что у детей впереди много времени, чтобы приспособиться к холодному, жестокому миру, так почему бы им не облегчить жизнь и не подарить как можно больше удовольствий, пока не поздно? Но родители не осознают, как трудно потом менять устоявшиеся убеждения, привычки и особенно черты характера. Убеждения, которые мы формируем, пока дети вырастают нашими «копиями», – в этом случае уже нет смысла их менять.

Другие родители считают, что баловать ребенка проще, чем воспитывать в строгости. Кроме того, балуя, они удовлетворяют свою потребность быть нужными. Они уверены, что именно так и должен поступать хороший родитель: не допустить, чтобы дети столкнулись с трудностями, которые сами родители испытали в детстве. Возможно, кто-то балует детей под влиянием родственников и близких друзей. Родители не задумаются о последствиях, когда лишают детей возможности приобрести ценные навыки, делая все за них гораздо быстрее, легче и лучше. Я не перестаю удивляться взрослым, которые сообщают мне, что у них «нет времени» на то, чтобы позволять детям делать все самим. Те же самые родители через некоторое время приходят в отчаяние от того, что у их детей не хватает необходимых навыков. Неужели они думают, что навыки формируются автоматически? Если родители желают своим детям добра, они обязательно изменят такой подход к воспитанию и расставят приоритеты по-другому.

Необходимо понять, что «супермамочки» – не самые лучшие матери. Важно напоминать родителям о том, как они вредят своим детям, балуя их. Вот что имел в виду Дрейкурс, предупреждая: «Не делайте для ребенка ничего, что ребенок может сделать сам» (см. вторую главу). Это не означает, что взрослый никогда не должен ничего делать за ребенка. Это означает, что дети остаются обделенными: балуя их, мы лишаем их возможности поверить в собственные способности.

Дети приобретают ценные навыки, когда родители уделяют время этому приобретению, раскрывая перед детьми возможность одновременно развить чувство ответственности и уверенность в себе. Ошибочно полагать, что дети обязательно сами научатся заботиться о себе когда-нибудь в будущем. Чем дольше эта «учеба» затягивается, тем сложнее будет изменить их восприятие того, как нужно себя вести, чтобы ощущать собственную значимость и комфорт.

Еще одна установка многих младших детей – обогнать всех. Часто они убеждены в том, что для собственной значимости важно обогнать всех старших. Из них вырастают неугомонные взрослые, которые, добившись многого, продолжают доказывать себе и окружающим свою значимость.

СРЕДНИЕ ДЕТИ