Приданое для Царевны-лягушки

- Говори! - зловещим шепотом потребовал Платон.

- Ладно, Тони. Это действительно ерунда. Ты когда-нибудь курил опий?

- Что?.. Нет, не курил.

- А пару затяжек канабиса наверняка делал, когда в студентах ходил? Тогда времена были тяжелые: одну папироску из марихуаны свертывали на целую компанию, хватало по паре затяжек.

- Откуда ты знаешь?

- Отец рассказывал.

- А я, представь, не затягивался!

- Ладно. Тогда, может быть, ты пудрил нос? - Увидев выражение дядюшкиного лица, Веня поспешил объяснить: - Кокаинчик занюхивал?

- Не занюхивал!

- Клея "Момент" тогда еще, наверное, не было, - забормотал озадаченный Вениамин, - что остается? Тони, извини, но мне трудно представить, что ты ел мухоморы. И я почти уверен, что ты не подсел на иглу с героином. Ты ж не какой-то наркоман отмороженный?

Платон в изнеможении откинул голову на подушки.

- Продолжение будет? - спросил он слабым голосом. - Я не ел мухоморы, не сидел на игле. Что дальше? - Он начал вспоминать, о чем они вообще говорят почему всплыла такая странная тема, но вспомнить не смог.

- Грустно, Тони, грустно... - покачал головой Веня. - Тогда ты не поймешь, где и как мы познакомились с Царицей.

И Платон вспомнил, о чем речь.

- Тогда она еще не была Царицей, в Москве у нее был фотосалон, назывался "Квака", но все, кто умел правильно тусоваться, знали, что это за салон. Все по теме - вывеска в виде лягушки, цифровая съемка. Аквариум с редкими жабами. Приходишь - фотографируешься, платишь деньги, ждешь пару минут, тебе выносят "фотографию", ты ее облизываешь и идешь в соседнюю комнату полежать в подушках. Куда там канабису или опиуму! Десять минут полного счастья, с фейерверком в мозгах, как на Красной площади, а потом еще пару дней невесомости и зашибенного пофигизма.

- То есть облизал фотографию, и?.. - Платон задумался. - Аквариум с жабами... Галлюциногенные лягушки? На фотографиях была лягушачья слизь? Это слизывали?

Вениамин вздохнул:

- Мне нужно было сразу тебя спросить, не лизал ли ты лягушек, да? А я, как последний лох, начал с ретрофазы.

- Зачем ты вообще устроил этот допрос о наркотиках? - удивился Платон.

- А чтобы ты понял суть! - повысил голос Веня. - Как мне тебе еще объяснить кайф? Сам подумай - не куришь, не пьешь, у тебя нет ни одной приличной порнушки, и вообще ничего нет на кассетах, кроме детсадовского хора девочек. У тебя даже оружия дома нет!

- Тихо! - крикнул Платон и добавил уже поспокойней: - Тихо, не будем отвлекаться на мой кайф. Значит, если я правильно понял, ты пришел в этот самый фотосалон и там встретил Царицу?

- Тогда она не была Царицей, звали ее просто Квака. У нее было древнее пианино, в комнате с подушками она забиралась на него, как настоящая жаба, клянусь, я каждый раз видел, как она затаскивает лапы с перепонками! Все, кто уже лежал в подушках, видели! Залезет, сядет, пройдет минута - и перед тобой красавица.

- Ну, еще бы, - хмыкнул Платон.

- Ты не понимаешь, Тони. У тебя есть мечта на тему женщины?

- Еще один допрос? - взвился Платон. - Нет уж, уволь. Я могу себе представить, как выглядела эта девочка ростом в метр пятьдесят и в сто килограммов веса. Сидя на пианино! После того как вы все облизали свои фотографии, да?

- Я только хотел сказать, что красота - вещь сомнительная. В ней всегда нужно сомневаться, так ведь?

Присмотревшись внимательно к племяннику, Платон заметил, что тот волнуется.

- Почему? - осторожно поинтересовался Платон, боясь вспугнуть хрупкое откровение, вдруг родившееся в их странной беседе.

- Потому что у всех - разная она. Тебе одно нравится, мне - другое. Блондинки, брюнетки, сзади, спереди. А тут - у всех одно, понимаешь?

- Все видели на пианино свой идеал женщины? Самую красивую для себя?

- Ну! - обрадовался понятливости Платона Вениамин.

- Ладно, не будем отвлекаться. Не могу представить, что ты ходил в этот фотосалон без брата, - осторожно заметил Платон.

- А вот это, Тони, меня самого удивляет. Конечно, мы ходили с Федькой. А зачем он тогда показывал журнал, говорил, что мне не нужно видеть невесту до свадьбы?

- То есть ты не знал, что Царица огня и воды - это Квака из Москвы?

- Не знал. Платон задумался:

- И ты не заметил, что Федор врет? Вот тут в комнате, когда он показывал объявление в журнале?

- Не заметил.

- Это что же получается? - Платон отставил столик, спустил ноги и нашарил шлепанцы. - Получается, что он случайно встретил в Петербурге эту девочку или специально ее нашел, чтобы жениться?

- Одним словом - вляпался Федька, - кивнул Вениамин.

Прохаживаясь по комнате, Платон стал думать вслух.

- Насколько я знаю, этот галлюциноген не обладает свойствами привыкания. Разве что - ожог на языке. Люди обычно облизывают саму лягушку - так ощущения получаются более резкими...

- Короче, Тони. Тут такое дело выходит. Федька думает, что если он получит Кваку в жены, то и красавица, в которую она превращалась, - тоже будет его.

- Ты хочешь сказать, что эта девочка посмеет предлагать Федору наркотик в моем доме?!

- Предлагать! - фыркнул Веня. - Да он сам оближет все, к чему она прикоснется.

Платон резко остановился.