Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка

На прием к психологу привели тихую, скромную восьмилетнюю Настю. Покорно она слушала (видимо, не в первый раз) жалобы мамы на ее трудный характер: «Она очень скрытная, клещами не вытянешь правду. Спрашиваю, почему двойка, – молчит. Спрашиваю, почему порезан фартук, – молчит. Я заметила в портфеле следы какого-то порошка, стиральный, что ли? Хоть бы соврала что-то, чтобы успокоить меня!» Маму очень беспокоило то, что в переходном возрасте наладить контакт будет еще труднее. Потом мама наклонилась к психологу и прошептала на ухо: «Вы у нее все узнайте своими приемами и скажите мне, хорошо? Я заплачу». – «Простите, но и от меня вы хотите невозможного!»

Что происходит?

Родитель: «Говори немедленно, что было на самом деле?»

Ребенок: «Сейчас я скажу – и станет еще хуже. Так всегда!»

Комментарий

Чтобы восстановить контакт с ребенком, не стоит приставать к нему с просьбами отвечать откровенно, ссылаясь на свое пошатнувшееся здоровье. Понаблюдайте за ребенком, попытайтесь понять, о чем он думает, почему так действует, чего на самом деле хочет, можете ли вы ему помочь. По мимике и жестам вы поймете, какое у него настроение – грустное, спокойное, нервное – и что у него на душе. Сам ребенок не сможет ответить на эти вопросы, потому что рефлексия – очень сложная деятельность даже для вас. Мой вам настоятельный совет: придерживайтесь лучших гипотез, когда пытаетесь понять малыша. Не ждите чего-то ужасного, рассчитывайте на лучшее – это ведь ваш ребенок, тот, которого, как вы нас уверяете, очень любите!

Если вы уверены, что точно распознаете его настроение, выберите подходящий момент, чтобы поговорить о чем-то важном. Лучше совместить это с выполнением какого-то механического занятия – приготовлением обеда, уборкой комнаты. Так вы дадите понять ребенку, что воспринимаете его как равного, к тому же что бы он ни ответил – ваш контакт не прервется, ведь надо закончить совместное дело.

Если вы – демократ по натуре, часто задаете вопросы и спрашиваете совета у других («А как ты думаешь?»), вам будет легче. Если вы строгий родитель, иногда склонный к психологическому давлению («Если ты сейчас же мне не скажешь…»), ваши шансы стремятся к нулю. Дистанция между вами и ребенком увеличивается, и как бы вы ни пытались ее сократить своими методами, он не бросится вам на шею, а попытается пустить по ложному следу.

СИТУАЦИЯ

Дочь стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу. Это видит мама. Как она это прокомментирует?

Неправильно

«Опять фантазируешь. А ну признавайся, что надумала?»

Правильно

«Моя мечтательница! Обязательно сбудутся твои самые прекрасные мечты. Вот увидишь!»

Почему они нам не доверяют?

1. Дистанция, которую вы установили в отношениях с ребенком, в конце концов принимается им как норма. Если он воспитан так, чтобы не беспокоить родителей и окружающих, не донимать их своими вопросами, не рассказывать о своих фантазиях, если вы хвалите его за послушание и покорность (отказ от своих желаний!), то у него просто не будет опыта доверительных отношений. Когда ребенок вырастет, ему будет трудно строить отношения с партнером, который ждет понимания и доверительности. Он будет чувствовать, что совершается нечто противоестественное – настолько психологическая близость ему чужда… Все, что он сможет, так это покорно выполнять и даже предугадывать желания партнера, не веря при этом в искренность его чувств и намерений. И возможно, ему захочется сбежать от отношений, которые мучили его еще в детстве.