Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное

женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать пре-

тензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так. как

если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Муж, который упрекает жену, что она в постели, как бревно», подобными замеча-

ниями не сделает из нее страстной женщины. Если же он будет проявлять радость и эн-

тузиазм, когда она хоть немного ведет себя так, как ему хотелось бы, он скорее добьет-

ся желаемого поведения.

8. Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под

иным углом и видит их по-своему. В одном из психологических исследований приво-

дится пример инсценированной ссоры между лектором и ассистентом, которую долж-

ны разобрать студенты. Анализ показал, что на выводы студентов большое влияние не

оказало их непосредственное отношение к участникам инсценированной ссоры.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная

жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение, Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было

много хлопот и дел, которые не выходят у него из готовы, а он не догадывается, что

жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой

обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек попытается поста-

вить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он

будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит из-

бежать конфликтов.

9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь уси-

ливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не

предполагает полного молчания —тактически он означает «быть выше ссоры», участ-

вовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы

начинаем возражать партнёру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т. п., мы как

бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это никому

не приятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно

правильно.

Жена предложила мужу выбраться в воскресенье с детьми на рыбалку. Муж заме-

тил, что там много комаров. Жена категорически заявила, что комаров там нет. Муж

ответил «есть». А дальше уже начали ссориться. Тактическая ошибка была допущена

уже в первом отрицании слов партнера, так как затем он уже из принципа стоял на сво-

ем. Ссору легко было предотвратить. Достаточно было просто не реагировать на «ко-

маров» и отметить какие-либо преимущества поездки на реку или перевести разговор

на другую тему, а со своим предложением подождать до более удобного момента.

10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В

присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругать-

ся и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Вспомните, как веселый и остроумный попутчик поднимает настроение утомленных дорогой путе-

шественников. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то

можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой.

К вопросу о супружеской тактике. Супружеская тактика целесообразна в следую-

щих случаях: а) когда главная проблема супружеской пары заключается в негативизме, излишней критике, отчитываниях, неприемлемой коммуникации, нарушающей нор-

мальную атмосферу в семье; б) когда существуют другие важные проблемы, которые, однако, в данной ситуации не совсем удобно (например, проблемы ревности и неверно-48

сти) или невозможно (при отказе партнера сотрудничать) совместно обсудить и, следо-

вательно, решить.

Следует отметить, что требование «быть выше конфликта» и сдерживать проявле-

ния отрицательных эмоций, которое включает в |себя супружеская тактика, может оз-

начать для некоторых лиц необходимость чрезмерных усилий или даже возможность

возникновения невротических реакций. Здесь уместно вспомнить одну метафору из об-

ласти психосоматической медицины: «когда не плачут глаза, плачут внутренние орга-

ны». В таких случаях рекомендация применения супружеской тактики весьма пробле-

матична. Однако подобное напряжение при использовании приемов супружеской так-

тики для предотвращения семейного конфликта наблюдается далеко не в каждом слу-

чае. Чувство удовлетворения от владения ситуацией и радость оттого, что с ней «все же

удалось справиться», нередко успешно сменяют ненависть и злость. Понимание друго-

го значительно уменьшает число поводов к проявлению агрессии. Приветливость и

доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, сни-