Психологическое консультирование. Учебное пособие

И если в первом случае жертва подчиняется, то во втором чаще на бессознательном (хотя иногда и на сознательном) уровне принимается решение: «Никогда в жизни. Я в этой роли жертвы не буду больше никогда. Я сделаю так, что я буду контролировать своего контролирующего и насиловать своего насильника».

Дети – великолепные манипулянты. Они не могут взбунтоваться и выйти из ситуации (хотя, конечно, некоторые и убегают из дома). Но они могут столкнуть лбами близких и любимых людей и получить от этого выгоду. Оказавшиеся однажды в ситуации насилия и пережив состояние жертвы, дети с подобными тенденциями с самого раннего возраста могут учиться просчитывать ситуацию и никогда не терять контроль. Потому что потеря контроля означает потерю себя, своей позиции: «я могу пропустить удар и опять стать жертвой, а это слишком тяжело».

Есть мнение, что просто так насильниками не становятся. Если мы видим человека, который угрожает, диктует свои условия, шантажирует, совершает вербальное или физическое насилие, мы можем с очень большой долей вероятности предположить, что у него в жизни (часто в ранней истории его жизни) был опыт, когда он сам был жертвой. Просто он решил выйти из этой роли в другую.

Психологический закон в этом случае звучит так: формирование насильника всегда происходит через формирование жертвы.

Необходимо также обратить внимание на то, что насильник может выражать себя очень по-разному. Лоуэн указывает, что существует два способа получить власть над другими. Один – это задирая и одолевая другого. Второй – воздействие на человека посредством соблазняющего подхода, вводя партнеров в заблуждение. Назовем первый вариант насильника «честным» насильником, а второй – «соблазняющим», или вводящим в заблуждение, и рассмотрим их чуть более полно.

«Честный» насильник обычно не скрывает своей позиции: ведет себя очень жестко и агрессивно. Во всем его виде слышится, видится и читается стремление доминировать и подчинять себе окружающих, безапелляционность, нежелание слушать собеседника. Выражает себя как на вербальном (твердость голоса, перебивание, угрозы), так и на невербальном (забирает себе очень много пространства, внедряется в персональное пространство собеседника, демонстрирует физическое превосходство и т. д.) уровне. Обычно, глядя на него, трудно ошибиться. Создается впечатление, что своим напором «честный» насильник загоняет собеседника в угол. Зато его действия очевидны и не двусмысленны.

– Я считаю, что так будет лучше, поэтому давайте сразу договоримся о том, как мы это будем делать.

«Соблазняющего», или вводящего в заблуждение, насильника вычислить очень не просто. Наоборот, он часто производит впечатление очень внимательного, любящего и открытого человека. Его речь практически всегда очень спокойная, мягкая и тихая. Никаких криков и повышения тонов. Однако при уменьшении дистанции партнер все больше и больше начинает понимать, что единственный вариант остаться в отношениях – безоговорочно принимать его требования.

Пример 2

Прочитайте монолог от лица соблазняющего насильника. Ставьте себе в голове птицы (галочки) всякий раз, когда что-то обратит на себя внимание.

Моя дорогая малышка! Как я счастлив, что ты со мной! Что мы с тобой познакомились и что ты выбрала именно меня! Знаешь, я иногда ночью просыпаюсь от такого бесконечного счастья, что ты рядом…

Мы с тобой заживем такой жизнью… мы поженимся, у нас будут дети… Поверь, я сделаю все, чтобы и ты и они были бы счастливы!

Знаешь, меня только огорчает, что ты хочешь работать. Ну зачем тебе напрягаться за эти копейки? Я же зарабатываю в 10 раз больше! Нет, конечно, если хочешь – работай. Просто мне не совсем нравится, что ты проводишь время где-то, когда могла бы сидеть дома, заниматься хозяйством и ждать меня… Нет, ну хочешь, конечно, – работай, но свое мнение я высказал.