Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

патологической обстановке родительской семьи. Ее отношения с мужем были кон-

фликтными, он либо часто изменял ей, либо был алкоголиком. Все свое внимание мать

направляла на сына, она завоевывала его расположение различными услугами, нередко

противоречащими его моральным устоям. К его партнерше относилась как добрая

свекровь, пока та оставалась привлекательной игрушкой для ее сына Когда же сын в

своей семье стал повторять патологическую модель поведения своего отца, мать под-

держала его. Мать любой ценой хочет жить вместе с сыном, быть ближе к нему. Распад

его семьи ее не беспокоит, она охотно «просвещает» его относительно отрицательных

качеств жены.

Проблемы посещения родителей, живущих отдельно. Здесь споры возникают в ос-

новном на той почве, что один из супругов не желает навещать родителей своего парт-

нера, протестует против их посещений или же возражает против индивидуальных по-

сещений партнером своих родителей. Он ревниво относится к связи партнера с родите-

лями, опасается, что родители настроят партнера против него, считает часы, которые

партнер проводит у родителей («муж ходит помогать своим родителям, «посидеть и

поболтать» со своей матерью вместо того, чтобы поболтать со мной»).

Естественно, большинство супружеских пар стремятся обзавестись собственной

квартирой и не зависеть от родителей, насколько это возможно, что особенно важно в

начале семейной жизни. Лучше если молодожены устраивают свою жизнь сами, без

вмешательства третьих лиц, постепенно привыкают друг с другу, вырабатывают собст-

венный стиль совместной жизни. Если они сумеют создать такую самостоятельную

92

ячейку, научатся собственными силами решать все проблемы и конфликты, то при по-

следующей совместной жизни с родителями они уже выступают как самостоятельная

семья, занимающая по отношению к родителям симметричную позицию, но не ком-

плементарную.

Кпох (1971) подчеркивает, что семейные проблемы усложняются в тех случаях, ко-

гда один из супругов отдает предпочтение родителям перед партнером. Мы в своей ра-

боте с супругами стремимся подвести их к тому, чтобы они однозначно отдавали пред-

почтение своей семье, но вместе с тем не порывали связей с родителями. Если один из

супругов не хочет поддерживать дружеские отношения с родителями своего партнера, то не следует на этом настаивать, доводя дело до конфликта.

В таких случаях можно договориться об определенной взаимоприемлемой частоте

встреч. Нельзя требовать, чтобы партнер не разговаривал со своими родителями. Когда

один из супругов навещает своих родителей, другой может заниматься каким-то люби-

мым делом.

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сноху), постоянно критикуют

его, сыну или дочери надо отказаться от подобных разговоров или навещать своих ро-

дителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

Следует упомянуть еще о готовности родителей давать советы и вмешиваться в

жизнь своих детей, которым подобное вмешательство представляется весьма нежела-

тельным. Правда, есть и такие мужья (или жены), поведение которых сильно зависит от

мнения своих родителей и которые постоянно, ходят к родителям за советом к велико-

му неудовольствию партнера. В подобных случаях вместо малорезультативных упре-

ков партнеру следует поощрять самостоятельные решения, принятые без участия роди-

телей.

При получении от родителей различных подарков, денег или другой помощи следу-

ет, оценив ситуацию, понять, действительно речь идет о подарке как таковом или об

«обмене», предполагающем право вмешиваться в решения, принимаемые супругами.

Коли это именно такой «обмен», то супруги должны договориться между собой, со-

гласны ли они с ним или лучше отказаться от помощи родителей.

Мы рассматривали отношения супругов с родителями главным образом прагмати-

чески, с точки зрения удовлетворенности и согласия в младшем супружеском союзе, однако попробуем взглянуть на эту проблему и с другой стороны. Работая в консульта-

ции с супругами и сталкиваясь с ситуацией, когда их разногласия связаны с отноше-

ниями к родителям, мы часто склонны винить именно родителей и советуем супругам

принимать самостоятельные решения, которые могли бы сделать их максимально неза-

висимыми, а также, если возможно, отделиться от родителей. При этом недостаточно

учитываются интересы старших, которые, будучи практически изолированными от об-

щества, широких контактов или страдая различными заболеваниями, заслуживают то-

го, чтобы их сыновья или дочери, а также их партнеры с пониманием и сочувствием

отнеслись к их положению, обеспечили необходимую поддержку и помощь. В этой об-

ласти необходимо подходить к проблеме дифференцированно. Здесь не должно быть

схематического подхода, когда врач, используя свой авторитет, пытается рационализи-

ровать или санкционировать такое поведение молодой пары, которое по своей сущно-