Прощай, Нью-Йорк? [СИ]

— В отличии от наших с тобой друзей, Клэр, мне нечего терять, — говорит Адам и его взгляд тускнеет. Ему жаль, что у него нет человека, за которого он мог бы волноваться. — Ладно, Клэри, — идёт к двери он, — до скорого.

Я пытаюсь улыбнуться ему и, когда Адам закрывает за собой дверь, улыбка тут же спадает с моего лица, уступая место раздумьям.

Боже… никогда не думала, что мне придётся думать о том, как вывести из себя Брайана и как спровоцировать его на драку. Но, кажется, у меня уже есть подходящая идея и мне остаётся надеяться лишь на то, чтобы эта идея не закончилась моей случайной смертью.

Глава 36

Случайности не случайны… и всё происходящее в нашей жизни, так или иначе, влияет на наше будущее. Каждое наше решение, каждый наш выбор и едва ли не каждое наше слово изменяет наше прошлое, связывает нас с определёнными людьми, с определёнными местами.

Мы говорили с Адамом четыре дня назад и каждый следующий день, вплоть до сегодняшнего, я пыталась решиться на разговор с Брайаном, но я так и не смогла на него осмелиться.

Сначала это был простой страх. Я боялась боли, боялась ярости Брайана, боялась его злости, боялась его самого, хоть и понимала, что всё это того стоит. А потом… случайности не случайны.

Тошнота… в первый день я ссылалась на простое несварение от местной еды, но когда на утро следующего дня меня первым делом начало тошнить, я не стала обманывать себя и сразу всё поняла, а главное приняла.

До появления тошноты сначала у меня просто болел живот, на работе периодически кружилась голова и клянусь, первые несколько дней я действительно ничего не подозревала, но когда меня тошнило два дня подряд…

Я беременна.

Нет, я не делала тест, покупать его было бы слишком рискованно, Брайан бы сразу всё узнал, а я пока не уверена, что хочу ему всё скорее рассказать. Но… случайности не случайны. Меня не случайно начало тошнить по утрам, не случайно появилась слабость, не случайно начала кружиться голова и у меня точно не случайно началась задержка.

Я беременна… от Брайана, от человека, которого я не ненавижу, но за которого в скором времени, а теперь ещё раньше, выйду замуж.

Страх? Паника? Нет… я просто ещё ничего не поняла, не осознала, но я уже чувствую подступающее к моему сердцу волнение.

Я помню, что чувствовала, когда четыре года назад узнала, что беременна от Джека. Я помню, как была напугана, как была растеряна и явно ко всему этому не готова. Я помню, как я боялась, но сейчас… этого панического страха нет, по крайней мере, сейчас.

Несознательно приложив ладонь к животу, я пытаюсь почувствовать хоть что-то, но это глупо… срок где-то две недели.

Я беременна… снова… но уже не от того, кого люблю всей душой, а от того, кого ненавижу. За всё время наших с Брайаном отношений я, конечно же, думала о возможной беременности, я размышляла о том, буду ли я любить ребёнка от человека, который причиняет мне такую сильную как физическую, так и психологическую боль, от человека, который насильно удерживает меня рядом с собой. И я думала о том, что, скорее всего не просто не буду любить этого ребёнка, я думала о том, что я буду испытывать к нему отвращение, как бы ужасно это не звучало.

Но сейчас сидя на полу в ванной и осознавая, что я беременна от Брайана, я ничего этого не чувствую. Я не чувствую отвращения к этому ребёнку, я не чувствую к нему той ненависти, которую чувствую к его отцу, я не хочу причинять ему вред или боль и я не чувствую желания поскорее от него избавиться… я хочу оставить этого ребёнка, хочу сохранить его, хочу оберегать его…

— Клэр? Всё нормально? — вдруг стучится в дверь ванной комнаты Брайан, и от неожиданности я вздрагиваю.

— Да, — словно очнувшись от забытья, отвечаю я и, наконец, возвращаюсь в реальность. — Я скоро выйду, всё хорошо, — повторяю я, но не спешу подняться с кафельного пола, на котором сижу.

Я слышу, как Брайан отходит от двери и, оглядываясь по сторонам, пытаюсь прийти в себя и только сейчас осознаю, что по моим щекам скатываются одинокие слёзы. От радости или от страха? Или же от неизвестности?

Опустив взгляд на ладонь на своём животе, на лице появляется улыбка, улыбка, которая смешивается с моими слезами. Я рада, рада, что беременна, рада, что вообще могу иметь детей после того, как потеряла ребёнка четыре года назад, после того, что мне пришлось перенести. Но… эта радость она мимолётна.

С трудом встав с пола, я умываюсь холодной водой и, подняв голову, задерживаю взгляд на своём отражении в зеркале.

За дверью этой ванной комнаты меня ждёт Брайан, отец ребёнка, которого я ношу, человек, который непременно будет рад моей беременности, ведь эта новость лишь поднимет его рейтинг среди граждан нашей страны и в частности нашего штата. И я думаю, что Брайан сам как простой человек, как мужчина будет рад стать отцом, но… я не хочу делить с ним этого ребёнка.

Стоит ли мне вообще говорить о том, как всё это не вовремя? У меня только появился шанс избавиться от Брайана, шанс уйти от него, рассказать всему миру какой он на самом деле и выиграть в этой игре… а сейчас… этому не бывать.