Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений

○ Я убеждаю партнера в своей правоте.

○ Я повышаю голос, когда злюсь.

○ Я обвиняю партнера и припираю его к стенке.

○ Я использую обобщения, например: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».

○ Я не настраиваюсь на партнера.

○ Меня редко интересуют переживания партнера.

○ Я избегаю неинтересных мне разговоров или стараюсь быстрее их закончить.

○ Когда я чувствую, что меня не понимают, я злюсь.

○ Я выражаю недовольство, когда зол.

○ Мне трудно говорить о своих чувствах.

○ Я встаю в позицию жертвы.

Вернись и скажи это первым

Для этого упражнения понадобятся большая доля личной ответственности и недюжинная храбрость. Вы поднимете забытую было тему, которой многие части вашего «я» не хотели бы касаться, потому что она может испортить хороший день, а плохой — сделать еще хуже. Выберите вопрос, по которому вы с партнером так и не пришли к согласию. Это может быть что угодно: от денег, секса, детей и доверия до пустяка, вроде того, что вчера вы ненароком грубо высказались за ужином.

Выберите тему, в которой вам не помешает взять на себя больше личной ответственности и которая в то же время важна для партнера.

Шаги

Вернитесь к важному — особенно для партнера — вопросу, по поводу которого вы не можете прийти к согласию. Осознайте свои мысли, чувства, субличности и нарративы. За что вы можете взять ответственность? А за что — не можете?

• Я эмоционально закрываюсь.

• Я встаю в оборонительную позицию.

• Я не хочу говорить об этом, чтобы не злиться.

• Мой нарратив несправедливый, не правдивый или ему не хватает сострадания.

• Я много раз пытался выйти победителем в споре на эту тему.

• Я не был готов пересматривать свое мнение по этому вопросу.

• Я думаю только о себе.

• Я оттягиваю этот разговор.

• Я веду себя так, потому что никто не возражает.

• Я не совершаю акт выбора партнера во время обсуждения этой темы.

• Мной движет страх, а не любовь.

Выбрав тему и набравшись решимости, обсудите ее с полной ответственностью со своей стороны. Начните примерно так: «Слушай, я знаю, что мы давно не можем решить вопрос о деньгах (сексе, детях…), и я хочу сказать, что слишком долго стоял на своем и думал только о себе».

Начинать будет трудно. Вы почувствуете внутреннее сопротивление. Но если регулярно брать на себя ответственность в обсуждении сложных вопросов, партнер откроется навстречу вам и смягчится. Однако стоит учитывать, что в первый раз партнер может растеряться и отреагировать не лучшим образом, если этот прием сильно отличается от вашей прежней манеры общения.

Далее при необходимости используйте правильное извинение.

Самый умный из присутствующих

Между романтическими партнерами нередко возникает соперничество. Они незаметно для себя начинают конкурировать из-за разных мелочей. По этой причине страсть вытесняется противостоянием, а сострадание — стремлением к превосходству. Признайте авторитет партнера, чтобы нейтрализовать конкурентную атмосферу, не совместимую с нежностью. Посмотрите на него и впервые за долгое время вспомните, что вам понравилось в нем изначально. Я убедился в действенности этого приема, когда уже работал над книгой. Эшли редактировала текст, и я заметил, что оспариваю ее правки, защищая свой выбор слов и формулировку понятий. Потом я вспомнил про это упражнение, выполнил его и приятно удивился тому, что получилось на бумаге и в наших отношениях. Я вдруг заново оценил талант и интеллект Эшли, а текст стал только лучше. Это упражнение надо взять на вооружение и выполнять, когда представится возможность.

Шаги

Когда вы с партнером не сходитесь во мнении, сделайте паузу и осознанно признайте авторитет партнера в данном вопросе. Пусть его мнение будет главным, а вы потом посмотрите, что из этого вышло.

• Пока слушаете партнера, обращайте внимание на свои мысли и чувства.

• Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда он говорит вещи, с которыми вы не согласны.

• Понаблюдайте, какие части вашей личности участвуют в этом и пытаются спорить.

• Попросите эти субличности не мешать.

• Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда не оспариваете чувства партнера и отказываетесь претендовать на победу в споре.

• Задавайте уточняющие вопросы из любознательности, а не ради соперничества, например: «Что ты об этом думаешь?», «Что ты чувствуешь по этому поводу?», «Откуда ты это знаешь?».

При правильном выполнении упражнения рефлекторная реакция будет невозможна.

От «я» к «мы»

В этом упражнении мы проанализируем вашу жизнь и отношения и посмотрим, в чем вы бываете эгоистичны. Нас интересует, в каких ситуациях вам стоит быть великодушнее к партнеру. Как я уже писал выше, во время ссоры поле зрения сужается. Когда партнеры встают в боевую стойку и им приходится доказывать свои чувства, они закрываются. Как можно более честно и самокритично ответьте на приведенные ниже вопросы. Даже не зацикленные на себе люди иногда бывают эгоистичными. Вопросы помогут сменить установку с «я» на «мы».

Шаги