Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Допустим, человек сказал вам что-то обидное. От действий другого человека можно пострадать, даже если о них не думать, они сами по себе могут причинить вред. К тому же, возможно, придется думать об их последствиях. Поэтому рассмотрим обиду на слова как пример наиболее абсурдной обиды. Ведь человек в этом случае страдает не от того, что что-то реально изменилось в его мире (например, в результате чьих-то действий), а от того, что кто-то произнес какие-то слова, хотя это не внесло никаких физических изменений в Реальность. Человек фактически страдает из-за того, что прокручивает в своем сознании чужие слова. Сам!

Многие бы посоветовали поговорить с обидчиком и разъяснить ему, что вам больно от его слов. Возможно, вы думаете так: если человеку сказать, что вам от его слов плохо, то вам станет от этого легче. Но может и не стать. Почему вы обижаетесь? Потому что считали и, скорее всего, продолжаете считать этого человека довольно разумным. На глупцов не обижаются. На тех, кого считают не разбирающимися в жизни, не обижаются. Обижаются на тех, кого считают умными и авторитетными. А почему у вас сложилось такое впечатление о человеке, почему он для вас стал авторитетом, чье мнение для вас значимо? Потому, что он рассуждал и вел себя разумно, причем разумнее многих других (иначе авторитетом для вас он не стал бы). Но неужели такой разумный человек не знает, как себя вести? Разве он не в курсе, что это бестактно — говорить человеку то, что вызывает в нем ощущение его неполноценности, второсортности? Такой человек все прекрасно знает, и, если бы вы были значимы для него, он контролировал бы свою речь и ничего обидного вам не сказал бы — побоялся бы. Однако вы для него не значимы. Поэтому и нет смысла сообщать ему, что его слова причинили вам боль.

Во-первых, это тоже критика — обращать его внимание на то, что он бестактно поступил. Вы можете нажить себе врага в его лице. Во-вторых, иной обидчик еще и порадуется: «Ух ты! Как его задели мои слова!» Некоторые люди таким образом повышают свою значимость — за счет унижения других. Без ваших признаний он, возможно, еще сомневался бы в результативности своих слов, а если вы признаетесь, что вам причинили боль, обидчик обрадуется: «Все в порядке, слова достигли цели!» В-третьих, даже если обидчик и не получит радости от вашего признания, он может подумать, например: «Вот дурак! Из-за каких-то моих слов так расстраивается! Значит, я имею большую власть над ним. Это можно в дальнейшем использовать».

И даже если человек извинится перед вами и скажет, что вы его не так поняли, это не значит, что он действительно сожалеет. А полученную информацию о том, что именно доставляет вам душевную боль и что он имеет реальную власть над вами, такой человек потом может использовать против вас. Каждый может ошибаться. Люди не идеальны. Но если перед вами разумный и доброжелательный человек, который случайно сказал вам бестактность или сделал что-то неприятное, то он сам извинится перед вами. Если он этого не делает, то не такой уж он разумный и доброжелательный, каким вы его считаете. Если он неразумен, а к тому же и плохо к вам относится, то с какой стати наделять его таким авторитетом и такой властью над вами, чтобы страдать из-за его слов?

Близкому человеку, конечно, можно сказать, что вам что-то неприятно. Но, во-первых, это должен быть по-настоящему близкий человек — то есть тот, кто после вашего признания в том, что от его слов или поступков вам больно, не бросит вас, не оскорбит еще больше, не использует ваше признание вам во вред. А во-вторых, говорить о том, что для вас какое-то поведение, какая-то тема разговора или какие-то слова неприемлемы, надо в том случае, если это поведение или слова человека не нарушают каких-то общепринятых норм.

Допустим, он затронул какую-то тему, которая неприятна лично для вас в силу ваших личных, незнакомых ему обстоятельств. И вы информируете человека, что у вас есть причины для того, чтобы воспринимать данную тему болезненно. Но если человек сказал вам то, что с точки зрения многих является бестактным, что идет вразрез с общепринятыми нормами поведения в отношении тех, кого мы уважаем и с кем считаемся, тогда, возможно, и нет смысла его информировать о том, что такое поведение неприемлемо для вас. Взрослый человек, да еще и сумевший создать образ умного человека (иначе его слова не стали бы для вас важными), знает, как надо вести себя в обществе, и понимает, что позволил себе вас унизить. Возможно, чтобы просто почувствовать свое превосходство. Он не идеален, как и все мы, он проявил слабость. Можно ли ему это простить? Подумайте об этом.