Практика радости. Как управлять гневом

В прошлом вы совершали ошибки. Вы причиняли боль своему желудку. То, как вы ели и пили и сколько тревожились, плохо сказалось на вашем желудке, кишечнике и сердце. Вы в ответе за свои сердце, кишечник и желудок. Приблизительно так же вы в ответе за своих сына и дочь. Вы не можете сказать, что вы за них не в ответе. Было бы куда мудрее пойти к своему ребенку и сказать: «Мой дорогой ребенок, я знаю, что ты страдаешь. Ты страдаешь вот уже много лет. Когда тебе больно, мне тоже больно. Как я могу быть счастливым / счастливой, если мой ребенок страдает? Я понимаю, что страдаем мы оба, и ты, и я. Что, если мы попытаемся это исправить?

Что, если мы сядем вместе и поищем решение? Может быть, нам поговорить? Я очень хочу восстановить наши отношения, но без тебя я мало что могу сделать. Мне нужна твоя помощь».

Если вы, отец или мать, способны говорить такие вещи своему ребенку, то ситуация изменится, потому что вы умеете говорить с любовью. Ваша речь происходит от любви, от понимания и от просветления. Просветлением является знание того, что вы и ваш ребенок – это одно целое и что счастье и благополучие не являются личным делом каждого из вас. Они касаются вас обоих. Так что все то, что вы говорите ребенку, должно происходить от любви и понимания, понимания того, что отдельного «я» не существует. Вы можете говорить с любовью, потому что понимаете и свою природу, и природу своего ребенка. Вы знаете, что ваши дети такие, какие они есть, потому что вы такие, какие вы есть. Вы взаимозависимы. Вы такие, какие есть, потому что ваши дети такие, какие они есть. Вы неотделимы друг от друга.

Тренируйтесь в искусстве осознанной жизни. Тренируйтесь, чтобы стать достаточно умелыми, чтобы восстановить отношения с детьми. «Мой дорогой сын, я знаю, что ты – это я. Ты – мое продолжение, и когда ты страдаешь, мне тоже нет никакой возможности быть счастливым, поэтому давай сядем вместе и все выясним. Пожалуйста, помоги мне». Сын тоже может научиться говорить с любовью, потому что понимает: если его отец страдает, то и он не будет счастлив. Благодаря практике осознанности сын может прикоснуться к реальности отсутствия отдельного «я» и узнать, как ему восстановить отношения с отцом. Возможно, это он возьмет на себя инициативу.

То же самое может случиться между партнерами. Вы поклялись жить как одно целое. С глубокой искренностью вы дали клятву делить пополам горести и радости. Сказать своему партнеру, что вам нужна его или ее помощь, чтобы начать сначала, – это лишь продолжение тех старых клятв. Каждый из нас способен говорить и слушать подобным образом.

Любовные письма

Одна француженка хранила старые любовные письма от своего мужа. До того как они поженились, он писал ей чудесные письма. Каждый раз, получая письмо от него, она смаковала каждое предложение, каждое слово – так они были полны нежности, понимания и любви. Она была в восторге каждый раз, как получала письмо, поэтому сохранила их все в жестяной коробке из-под печенья. Однажды утром, наводя порядок в шкафу, она наткнулась на древнюю коробку, в которой хранились письма мужа. С тех пор прошло много времени. Коробка с письмами рассказывала историю замечательного времени, когда они с мужем были молоды, любили друг друга и верили, что не могут жить друг без друга.

Но в последние несколько лет и муж, и жена много страдали. Им было больше не в радость смотреть друг на друга. Им было больше не в радость говорить друг с другом. Они больше не писали друг другу писем. За день до того, как жена нашла коробку, муж сообщил ей, что ему надо поехать в командировку. Оставаться дома ему было неприятно, и, возможно, в поездке он рассчитывал на какое-то удовольствие или счастье.

Жена об этом знала. Когда муж сказал ей, что ему нужно слетать в Нью-Йорк на деловую встречу, она сказала: «Если тебе нужно работать, то, конечно, поезжай». Она давно к этому привыкла, это было обычное дело. Но затем, вместо того чтобы вернуться домой в назначенный срок, он позвонил и сказал: «Мне нужно задержаться еще на два дня, я еще не все дела закончил». Она с легкостью согласилась, потому что даже когда муж был дома, это не приносило ей счастья.