Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

ем его поведения в желаемом направлении Супружеская тактика— это наиболее дейст-

венный способ достижения собственных целей. Она применима (в отличие от конст-

руктивной ссоры) и в том случае, когда партнер клиента отказывается сотрудничать.

Однако она требует от клиента умения овладеть (с учетом поставленной цели) прояв-

лениями своих сиюминутных чувств.

Супружеская тактика основывается на общей тактике успешного контактирования с

людьми, разработанной Д. Карнеги (1939); эти правила приведены, например, в попу-

лярных работах Tanska (1970), Adamova (1972), Toman (1974) и др.

Мы изложили их в виде практического руководства для супругов, включающего 10

пунктов (см. ниже) [Jake§, Kratochvil, 1973]. В супружеской консультации в Готвальдо-

ве текст этого руководства выдавался партнерам на дом.

1. Интересоваться партнером. Если вы хотите иметь с партнером хорошие отноше-

ния, вы должны постараться лучше узнать его. Для этого необходимо прежде всего ин-

тересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные

качества, но и стараться понять его слабые стороны — словом, узнать и понять его.

46

Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет тяжело контактировать

с людьми.

2. Уметь слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший

контакт с людьми и часто бывает даже более ценным, чем умение говорить. Нельзя на-

звать тактичным, например, поведение жены, когда она обрушивает на мужа, только

что пришедшего с работы, нескончаемый поток слов о последних соседских новостях, о том, что ей не удалось купить, чего ей не хватает в ее гардеробе, о непослушании де-

тей, о недостатке денег и т. д. Мужу остается только молчать и сосредоточиться на сво-

их мыслях. Тактично вести себя— это позволить сначала высказаться другому и внима-

тельно его выслушать. Потом будет еще достаточно времени, чтобы рассказать ему о

своих делах и проблемах.

3. Уметь говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно толь-

ко внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что его собеседник не только

слушает, но и следит за его мыслью, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о

том, чтобы слушателя интересовало содержание беседы.

Жена интересуется огородом, муж же в огородных делах ничего не понимает. Жена

вскопала несколько грядок Перед домом, начала на них выращивать цветы и овощи, хотела бы посадить и несколько кустов крыжовника. Она с радостью рассказывает об

этом, строит планы, с гордостью показывает мужу выращенные цветы и плоды. Если

бы муж проштудировал несколько книг по огородничеству и мог бы со знанием дела

говорить на данную тему, это позволило бы легко ликвидировать угрозу супружеских

споров.

4. Осторожней с критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда

она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем

же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и

такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна вклю-

чать и позитивные элементы. Она не должна задевать достоинство партнера, но скорее

«подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме

нападок; критика не должна быть прямой; критикуя партнера, необходимо одновре-

менно похвалить что-то положительное в нем.

5. Осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то прика-

зывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отноше-

ний, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, есте-

ственного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о

помощи.

Когда муж приходит с работы домой, а жена говорит ему, например, «Сбегай-ка за

молоком!», — муж может отрицательно прореагировать на приказной подтекст

предложения («приказывает мне что-то сделать»). Гораздо разумнее спросить: Не смог

бы ты сходить за молоком?». Смысл остается тем же, но форма не провоцирует отпора.

Когда муж протягивает пиджак со словами: «Пришей мне пуговицу», — у жены может

появиться желание ответить: «Пришей ее сам!». Если бы муж сказал, допустим, «не

могла бы ты мне пришить пуговицу — у тебя это лучше получается», — то, скорее

всего, последовала бы более благоприятная реакция.

6. Понять свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то

ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно берем на себя как ошиб-

ку то, что в прямом смысле слова ошибкой не является, мы можем успешно овладеть

конфликтной ситуацией.

Если жена потеряв стокронную купюру сообщает об этом мужу как о чем-то естест-

венном, она вполне может ожидать от него такой реакции, как: «Ты. наверное, дума-

ешь, что мы деньги воруем?». Однако если она сообщит ему эту новость с чувством

вины, то может рассчитывать на утешение: «Это может случиться с каждым».

47

7. Что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам