Психосоматика лишнего веса. Дело не в еде

Если во главе Ребенок, то это про 0,00 % ответственности и 100 % развлекалова и делать то, что захотелось сиюминутно. Поскольку контроль на нулях, то нелегко ставить цели: Ребенок хочет только играть! При этом с желаниями обычно все зашибись, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что Ребенку тяжело дается фокусировка и концентрация внимания.

Если, наоборот, внутреннего Ребенка мало, то мы теряем способность мечтать, загораться идеями, кайфовать от жизни. Подавленный Ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости и требовательности.

Человек, игнорирующий свою «детскую часть», порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу, таких еще порой называют «человек-обида». Это типичный признак бунтующего Ребенка, у которого все время возникает ощущение, что его критикуют и совсем не ценят.

На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его СОБСТВЕННЫЙ внутренний Родитель, но осознать это сложно. Поэтому легче видеть виноватых вокруг.

Еще такие «ребетята» постоянно жаждут родительской поддержки и заботы, что автоматом приводит к зависимости от чужого мнения.

Для многих быть Взрослым – опасная перспектива. «Я хочу оставаться ребенком, это же так весело, так непосредственно, а взрослым быть скучно», – говорят вполне себе взрослые по паспорту дяди и тети. Но если расписать по полочкам, то выходит все не так лучезарно.

Дети не живут своей жизнью по определению, ибо не могут отвечать за себя – за них решают Взрослые. «Держи 3 рубля на шоколадку и гуляй, рванина». Человек привыкает к тому, что за него решают, что ему интересно, где учиться, на ком жениться и т. д.

Дети не могут сгенерить сами, что такое хорошо, а что такое плохо». Они вынуждены вести себя «правильно», чтобы получить любовь и внимание.

Дети не способны на кайфовые партнерские отношения, т. к. единственный известный прообраз – детско-родительские отношения, в которых «я – маленький, ты – большой». Плюс дети – создания, которые по определению забирают, но не отдают. И во взрослых отношениях это прямая дорога к краху: «Ты ДОЛЖЕН меня любить, а я должна быть красивенькая».

Дети не строят семьи, не могут стать полноценными родителями, т. к. сами нуждаются в том, чтобы их ресурсировали. Не могут стать ресурсом для своих детей, т. к. сами не получили (не приняли) достаточно той самой любви, которой мама может делиться с ребенком. Это может проявляться в том числе и в определенной симптоматике – в качестве психологического бесплодия, например.

Телесно такие люди также могут бессознательно стремиться к соответствующему образу «пухляшного пупсика».

«Хочу конфетку» и топ ножкой – это тоже про преобладание детской позиции. Взрослый в данном контексте может рассуждать рационально: «Ты же не конфетку хочешь, а радости, не хватает – айда лучше танцевать, ты же так это любишь».

Вот лишь некоторые из барьеров, возникающих, когда ребенок, не позврослев, выходит в реальную взрослую жизнь. Не прикольно, согласитесь?

Аппетит как голос Внутреннего Ребенка

Проблема роли Взрослого только одна – его слишком мало.

НЕ быть в контакте с козлами по привычке; НЕ пить антибиотики, попадающие сразу в легкие, а не в желудок; НЕ объедаться в выходные, чтобы попить «Мезим»; НЕ есть тортик, потому что не хватает радости – все это про Взрослую осознанность. Про понимание ПРИЧИН и ГЛАВЕНСТВА над ними.

Разумное и спокойное поведение, адекватная оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценнным.

– Сам выбрал приоритеты жизни?

– Сам начал жить по ним?

– Сам начал получать бонусы от собственной движухи?

– Сам повышаешь качество жизни.

Теория трансакций

ИНСТРУКЦИЯ, отвечающая на вопрос: «А что делать-то со всем этим?»

Первое, что нужно сделать, – это научиться осознавать, в каком состоянии вы находитесь в тот или иной момент. Тут только один учитель – практика. С ее помощью научитесь понимать, из какого состояния вы действуете, почему и как контролировать этот процесс.

Второе – Ребенка в себе нужно поддержать. Причем даже если он у вас гипертрофированный. Он такой, потому что его пытаются подавить. Да, дети есть дети и ведут себя так. Если подбадривать и ценить, то постепенно Ребенок поверит в собственную ценность и перестанет забирать столько внимания.

Это не так сложно:

– поощрять радость и фантазии;

– хвалить за творчество;

– разрешать себе мечтать и играть;

– наслаждаться собственным озорством.

Пишите себе письма-похвалушки, обращайтесь к приятным образам из фильмов, к внутреннему монологу – используйте абсолютно любой откликающийся вам подход. Сперва Ребенок будет опасаться подвоха и провоцировать, но со временем его «отпустит». Как любой взрослый адекватный Родитель, будьте терпимы.