Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

они должны учитывать принцип обмена (что-то за что-то). Они не могут не считаться с

родителями, безоглядно делать все, что захочется, они должны соблюдать правила об-

щежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсируя в какой-то мере услуги

и заботу удовлетворением некоторых их потребностей. Рассмотрим несколько обычных

альтернатив, касающихся совместного или раздельного проживания супругов с родите-

лями.

Совместноепроживание супругов с родителями жены. В этом случае муж часто

чувствует, что не может устроить совместную жизнь по-своему, не может в семье ниче-

го решать, поскольку жена, выступая против него, имеет поддержку в лице своих роди-

телей. Постоянно кто-то как бы стоит над ним. в случае ссоры или конфликта жена все-

гда может укрыться у родителей. Если супруги живут с овдовевшей или разведенной

матерью жены, то нередко возникает ситуация, когда теща, уже не имеющая опоры в

собственной семье, стремится расположить зятя к себе как единственного мужчину в

доме. Жену это, как правило, не беспокоит, и взаимные отношения всех троих разви-

ваются в положительном направлении. Однако и такая сравнительно благоприятная

комбинация может стать источником напряженности в отношениях, если и теща, и муж

имеют тенденцию к доминированию.

Cappemi и соавт. (1977) описали вариант нарушения отношений, который назвали

«большая мать рода» Мать жены занимает в семье доминирующее положение, берет на

себя функции управления семьей, связанные с организацией домашнего хозяйства, воспитания детей и решением наиболее важных вопросов. Чаще всего она занимала та-

кое же положение в собственной семье. Супруга обычно несамостоятельна и во всем

полагается на мать. Супруг в такой семье практически лишен своей мужской роли.

Принятие решений в семье проходит по такому стереотипу: распоряжается мать, жена

беспрекословно подчиняется, муж выражает несогласие. Затем следует наказание мужа

женской половиной семьи. Если муж не претендует на мужскую роль или отказывается

от нее, в семье устанавливается относительный покой до тех пор, пока эту роль выпол-

няет мать. Когда же мать уходит из семьи, жена чаше всего оказывается неспособной к

доминантной роли и семья начинает ощущать отсутствие главы дома. Жена винит в

этом мужа (в консультации обычно сообщает, что «он совсем не интересуется семь-

ей»). В процессе психотерапии следует поддержать мужа, помочь ему вернуть себе

91

мужскую роль и интерес к семье. Если доминирующая мать продолжает жить в семье, то можно попробовать в процессе индивидуальной или групповой терапии повлиять на

жену, подтолкнув, ее к большей самостоятельности и вступлению в коалицию с мужем.

Совместное проживание супругов с родителями мужа. В этих условиях жена, как

правило, весьма негативно относится к вмешательству свекрови в домашние дела и не-

обходимости приспосабливаться к ее стилю жизни; кроме того, ей приходится конку-

рировать с родителями мужа за своего супруга. Положение значительно ухудшается, если свекровь одинока или имеет с сыном прочные эмоциональные, связи. Plzak (1973) считает такую комбинацию наиболее опасной. Мать мужа использует различные ма-

невры для усиления разногласий в молодой семье. Конфликт обостряется, если сын

вступает в коалицию с матерью, но проблем становится не меньше и в том случае, ко-

гда сын вступает в открытую коалицию с женой, не препятствуя, однако, матери вме-

шиваться в их отношения. Иногда приходится слышать наивное предположение, что

жена могла бы поладить в такой ситуации, если бы у нее было достаточно «доброй во-

ли». Попытки мужа примирить жену и мать обычно бывают безуспешными. Из лучших

побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем лишь еще

больше восстанавливает против себя обеих женщин. С целью сохранения брака и уста-

новления нормальных отношений необходимо решить вопрос о разделении домашнего

хозяйства. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда

уйти), Plzak рекомендует «разделиться» в рамках квартиры — каждый имеет свою тер-

риторию и не вступает на чужую без приглашения. Самая сложная проблема в данной

ситуации — общая для всех кухня; здесь наилучшим решением является составление

графика ее поочередного использования.

Иногда в рамках супружеской терапии возникает необходимость побеседовать со

свекровью, выяснить ее заслуги, эмоциональные потребности и др.; врачу, конечно, следует проявить понимание ее проблем, но вместе с тем он должен твердо и дирек-

тивно довести до нее принятое решение.

Capponi и соавт. (1977) описали патологический вариант, названный ими «обезьянья

мать», который с терапевтической точки зрения почти безнадежен. Он отражает Глубо-

кие и фиксированные связи между матерью и сыном, сформировавшиеся в прошлом в