Психосоматика лишнего веса. Дело не в еде

Качество жизни определяется качеством эмоций, которые мы испытываем.

По большому счету, наше тело – это отражение наших РЕАКЦИЙ на все острые, важные и особенные ситуации в жизни. Обратите внимание: тело НЕ «учит» вас лишним весом или болезнью, не нравоучает, не испытывает, не объявляет войну – оно просто рефлексирует. Говоря простым языком: дает обратную связь на то, как вы реагируете на этот мир.

Глава 8 Наш мозг и эго-состояния

Как видите, и физиологические, и психологические «части» нашего мозга про одно и то же. Подписанные в рисунке эго-состояния «Родитель», «Ребенок», «Взрослый» – это трансактный анализ Эрика Берна. Суть вот в чем: человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет:

– как и на что Он будет реагировать;

– как на него будут реагировать ОКРУЖАЮЩИЕ.

И каждая позиция соответствует определенной «части» мозга человека.

Родитель – роль «надо», чтобы выжил и «был здоров и весел».

Ребенок – роль «хочу» сейчас, быстро, ярко, но не хочу ничего для этого делать. Ножкой топ – и все явись!

Взрослый – роль «надо», рациональность и здравый смысл.

Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни – проще говоря: что такое хорошо, а что такое плохо. Это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Это позиция «должен» и «обязан» как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же – ухаживаем, кормим, защищаем.

Типичные фразы родителя:

– «Я знаю лучше», «Я тебе объясню»;

– «Я тебе помогу», «Кто же так делает?»;

– «Это запрещено», «Ты должен».

Задумайтесь, чьим голосом звучат подчас подобные вопросы в вашей голове?

Ребенок – здесь все определяется желаниями и эмоциями. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Это проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Распознать детскую позицию легко по фразам:

– «Хочу» – не хочу», «Не буду»;

– «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться»;

– «Вечно ты меня шпыняешь».

Взрослый – объективный и разумный подход к реальности. Поведение взрослого основано на объективной оценке реальности и возможностей. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей. Из этой позиции мы строим планы, получаем результаты, зарабатываем деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен. Он может быть эмоциональным, «живым» во всех смыслах, что не мешает ему оставаться в дзене, когда что-то вдруг идет не так.

Типичные фразы или мысли:

– «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение».

– «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится».

Быть всегда в состоянии Взрослого, отрубая Родителя и Ребенка – это все равно что есть суп без соли и специй: пресноватенько. Все эти роли нужны и важны, и существенно, чтобы все между собой уживались. К сожалению, в реальности это частенько совсем не так. Одна из ролей может оказаться непомерно сильной, другая – подавленной.

При дисбалансе роли еще и не вовремя включаются, заставляя человека вести себя не очень адекватно. Например, отвлекаться во время рабочего совещания (Ребенок) или поучать мужа, когда он накосячил (Родитель).

Если внутри вас правит бал Родитель, то вы 100 % знакомы с жестким внутренним критиком. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же слышите в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже: «Дура», «Неудачница» и «Ничего у тебя не получится!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно Родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства тоже оттуда.

Или вариант гипертрофированного состояния Родителя – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине и слишком заботится о нем.

Важно! Забота о себе и о партнере – нормальная функция Родителя, и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.