Проснулся утром...

Сочинить бы что-нибудь истинно полезное в хозяйстве. Посеять бы мудрое, доброе и вечное. Например, руководство по дрессировке трез­вых ёжиков. Согласитесь, пьяного ёжика любой научит вприсядку пля­сать да по телефону звонить, а трезвого...

Ну вот, на середине предыдущей фразы позвонил приятель:

– Ну что, узнал?

– Нет, не узнал.

– Понятно...

Мне кажется, он обиделся. Недели три назад он позвонил мне и вот в такой же момент, когда работа над номером доходит до точки кипе­ния, когда даже нахальные бакланы облетают редакцию стороной, что­бы крылья не опалить, он изложил свою проблему. В одной организа­ции, в таком-то отделе, работает девушка по имени Наташа. Наташа очень понравилась моему приятелю. И теперь я должен узнать для него ее телефон.

– Так и спросил бы у нее сам!

– Спрашивал, – в голосе тусклая обреченность. – Не говорит.

– А мне скажет?!

– Тебе скажет.

И он свято верит, что мне Наташа не сможет отказать, по крайней мере – в номере своего телефона. Я даже спорить с ним не могу. Эх, знал бы он, что мне девушки тоже не говорят свои телефоны. Вот Олю я, например, три раза спрашивал, а она – ни в какую. И мне ведь даже в голову не пришло мобилизовать своего приятеля в помощь.

А что если и впрямь мне отправиться к Наташе, а его к Оле подо­слать? А потом мы просто обменяемся номерами. Но это в случае успе­ха. В который я слабо верю. А может, эти имена для нас заговоренные? Ну вот как астрологи пишут: в этом тысячелетии звезды расположены так, что Оли и Наташи не скажут вам номера своих телефонов... А мо­жет, нам с ним на свои рожи в зеркало глянуть? Да на даты рождения в паспортах...

Вот эти даты и еще на одну единичку отодвинулись в прошлое. Во тьму, как говорят палеонтологи, веков. Глянуть на дату и сказать ему честно: родной, боюсь, мы с тобой если и интересны кому-то, то уже не девушкам, а именно палеонтологам... Но нельзя такое говорить. Даже мужчинам. Тем более, друзьям.

Но, черт побери! Что же я, как последняя свинья, себе веду?! Неуже­ли мне жалко для друга оторвать от стула свою широкую сущность и найти эту красавицу Наташу? А вдруг это их судьба? Ведь он уже три недели по ней вздыхает! И сохнет. Завтра же найду и допрошу на пред­мет телефонного номера. Наташа, готовьтесь! И учтите, что сопротив­ление бесполезно. Я активизирую все свои обаяние и красноречие, я расскажу Вам, какой он прекрасный и талантливый парень, и Вы уже заочно полюбите его. Он того стоит, честное слово.

И потом я смогу написать руководство по узнаванию телефонов у девушек по имени Наташа. И от меня не только другу, но и всем вам польза будет. И всем грядущим поколениям.

Январь, 2003

ПРИШЛО ВРЕМЯ СТРАШНОЙ ИСТОРИИ...

Пришло время страшной истории. Чтобы ужас сковал ваши члены, и ледяной холод разлился по позвоночнику, чтобы волосы встали ды­бом, и язык вспомнил давно забытое слово «мама».

Итак, начинаем! Есть жаркие страны. Есть такие жаркие страны, что вы и представить себе не можете. Птицы там не летают, а ходят по зем­ле. Потому что как только они взлетят, то сразу упадут вниз обуглен­ными головешками – столь низко в этих странах расположено солнце. А рыбы в морях, что омывают эти страны, плавают и резвятся среди рифов уже вареными. Такая горячая вода в этих морях. Если вы любите жареную рыбу или малосольную, вам нечего делать в этих странах. Не ехать же туда со своей свежей рыбой, чтобы зажарить там ее на пальмо­вом масле. Да, пальмы. Под ними можно спрятаться от лучей душегуб­ного солнца, но пальмы этого не любят. Они сразу начинают швырять­ся в изможденных туристов тяжелыми и твердыми, как булыжники, кокосовыми орехами. Туристы мечутся в панике и жалобно кричат: нихт шиссен, нихт шиссен! Но пальмы беспощадны. Один орех – один ту­рист. Как показывают результаты анализов, рядом с каждым бывшим туристом всегда лежит один орех. Вот крабам-то потеха. Рано утром на восходе солнца они стаями вылезают из воды, чтобы полакомиться пав­шими накануне под кокосовым огнем туристами.

В панике уцелевшие туристы выбегают из-под пальм, но там их поджидают солнечные лучи. Раскаленными стрелами они пронзают людей насквозь, от макушки до окаменелых пяток, люди вспыхивают и полыхают. И по всей округе тогда стоит запах пережаренного шаш­лыка. Притом далеко не лучшего шашлыка – без соли, без лука, без уксуса и перца.

Смотрите, смотрите, вот один шустрый туристик увернулся от лу­чей и прорвался к воде... Рано радуетесь! Не уйти ему от судьбы. На мел­ководье судьба его приняла вид большой черной тарелки с длинным острым хвостом. Это электрический скат. Перепуганный турист не смотрит под ноги, и напрасно. Как только он наступает на ската, тот, возмущенный хамским поведением (и совершенно справедливо воз­мущенный – вспомните, как вам наступали на ногу в переполненном автобусе), дергает ручку рубильника, и удар тока в 380 вольт подбрасыва­ет туриста на 47 метров из воды. Обратно падает скрюченное опаленное недоразумение, которое уже ничем не напоминает шустрого туриста.